Пять минут - 99

15 5430

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

Правдивая история. Армия. Офицер обращается к новобранцу:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
— Да  Украинец  моя  фамилия!!!
Офицер:
— Так. А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!

Новости культуры: Провалом закончилась выставка-инсталляция авангардиста Безумцева В. В. "Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну чего тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — отвечает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Свиного на фарш или же на отбивные?
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъярённый мужик и начал ругать пса на чём свет стоит.
— Прекрати его ругать! — орет мясник. — Это самый умный пёс, какого я когда-либо видел!
— Умный! — продолжает кричать мужик. — Уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключ!

Автор фильма «Плоская земля» получил статуэтку "Золотой Глобус".

Два богомола сидят в баре:
— Давай еще по одной?
— А давай! Все равно жена дома голову оторвет!

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Реклама из 90-х:
— Что вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы - один народ!

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Приходит человек в ОВИР и говорит:
- Я решил эмигрировать и хочу уехать в Америку.
Ему отвечают:
- Хорошо, приходите через две недели, и ваши документы
будут готовы.
Он приходит через две недели и говорит:
- Вы знаете, я передумал ехать в Америку - я хочу уехать
в Германию.
Ему отвечают:
- Хорошо, приходите через две недели, и ваши документы
будут готовы.
Человек приходит еще через две недели и говорит:
- Вы знаете, я передумал ехать в Германию - я хочу жить
в Англии.
Ему отвечают:
- Послушайте, вот вам глобус. Пойдите домой, подумайте,
а когда решите, придете и скажете, куда вы хотите ехать.
Человек приходит через две недели. Ему говорят:
- Ну что, подумали?
А он отвечает:
- Да. Дайте мне, пожалуйста, другой глобус.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину:
— Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем!!!

— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашел на глобусе Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
- Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
- Сам в шоке, всё из одной бочки льем...

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Да, но разных! - парирует муж.

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно!

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер!!! Случайным образом, вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

— Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придется. Начальство вас будет посылать в задницу. И за это вам будут платить.
— Понятно. Как везде.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нём нет яиц.

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают как охлажденную. Потом как свежемороженую, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж что касается радости сотрудников...

Ожидая с утра на остановке маршрутку, начинаешь понимать смысл фразы  "не твоя, вот ты и бесишься".

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Найти работу очень легко, однако, сделать так, чтобы тебя на нее приняли уже существенно более сложная задача.

В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть одно место, где все решаю только я! Это кроссворд!

Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой? 
— Не беспокойся, поместишься.

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! - Переспросил убитый радостью отец.

У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000, у другого - 60000.
Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в  "Красном & Белом"?

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе.

— Скажите, вы хорошо работаете в команде?
— Нет.
— Значит вы  "одинокий волк"?
— Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.

Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает:
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...

Источник

Дайджест главных событий за неделю. 16 марта 2025

Главным событием уходящей недели, безусловно, было уничтожение суджанского котла ВСУ в Курской области. Это действие имело не только локально-тактическое значение, но и оказало стратегическое возд...

Уникальная черта русских на войне

Знаете, в чем уникальная черта русских на войне? Это не храбрость, как многие из вас наверняка сейчас подумали. Безусловно, наши воины храбры. Даже невероятно храбры. Но есть народы на ...

Полковник "стриг капусту" на садовнике, генерала взяли на границе: По России прошли громкие задержания в МВД

Олег Беликов"Мёртвые души" в региональном главке, липовые акты и служебный катер на рыбалке — в России прошло несколько громких задержаний высокопоставленных сотрудников МВД. В Ростове-на-Дону в ИВС о...

Обсудить
  • Ассортимент тачек на автостоянке у МГИМО не миф, а суровая правда жизни.
  • :blush: :blush: :sparkling_heart: :thumbsup:
  • :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue: :thumbsup:
  • :laughing: :laughing: :laughing: :thumbsup:
  • :thumbsup: :blush: :blush: :blush: