У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.
Лентяй хорош хотя бы тем, что коллегам по работе не приходится ничего за ним переделывать.
Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.
Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Любите своих внуков. Они отомстят вашим детям.
Был в зоопарке. Все животные ведут себя пристойно. Кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я - как огурчик!
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты. И неважно какие! Главное - немытые!
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
- Ты куда полетишь на отдых?
- Я боюсь летать!
- Так бухни!
- Да когда я бухну мне и здесь хорошо!
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах".
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
- Этим летом я прекрасно отдохнул!
- Ты ездил в отпуск на море?
- На море ездили жена и теща, а я был дома.
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу «Изгоняющий дьявола». Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере… Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…
— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
- Жена обращается со мной, как с Богом!
- ?
- Вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.
Ничто так не истощает, как новые отношения, где приходится поначалу вести себя прилично.
Козёл — самец козы, но осёл — не самец осы
Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?
— Ксюша, там в холодильнике тортик был. Где он?
— Я съела один кусочек.
— Хорошо, а где остальные кусочки?
— А я его не резала.
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка-грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка-яблоко. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - китайский автомобиль
Правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, немного. Но зато самих бедных очень много.
На требование гаишника отдать права, я сказала - не могу, это подарок от любимого!
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по заднице.
В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
— Скажите, а почему во время спектакля все актеры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
— Понимаете, суфлер заболел и работает на удаленке из больницы.
Если девушка красивая и ласковая, то тогда я согласен и на умную.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!
Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем.
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.
— Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
- Может, переспим?
- Я с женатыми не сплю!
- Но я твой муж!
- Никаких исключений.
Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтезом заниматься?
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.
Человек становится взрослым, когда осознает, что самая лучшая мягкая игрушка — это диван.
— Папа, меня все в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные!
— А что такое школа, сынок?
Решил с такой жизни повеситься — намылил веревку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит:
— Тебе лишь бы без дела болтаться!
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
После урока русского языка:
- Почему ты плачешь?
- Сегодня я узнала что у причастий нет будущего!
Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
— Мужчина, уберите свои грязные мысли с моего чистого тела!
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).
Исправьте ошибку в слове «херошо», и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
Муж терпеливо, молча ждал. Шел третий час "Черезпятьминутготова".
Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца".
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
Отношения со своей вдовой не сложились у него изначально.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чём разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено — человек из райцентра.
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
Не знаю, как там у вас на работе, а у нас четкое распределение ролей — одни вкалывают, а другие получают кучу бабла.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?
— Бать, а что такое гандбол?
— Спорт такой.
— Бать, а что такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а что такое...
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты все вокруг да около.
Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третьим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.
– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!
Пошел старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".
— У нас в стране много бессмысленных вещей!
— Например, реклама водки.
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе. Подорожание коснется всех видов кофе: подорожает и он, и оно.
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
— Стас, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно, шарю.
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
— Он.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой
https://dzen.ru/a/aBCoHAq7tArJMgST
Оценили 20 человек
42 кармы