Пять минут - 111

Поймал дракон русского, украинца, еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.

Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!

— Выпьем?
— Да нет, у меня язва.
— Я тоже женат.

Самое неправдоподобное в Гарри Поттере  вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку ни разу не использовали её по прямому назначению — для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке...

— Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
— А нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он матовый: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

С точки зрения растений хищниками являются зайцы, олени, бобры и веганы.

Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти куда положил.

Идут по улице два мужика-программера.
Первый мужик говорит второму: «Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки «Стелс-2» будет разрабатывать «Майкрософт»!»
— Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь зависать.

Верить в наше время нельзя никому. Мне можно, но не советую. 

ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может повеситься прямо у вас дома!

Сколько людям не доверяй, окажется, что не доверять надо было ещё больше. 

Если ты уже не замечаешь разницы в громкости музыки от 50% до 100%, то поверь, твои соседи замечают каждый процент.

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

Людям  надо  доверять.  Не  деньги,  конечно.  И  не  секреты, упаси Господь!  А  так...  вообще...

— У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
— Надо назвать третьего Ишут.

На свадьбе можно пить только до тех пор, пока чётко можешь произнести фразу «Я икры съем ещё».

Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья.

У экстрасенса:
- Как мы и договаривались, я готова оплатить счёт за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было...
- Это за свет в конце тоннеля...

На экзамене по физике:
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.

- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял!
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

Он принимал её такой, какая она есть. И успокоительное.

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

ГАИшник останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы  почему  едете  со  скоростью  60 км/ч,  когда  вон  там  висит  знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
ГАИшник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что вы пьяны, а у вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я инспектору не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил...

Моя мама запрещала мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать хоть стоя на голове, но они не читают…

- Как вам моя заметка по старорусскому языку?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный её собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

Когда она сказала: «Ты самый лучший», он понял, что пропустил соревнование.

Преступник несколько раз выстрелил в ГИБДДшника, но все пули застряли в деньгах.

Академика Капицу спросили:
- Как разделить 800 гр водки на троих?
- Каждому налить по 100 гр, а поллитра на троих – это уже классическая задача, решённая много раз.

Уволен по собственному желанию директора.

Физики поймут.
Как в пустыне посадить льва в клетку:
МЕТОД ЯДЕРНОЙ ФИЗИКИ. Помещаем кота в клетку и применяем к нему и льву вне клетки обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины. Всё, лев в клетке.
ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ МЕТОД. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя всё, кроме льва.
МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в неё и запираемся изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы – снаружи.
МЕТОД ШРЁДИНГЕРА. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

Истина ТБ, написанная кровью:
- Чем больше рабочих, которые плохо относятся к Технике Безопасности, тем меньше рабочих, которые плохо относятся к технике безопасности.

Физик-теоретик пытается забить в стену гвоздь шляпкой вперед. К нему подходит другой теоретик:
- Я понял в чем причина вашей неудачи, коллега, это гвоздь от противоположной стены!

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Наука утверждает, что у человека клетки полностью обновляются каждые 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной? А я...

Физики долго не знали, как же назвать единицу измерения частоты. Поэтому так и решили, пусть будет – Hz.

Литр – это килограмм, но мокрый.

Водитель такси:
- Я люблю свою работу: сам себе начальник, никто мне не указ…
Пассажир:
- Здесь остановите...

Не все мысли материальны, например мысль попить пивка — идеальна.

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!

К светлому будущему идут не от хорошей жизни.

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
— Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
— Не поверишь! Ещё неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
— И что случилось? Развод, в карты проигрался или на наркотики подсел?
— Нет, ничего подобного, слава богу. Просто с зоны откинулся.

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла… Ох, как он меня… как он меня… умолял его отпустить!

- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
- Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.

Баян.
Один мужик никак не мог избавиться от тараканов. В конце концов приятель подсказал ему:
- Есть верное средство. В 12 часов ночи нужно не включая свет приоткрыть дверь в подъезд так, чтоб в квартиру подала тонкая дорожка света. Потом громко сказать: «Все вон отсюда!», и указать на дверь. Только не смейся - всё испортишь.
Ну, делать нечего: ночью мужик приоткрывает дверь, громко кричит: «Все вон отсюда!», и указать на дверь. Вдруг отовсюду начинают на задних лапках выходить тараканы, строиться в колоны, и держа передние лапки сзади с опущенной головой начинают выходить на улицу. Мужик не удержался от смеха, когда последний таракан уже почти вышел. Тот обрадовался и закричал:
- Мужики, возвращаемся, хозяин пошутил!

Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...

Источник

Мадам-Месье!  Дашка совсем обленилася, поэтому все последующие выпуски  "Пять минут"  будут кодироваться "ПМ№такой-то". Не обессудьте и не взыщите...