0629. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите его бочками!!!

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. На территории Израиля зафиксировано еще два случая свиного стейка.

2. Разговаривают два эмигранта: - Хаим, ты уже 10 лет в Штатах. Ты хоть раз был в публичном доме? – Ну, был. Один раз. - Ну и что? Не понравилось? - Очень даже понравилось. – Ну, так шо ж такое? – «Медикейд» не покрывает.

3. Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят, пьют чай. И вдруг гость случайно роняет чашку с чаем, и она разбивается. Еврей-хозяин говорит: - Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей. - У меня с собой только 1000 рублей. - Давай 1000 и вторую бей бесплатно!

4. - Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался, таки, умнее этого гоя Ньютона? - Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?

5. Поздней ночью к Гольдбергу стучат. - Кто там? - Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ. - Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? - СССР! - А где самая счастливая жизнь? - В СССР! - Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив? - Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

6. Один еврей-миллиардер написал книгу 'Как стать миллиардером?' Книга разошлась тиражем в миллиард экземпляров. В книге всего одна страница. На этой странице всего одна фраза: «чтобы стать миллиардером - нужно кого-нибудь кинуть на мильярд»!

7. - Представляешь, Сара дала в газету объявление 'Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь'. - И что, много предложений? - Только одно. От местной электростанции.

8. - Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много? - Да нет, бью я его.

9. - Клара, шо ты так сильно орошь среди улица? - Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь! - И где же тепер этих рук вместе из ним? - Уже ушло. - А! Вот чего ты орошь?!

10. Абрам после ухода гостей: - Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

11. - Мама! Папа с лестницы упал! - Да!? И что он сказал, Боренька? - Матюки опустить? - Ну конечно. - ... молча упал!

12. - Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь? - Ой, мой Алладинчик лампу нашел?

13. Семь раз отмерь, один раз отрежь. Предъяви у входа в синаногу.

14. Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь?!

15. Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: - Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

16. ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВН-а! - Городские новости: произошло столкновение между местным муниципалитетом и здравым смыслом. С обеих сторон имеются потери. (Нетания). - По некоторым данным, из прибывающих в Израиль видели евреев 75%, из них в зеркале - 33%. - Что такое Гистадрут? (Профсоюз). - Это, как моя бабушка: во все лезет и ничего не решает. (так шутила команда Хайфы)! - Ельцин в России сказал, что он назначит компетентных министров! - Простите, а раньше он, каких назначал? (так веселилась команда Ор-Акивы). - Вы знаете, в России меняют ваучер на 'тампакс'. По крайней мере, они точно знают, куда это надо вложить. - От жары в Израиле мозги плавятся и текут. Отсюда - утечка мозгов в Канаду. - А зачем канадцам плавленные еврейские мозги? - А я знаю?! Но все-таки, хоть какой-то экспорт! (из выступления команды Хадеры). - Если вы так любите сельское хозяйство, почему вы сразу не поехали в кибуц? - А мы, когда приехали, думали, что это глагол! (из выступления команды Кфар-Сабы). - Ленина надо срочно перевозить сюда. Тем более, что кепка его уже здесь. И мы даже знаем, на ком! (команда Реховота, вспоминая Натана Щаранского). - Сезон КВН объявляется кошерным. - Кошерным? Что это значит? - Нельзя шутить про свиней. И вообще про правительство. - А может, воздвигнем памятник себе нерукотворный? - Нет уж. Я уже один раз сделал такой памятник - потом жениться пришлось. Причем памятник мне, а народная тропа не зарастает почему-то к жене.

17. На вопрос жены - почему у нас ничего нет в доме, Виссарион Абрамыч философски заметил - Здоровье будет и тебя не будет - все будет.

18. - Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? - От хвоста хотел оторваться. Напи*дили там у египтян. - Нет. Не только! Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.

19. Пришел новый русский к старому еврею и говорит: - Пап, дай денег!!!

20. - Изя, у тебя пять конфет. Сколько у тебя останется, если я одну попрошу? – Пять!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!