537. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Утро. Деревня. Вовочка шёпотом в трубку: - Мама, немедленно забери меня отсюда! - Вовочка, что случилось? - Мама, бабушка снова пирожки испекла, а я еще вчерашние не доел. И гулять мне больше не в чем. Ни одни штаны уже не налазят.

2. - Какая хорошая собачка, ты наверное очень добрая и ласковая? - Мальчик, отойди от моей собаки, она может тебя покусать. - Добрая собачка, ты зачем себе такую злую хозяйку выбрала? Разве можно взрослым, детям угрожать.

3. - Мария Ивановна, отмените контрольную, пожалуйста. Плохой сон мне сегодня приснился. - Вовочка, не болтай глупости. Какой еще сон? - Страшный Мария Ивановна. - И что же тебе приснилось? - Что я две двойки сразу получил. - Вовочка, за контрольную я только одну могу поставить. - Ага, а вторую за поведение, когда я психовать и орать начну по поводу первой.

4. - Вовочка, передохни. - Мария Ивановна, вы где в этом слове сейчас ударение хотите поставить?

5. - Мария Ивановна, а мне папа обещал за каждую пятерку по 1000 рублей давать. - Замечательно, может это тебе учится поможет. - Конечно поможет, я ведь не жадный, а вы ведь очень умная и зарплата у вас не очень?

6. Вовочка вышел из класса на перемену. У всех детей в коридоре они тут же начались.

7. Вовочка, ты зачем будильник на 6 утра поставил, у тебя ведь каникулы? - Мама, это у меня каникулы, а вам с папой нужно успеть за неделю повторить всю прошлую четверть. Ведь вы же не хотите, чтобы и в новой у меня были сплошные тройки?

8. - Вовочка, перестань на меня смотреть, таким жалобным взглядом. Папу в школу я вызвала вполне заслуженно! Пусть придет и разберется. - Конечно Мария Сергеевна, но мне все равно вас немного жаль. Я-то привык к его ремню и подзатыльникам, а вот вам с непривычки будет немного больно.

9. - Дети, завтра у нас четвертная контрольная, вам нужно сегодня усиленно к ней подготовиться. Вовочка поворачивается к классу: - Слыхали что учитель сказала? Чтобы никаких телеков и компьютеров сегодня. Все дружно готовимся. Особенно те, у кого я буду списывать.

10. - Папа, а я сегодня пять по пению получил! - Молодец Вовочка. Сейчас я твои двойки за эту неделю до конца просмотрю и ты споешь мне что нибудь, а я ремнем по дирижирую.

11. Вовочка приходит домой с кучей очередных двоек: - Папа, бить детей ремнем - это не педагогично. Ведь правда? - Правда Вовочка, правда. Вот только и я не педагог.

12. - Папа, а когда ты в детстве двойки домой приносил, тебя дедушка ремнем порол? - Нет Вовочка. Никогда. - Вот видишь! А ты меня каждый раз порешь. - В то время, Вовочка, хорошие ремни были в дефиците, так он меня только скакалкой охаживал.

13. 10 класс: - Вовочка, ты сделал человеку больно. - Мария Сергеевна, это вам Маша нажаловалась? Так врет она все. Все было по любви и согласию. Подумаешь, чуть по рыдала, да и то, наверное, от счастья, что стала женщиной. - Вовочка, ты сейчас о чем? - А вы о чем Мария Сергеевна?

14. - Вовочка, когда у тебя каникулы? - Пиши мама, не отвлекайся. Еще пару недель и отдохнешь от моих домашек.

15. Вовочка с папой вернулись из похода в лес: - Ну что Вовочка, не испугался комаров и клещей в лесу? - Да нет мам, не успел. Мы с папой первым медведя встретили.

16. - Вовочка, покорми рыбок в аквариуме. Вовочка поднимает крышку и кидает корм: - Ешьте рыбы, бог сегодня добрый, хоть и двойку получил.

17. - Машка, пошли после школы в кино? - Вовочка, я с двоечниками в кино не хожу. - Правильно делаешь. Вот и я об этом же, значит, дай списать.

18. -Вовочка, почему бурый медведь проводит зиму в спячке? - Сосать лапу любит. - Но это можно и без спячки делать? - Неее, нельзя. Стыдно взрослым с открытыми глазами сосать, пусть даже и лапу.

19. - Мама, нам задали практическую работу по теме "Размножение домашних животных". Можно я посмотрю, как вы с папой ночью любовью занимаетесь? - Вовочка! Мы с папой не животные. - Мама, а кто вчера вечером кричал: "Скотина! Опять нажрался - до поросячьего визга!"

20. - Вовочка, сходи пожалуйста к соседке, попроси немного сахара. - Мам, может вы с папой наконец то его сами купите, а то папка каждый день к ней бегает его занимать, когда тебя дома нет.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!