Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Надпись на камне на распутье: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизни лишишься, прямо пойдешь - об камень долбанешься!".
2. - Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать… - О! И на сколько ты похудел? - Похудел?
3. - Пикап не интересует? - Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться. - Да я машину продаю!
4. Олег всегда считал, что прием LSD был самым необычным в его жизни состоянием сознания, пока не проехался на электросамокате по брусчатке.
5. Наконец-то дозвонился в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!" - и начал импровизировать на гитаре.
6. На вечеринке девушка спрашивает парня: - А кем ты работаешь? - Я - врач. - Гинеколог? - Нет, но посмотреть могу.
7. - Мама! Я научилась считать! = Да? И что же ты считаешь? - Я считаю всех говном.
8. Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.
9. У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
10. - Покупайте квариат! - Чего-чего? - Все самое новое и свежее! - Что это за слово? - Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат - новые.
11. У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
12. - А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие? - Ну, до земли достают и ладно.
13. Не стоит завидовать богатым. Они первыми скупают билеты на очередной Титаник.
14. Продам или обменяю коврик для фитнеса. ТОРТ уместен!!!
15. - Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут! - Откуда такие выводы? - Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!
16. - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
17. - Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно? - А в ведро.
18. Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"
19. - Если ты и дальше будешь меня так доставать - люди начнут говорить о тебе только хорошее.
20. Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 9 человек
26 кармы