Пять минут - 99

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

Правдивая история. Армия. Офицер обращается к новобранцу:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
— Да  Украинец  моя  фамилия!!!
Офицер:
— Так. А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!

Новости культуры: Провалом закончилась выставка-инсталляция авангардиста Безумцева В. В. "Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну чего тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — отвечает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Свиного на фарш или же на отбивные?
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъярённый мужик и начал ругать пса на чём свет стоит.
— Прекрати его ругать! — орет мясник. — Это самый умный пёс, какого я когда-либо видел!
— Умный! — продолжает кричать мужик. — Уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключ!

Автор фильма «Плоская земля» получил статуэтку "Золотой Глобус".

Два богомола сидят в баре:
— Давай еще по одной?
— А давай! Все равно жена дома голову оторвет!

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Реклама из 90-х:
— Что вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы - один народ!

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Приходит человек в ОВИР и говорит:
- Я решил эмигрировать и хочу уехать в Америку.
Ему отвечают:
- Хорошо, приходите через две недели, и ваши документы
будут готовы.
Он приходит через две недели и говорит:
- Вы знаете, я передумал ехать в Америку - я хочу уехать
в Германию.
Ему отвечают:
- Хорошо, приходите через две недели, и ваши документы
будут готовы.
Человек приходит еще через две недели и говорит:
- Вы знаете, я передумал ехать в Германию - я хочу жить
в Англии.
Ему отвечают:
- Послушайте, вот вам глобус. Пойдите домой, подумайте,
а когда решите, придете и скажете, куда вы хотите ехать.
Человек приходит через две недели. Ему говорят:
- Ну что, подумали?
А он отвечает:
- Да. Дайте мне, пожалуйста, другой глобус.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину:
— Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем!!!

— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашел на глобусе Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
- Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
- Сам в шоке, всё из одной бочки льем...

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Да, но разных! - парирует муж.

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно!

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер!!! Случайным образом, вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

— Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придется. Начальство вас будет посылать в задницу. И за это вам будут платить.
— Понятно. Как везде.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нём нет яиц.

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают как охлажденную. Потом как свежемороженую, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж что касается радости сотрудников...

Ожидая с утра на остановке маршрутку, начинаешь понимать смысл фразы  "не твоя, вот ты и бесишься".

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Найти работу очень легко, однако, сделать так, чтобы тебя на нее приняли уже существенно более сложная задача.

В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть одно место, где все решаю только я! Это кроссворд!

Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой? 
— Не беспокойся, поместишься.

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! - Переспросил убитый радостью отец.

У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000, у другого - 60000.
Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в  "Красном & Белом"?

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе.

— Скажите, вы хорошо работаете в команде?
— Нет.
— Значит вы  "одинокий волк"?
— Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.

Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает:
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...

Источник