Только теперь выпуски будут выходить гораздо реже - там какие-то дурацкие требования со стороны Yan**x - Дз*н... Но мы будем стараться радовать любимых читателей как можно чаще!
Некоторых уже мучает вопрос: «Если я кого-то заблокировал на своей странице в социальной сети, а потом встречаю его на улице, то почему он меня видит?»
Почему все так ополчились на этих несчастных крыс, которые бегут с тонущего корабля? Неужели они должны были остаться и пытаться его починить своими маленькими лапками? Может быть, они должны были взяться за вёсла? Или откачивать воду, вдесятером набирая ведро?
У меня с некоторых пор такое чувство, что я сам себе уже не по карману.
В Советском Союзе за сбор металлолома и макулатуры отвечали пионеры, а теперь этим занимаются исключительно бездомные.
— Но ведь это же они и есть, просто прошло тридцать лет и они стали старше!
Байден спотыкался когда поднимался по трапу президентского лайнера, и Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции после перехода от демократов к республиканцам сохраняются!
- Первоклассная аналитика по инвестированию!
- Да ну тебя! Я по этим советам купил и всё потерял!
- Не вру я тебе — аналитику делают первоклассники, у них как раз сейчас летние каникулы.
Учительница спрашивает Вовочку на уроке:
- Ты когда-нибудь видел живого кабана?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- А в лес я хожу без телевизора
Эффективное лечение — это когда по вашему случаю было защищено несколько диссертаций, а вы всё ещё живы.
Проблема некоторых государств заключается в том, что люди, обладающие высоким уровнем образования, интеллекта и социальной ответственности, не стремятся к власти, в то время как люди с противоположными качествами активно стремятся к ней. Необходимо решить эту проблему, заставляя первых идти во власть. Ну или хотя бы улучшать систему образования. Тогда во власть пойдут менее тупые и беспринципные...
Маленький динозаврик обращается к маме-динозаврихе с вопросом:
— Мама, а после моей смерти куда я попаду: в ад или в рай?
Мама отвечает:
— Нет, милый, ты попадёшь в палеонтологический музей!
— Труд превратил обезьяну в человека. Чтобы достичь новых высот, нужно создавать что-то новое, а мы всё трудимся и трудимся. Так мы навсегда останемся людьми, и не перейдём на новый уровень бытия.
— Перейдём обязательно. Перестанем трудиться и перейдём.
— Когда?
— После смерти.
Чиновник Роспотребнадзора посещает мясокомбинат, который претендует на участие в государственной программе «Честный знак». Он изучает ГОСТ и говорит:
— Так, говяжья колбаса, состав должен быть 100% говядина.
Обращается к руководству комбината:
— Пройдёмте в лабораторию. Проанализируем состав вашей колбасы.
— Шкура, вымя, копыта, рога. Всё натуральное, говяжье! — отвечает руководитель.
— Ваш продукт подходит под требования «Честный знак»!
Мне мало быть скромным, нужно, чтобы об этом узнали все люди вокруг меня.
Если у девушки уже был в жизни клоун, то её очень сложно рассмешить.
В 20-е годы в СССР была борьба с неграмотностью населения. Борьба с неграмотностью закончилась — сегодня на дворе 20-е годы нового столетия. Самое время начинать борьбу за грамотность.
Будет ли считаться обманом случай, если ты сам обманываться рад?
Мальчик приходит из школы. Подрался с одноклассником, под глазом синяк. Дома бабушка: заохала и стала ругаться. Потом потребовала помыть руки, сесть за стол, поесть надоевший суп. Мальчик бормочет про себя: "Что за жизнь такая, в школе - буллинг, дома - бабуллинг."
— Уважаемый доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне придётся выплачивать её по кредиту несколько лет!
— Вам не стоит беспокоиться. Через очень короткое время вам этот долг выплачивать не придётся.
— Почему?
— Этот долг перейдёт к вашим наследникам.
— Какие планы на выходные?
— Занять горизонтальное положение.
Не нужно мне напоминать: «Не кури, подумай о своём будущем». Когда я начинаю размышлять о будущем, то ухожу в запой.
Абсолютной свободы не бывает. Бывает что то похожее, когда жена уехала с детьми к тёще.
Человек приходит за покупками в продуктовый магазин:
— Дайте мне хлеб без глютена, молоко без лактозы и яйца без холестерина.
Продавец:
— Может, вам сразу купить только дырку от бублика?
— Дайте что-нибудь от головной боли.
— Возьмите, вот это самое лучшее лекарство.
— Оно поможет?
— Не знаю, но из тех кто его купил с тех пор в аптеку никогда больше не возвращался.
— Какое ваше главное достоинство?
— Честность.
— А ваш главный недостаток?
— Ну... приврать люблю.
— Что нужно сделать, чтобы прекратилась сетевая перепалка Маска и Трампа?
— Рассадить их на разные планеты.
— Но как?
— Дать Маску возможность достроить ракету на Марс и отправить его первым рейсом.
Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе бедных. Двоим самым бедным поставил условие:
— Перед тем как поедете ко мне на праздник, поменяйте бельё.
Бедные родственники едут в автобусе, разговаривают между собой и недоумевают:
— Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?
— У богатых свои причуды.
— Милая, ты не споёшь нам сегодня?
— Но ведь гости уже собираются уходить.
— Да, но они всё ещё здесь. Пора их простимулировать.
Радио. Новости. Криминальная хроника:
— Вчера трое неизвестных предприняли попытку похитить крокодила из зоопарка. Сейчас мы сообщим особые приметы двух с половиной злоумышленников. Ещё одной половине злоумышленника не удалось скрыться с места преступления.
В дом к программисту пришла девушка. Они прошли на кухню, и он поставил чайник. Она заметила:
— Какой у тебя на столе порядок! Молодец! Обычно у парней всегда беспорядок: кружки, тарелки, крошки.
Он подумал про себя:
— Я что, совсем глупый, чтобы есть за столом? У меня же есть компьютерный стол для этого! А кухня у меня для красоты.
Дорогие женщины! Если вы проснулись в пять утра, а ваш партнёр продолжает спать и не любуется такой красавицей, не проявляет внимания и вообще ведёт себя как бесчувственный чурбан, то задумайтесь, нужны ли вам такие отношения.
Обращали ли вы внимание на то, что в слове «запой» есть нечто музыкальное?
«Изобретатель бесшумных моделей газонокосилок озолотится».
Природа уже создала такие модели, и они бывают разных видов. Например, это может быть корова, коза или стадо кроликов.
Во время ссоры Маска и Трампа свои посреднические услуги по примирению предложил президент Турции Эрдоган. Для проведения переговоров он приготовил свой дворец в Стамбуле. Ранее аналогичное предложение он направлял руководству Индии и Пакистана. В ближайшее время такое же предложение будет направлено лидерам Ирана и Израиля.
Мама, придя в гости, с негодованием обращается к своей дочери:
— Ирина, что происходит? Почему у тебя новый молодой человек? Где Николай?
— Николай это пройденный этап. Мы с ним вместе обои поклеили, но вот с паркетом он не справился. А вот Вася гений укладки паркета!
Беспорядки в Калифорнии постепенно переходят в американскую «цветную революцию». Совсем скоро в Америке появится свой ЛНР — Лос-Анджелесская Народная Республика. Осталось только запустить туда Викторию Нуланд с печеньками!
Для того чтобы понять, как чиновники пекутся о благополучии народа, их надо направить на стажировку в пекарню.
Не люблю, когда приходят гости: приходится мыть горы посуды, а потом ещё и убирать за ними. Очень хлопотно и тяжело. И это они ещё пока не пришли. Что же будет, когда они придут?
Наиболее краткий отрезок в человеческой жизни — это временной интервал между мыслями «у меня впереди целая жизнь!» и «моё время уже на исходе».
— Не стоит приобретать эту колбасу. Она может показаться привлекательной из-за своей низкой цены, но вкус её оставляет желать лучшего — в составе преобладает соя. Да как ты вообще можешь такое есть?
— Я это знаю. У меня она предназначена для угощения людей, которых я больше не хочу видеть у себя дома в качестве гостей. Дёшево и очень эффективно.
Помню, в детстве на нашем дворике был малолетний хулиган с фамилией Дождь. Так вот, мы действительно шли играть во двор, пока Дождя не было. Соответственно, с появлением Дождя все разбегались по домам.
Если неожиданно к вам пришли гости, а вы не успели подготовиться, то пока они не пришли, найдите ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре. И гостям тоже будет чем заняться!
Один холостяк советует другому, помоложе:
— Резиновую женщину надо покупать в секонд-хенде.
— Почему?
— У неё уже есть опыт.
Он был настолько радушным и гостеприимным, что даже ружьё заряжал хлебом и солью.
Здравствуйте! Мой супруг стал жертвой ограбления.
— Почему вы звоните, а не он сам?
— Просто он всегда бесится, когда я шарю в его сейфе.
Книжный магазин — место для тех, кто забыл смысл жизни и хочет его найти. Винный магазин — для тех, кто нашел смысл жизни и теперь хочет его забыть.
СССР. Экзамен в лингвистический университет.
— Что такое вожделение?
— Мммм... Это такое страстное поклонение нашему великому вождю — Ленину.
У каждой женщины должна быть своя отдельная небольшая гардеробная комната. В неё она будет хранить все то, что "нечего надеть".
- Подскажите, не опасно ли держать сбережения в «Озон-Банке»?
- Озон — очень нестойкое вещество, которое быстро распадается. Поэтому я бы не рисковал. Лучше держите сбережения в банке.
- В каком банке?
- Просто в банке. В стеклянной трёхлитровой банке.
— Можно приступать к трапезе?
— Нет, блюдо ещё не готово.
— А я уже вымыл руки.
— Тогда испачкай их пока чем-нибудь.
https://dzen.ru/a/aCuCA-lXJnE3FA1Y
Оценили 39 человек
75 кармы