488. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Сын Вовочка (3 года) ходит в колготках, доставшихся от брата (7 лет). – Петя, а я в твоих старых колготках. Пётр: - А я в твоих - будущих!

2. Пятилетний Вовочка, вернувшись с прогулки: - Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

3. Вовочка (2 года 6 месяцев): - Как же трудно одевать трусы - дырки три, а ног всего две!

4. Разговор с сыном Вовочка: - Мам, а сметана полезная? – Полезная, сынок. - А зелень полезная? - Полезная. Вовочка: - Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

5. В классе учительница спрашивает откуда берётся электричество? Вовочка поднимается и говорит: - В джунглях! Учительница спрашивает – почему? Вовочка отвечает, что папа, когда брился, сказал: - Вот, опять эти макаки отключили электричество.

6. По дороге на машине едут мама с сыном Вовочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло. Вовочка: - Мам, что это? Мать: - Ну что-что? Насекомое! Вовочка: - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху*м летает?

7. Училка младших классов на уроке спрашивает детей - кто знает какие грибы? Детки называют там – опята, сыроежки, подосиновики, мухоморы и т.д.На последней парте сидит мальчик Вовочка и молчит. Ты что ничего не знаешь? спрашивает училка. – Знаю. - Ну назови хот один гриб. - Йобарь!? Садись, садись поспешно говорит учительница. На перемене она подходит к Вовочке. - Ну, как называется тот гриб? – Йобарь. Ну, а ты его видел? – Нет, говорит Вовочка, - только слыхал. Наша соседка приходит к маме и говорит: Манька бери корзину пойдем в лес может какого йобаря найдем!!

8. МарьИванна: Загадай нам безобидную загадку. Вовочка: Че это такое: сначала оно твердое, а когда вводишь, становится мягким? МарьИванна, покраснев, дает Вовочке пощечину. Вовочка (обиженно): Я не Это имел ввиду! Это же могло быть и жвачкой!!!

9. Отец моет посуду, маленький сын Вовочка спрашивает: - Пап, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

10. Вовочка: - Пап, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег! - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ!!!

11. Бабушка: - Ой, Вовочка, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках! Вовочка: - Ну и какой ты прибор у него купила?

12. Отец сыну Вовочке: - Чем меньше девушек мы любим, тем больше денег в кошельке!!!

13. Отец Вовочке: - Ну, теперь ты ее никогда не забудешь! Вовочка: - Кого? – Весь в меня, подумал отец!

14. Девочка Маша: - Вовочка, ты всегда такой романтик? - Нет, только когда ночевать негде.

15. - Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

16. Вовочка: - Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел. - Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты - нервным.

17. Вовочка: - Мама! В молоко мышь упала! - Ты её вытащил? - Нет, я засунул туда кошку.

18. Вовочка: – Пап, а где наш котик? – В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

19. Вовочка: - Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Это я переезжаю жить к вам.

20. - Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? - Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд!!!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!