0630. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите его бочками!!!

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Спрашивают: "За сколько Вы могли бы купить "Волгу", Абрам Моисеевич? Абрам думает: "Если занять у Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: - А зачем мне Волга с её пристанями и кораблями, пароходами!

2. Борман говорит Штирлицу: - Мне кажется, что вы еврей!!! - Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - Обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего. Но Борман сам был еврей!

3. - Сема, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган! - Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку. - Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом еще и снять не могла, аж кричала!!!

4. - Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца? - Да! - Ну, и как он в постели? - Бесподобно, 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

5. - Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком! - Да? И чего ты не подошел? - Ну, а как я подойду? Я же в командировке!

6. Туристы, чтобы вернуться к морю, бросают монетку. И только Абрамович бросает якорь.

7. Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

8. - Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей? - Марика и Софу - вычёркивай! Они дарят наши же подарки! - Мыколайчуки, много жрут, и говорят что не вкусно! - Сидоровы, приносят с собой, и всё тоже выпивают! - Давай пригласим всех в ресторан! - А лично за нас, кто заплатит?

9. Еврейские герои в зависимости от ситуации делятся на две категории: или грудь в крестах, или рояль в кустах.

10. День рождения старого еврея. Гости его поздравляют: - Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шоб дожили до 100 лет! - Мне, таки, сегодня 100 лет. - Ну, тогда хорошего Вам дня!

11. - Слышали, коронавирус-вымогатель COVID-19 атаковал Израиль? - Таки ой! И ШО?! - Остался должен!

12. - Роза Марковна, сёдня такое настроение, шо хочется петь! - Белла Моисеевна, каких еще Петь?

13. Услышав от тети Сони: "Шо, и это все!?", сексуальный маньяк густо покраснел.

14. - А мне мой дедушка Зяма мороженое не покупает, чтобы я не заболела! - Ну, надо же, какой заботливый старый жмот!

15. Сема! Когда же ты, наконец, поведешь меня в ЗАГС? - А зачем Цилечка, разве нам так плохо? - Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.

16. - Марк Соломонович, послушайте сюда ушами! Вы никогда не заработаете денег, если думаете, шо их, таки, зарабатывают!

17. - Сема! Я всегда тебе говорила за то - шо твоя Роза только для пшика! Но ты же никогда не слушаешь свою маму! Иди кушать! Мама приготовила рибу фиш!

18. Мойша: - Сема! Твоя мама не может понять за тебя! Зачем тебе на клумбе нужна твоя сохнущая Роза, когда у нас в доме каждое утро расцветает твоя мама!

19. Спор одесситов о политике. Шо я вам скажу, Моня! Для столь радикального мнения, у вас должно быть в два раза больше зубов!!!

20. Почему к евреям никогда не приставляли помещика? Потому что очень быстро оказывалось, что не евреи работают на помещика, а помещик на евреев.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!