- Почему в США невозможна "цветная революция"?
- Потому что в США нет американского посольства.
Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко.
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет!!!
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
— Что вы можете сказать о любви?
— Не знаю, я мужу не изменяла.
Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал пять дней.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни…" Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".
Одним из самых противоречивых выражений в русских сказках является "бОльшая половина". Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили озадачить математиков.
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал мужчину и женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан,— взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Если отношения разрушились — не вини её одну. Виноваты всегда двое. Вини её и её маму.
Судья задаёт вопрос свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст на глаз!
Новый русский показывает свой новый дом гостям. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей:
- Дык, вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей...
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет вам стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
Советский Союз.
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так это они на родине, а я - за границей.
Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики.
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
Милиции удалось установить, что надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
-???
- Лазерную указку, в смысле.
Идет суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор. Их приводят на Красную площадь чтобы устроить показательный расстрел. Вдруг из толпы кто-то кричит:
- Погодите, погодите, давайте их не будем расстреливать, они еще могут нам пользу принести!
- А что вы предлагаете?
- Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают!
- Доктор, мне нужно эффективное снадобье для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Какая разница между самураем с мечом и самураем без меча? Никакой: самурай с мечом - то же, что и самурай без меча.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!” Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель вопит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”.
Челябинские женщины настолько суровы, что живут с челябинскими мужиками.
Как известно, товарищ Сталин очень любил курить. Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье.
В детстве разочарование вселенского масштаба я ощутил в тот момент, когда узнал, что у взрослых нет летних каникул!
Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены.
Челябинские мужики настолько суровы, что убивают кабана не из охотничьего ружья, а из игрушечного.
Снимает мужик квартиру. Хозяйке:
- Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно… Вот только на кухне на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить?
- Нет, понимаете ли до вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты…
- Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов…
- Нет, это он и есть.
- Здравствуйте доктор, а я к вам с букетом!
- Здравствуйте! Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать.
Курильщики как дети: ничто так не усиливает желание курить как запрет курения.
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у вас пока барабан оставлю?
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
Красная шапочка стучит к бабушке в дверь. Открывает сытый волк. Красная Шапочка:
- А где моя бабушка?
- Не знаю, теперь здесь офис.
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли…
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
https://dzen.ru/a/Z_fZXhqu7gri_WFq
Оценили 75 человек
115 кармы