Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 445.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!!!

1) – У меня жена как трактор! – Пашет? – Тарахтит.

2) Жена говорит мужу: – Я когда-то в институте встречалась с одним парнем! Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж, задумчиво: – У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

3) Разговорились два бизнесмена: – Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить! – Да это все моя дорогая жена. – Как это? – Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню. – Но у тебя же есть охрана? – С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!

4) – Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему? – Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

5) -У меня жена в отпуск уезжает. -А детей куда? -С собой берёт. Так что отпуск, фактически, у меня!

6) – Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! – А жене такая идея понравится? – Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

7) Муж и жена собираются в отпуск. – Детей отправим к маме, – говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тете Лене. – Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. – Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

8) Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: – Дай мне что-нибудь от головы – раскалывается! – Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: – Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: -То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, еб*т-еб*т, еб*т-еб*т, а мне хоть бы хны!

9) Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: – Вот бы моей жене такие ноги! Через несколько метров – еще одна красавица. Мужик: – Вот бы моей жене такую грудь! Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: – Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

10) – Дорогая, давай заведем котёнка! – Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. – Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?

11) Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: – Люся, что случилось? – Кошка съела пирожки, которые я испекла-а. – Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

12) Обиженная жена мужу: – Ты хоть бы извинился. – Ну извини! – Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

13) Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу! Я выгляжу как свинья! – Ага. Да ещё и борщом облилась!

14) В 3 часа ночи звонок в дверь: – Кто там? – Грабители, нам нужно 100 кг золота. – А 105 кг не надо? – Ну, давайте 105. – Сара, золотце, вставай за тобой пришли.

15) Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает: – Что пьет Ваша жена? – Что, что! Мою кровь!

16) Муж говорит жене: – Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: – Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник. – Но, но! Не путай ситуацию с бл*дством!

17) – Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? – Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд! Смотри не разбей!

18) Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: – Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! – Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

19) – Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки! – И чем же ты так доволен? – Ты мне отказала.

20) Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: – Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай, жрать все равно дома будешь!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.