Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.
Оказывается, при большом желании можно построить общественный уклад, в котором причудливым образом сочетаются коммунизм для избранных, социализм для лояльных и капитализм с элементами феодализма для остальных.
Почему все молчат, что самая гармоничная супружеская жизнь на экране нам показана только в "Семейке Аддамс"?
Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены:
- Цени! Я у тебя здесь прибралась!
Трампа спросили:
- Что Вы думаете о Маске?
- Замечательный фильм! И вообще, Джим Кэрри - отличный парень!
У маркетологов Пятёрочки в аду скидка: они варятся в котле с температурой не 100, а 99,99°C.
У меня последнее время проблемы со зрением - не вижу ничего хорошего...
Я чувствую себя как сперматозоид в жопе. С одной стороны, надо бежать, потому что все бегут. С другой стороны, а смысла-то никакого нет!
Давайте уж по чесноку... Если бы Трамп обозначил желание получить Нобелевку по физике или по литературе, он бы и ее получил.
- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.
В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.
Отдых - это когда устаёшь в красивом новом месте.
Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что страны Прибалтики уже скоро поднимут свои военные расходы до 5% ВВП. Они могут и до 100% поднять - при условии, что дотации от ЕС возместят им эти расходы.
- Я недавно к косметологу сходила.
- Это что-то связанное с космонавтикой?
- Ну, цены там - космические...
Надеюсь, хотя бы после того, как Билл Гейтс всех нас чипирует, у меня в голове будет появляться Мистер Скрепочка, когда мне что-то не понятно?
- У меня живёт Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!
Выходят Петька и Василий Иванович из бани.
Петька говорит:
- Эх, хороша Анка!
Василий Иванович:
- Ага, жаль не пришла...
Республике Абхазия не нужны туристы "с 300 рублями", а состоятельным туристам не нужна Абхазия с таким сервисом.
Весело и вкрадчиво у нас говорят только о повышении цен на ЖКХ.
Летом сколько подушку не верти, а сказочно прохладную сторонку не найти...
Летом сколько подушку не крути, а прохладной сторонки не найти.
На уроке в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про Африку?
- В Африке много песка, даже есть пустыня – Сахара, но жизнь там далеко не сахар.
- Привет коллега. Говорят, что ты врачом в платной клинике работаешь. Как там?
- Плохо. За каждого умершего больного десять процентов премии срезают.
- Слыхал? В России утвердили единый стандарт для школьной формы!
- Интересно, какая торговая сеть первой заявит, что школьная форма данного стандарта может продаваться только в этой сети.
Не отходите от ваших телеприёмников и не переключайтесь. Через десять минут мы продолжим показ рекламы.
На репетиции оркестра дирижёр выразил своё недовольство игрой ударников.
— Если музыкант не может играть ни на одном инструменте, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком.
В оркестре раздался театральный шёпот:
— А если он не справляется даже с барабаном, у него забирают одну палочку, и он становится дирижёром.
— У вас семья, дети есть?
— У меня нет.
— А что так?
— А что не так?
Семья — это как в сказке о Бременских музыкантах, где главный герой, подобно ослу, усердно трудится на сцене вместе с остальными, демонстрируя свою силу и ловкость. А после выступления его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных на отдых.
- Посоветуй пожалуйста, что бы мне почитать?
- Почитай отца твоего и мать твою.
В наших деревнях родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что ни на мотоцикле, ни на тракторе тихо к дому не подъедешь.
Умирает олигарх, он уже при смерти и не может встать.
Он позвал к себе троих своих сыновей и сказал:
— Я оставлю всё своё состояние тому из вас, кто самый ленивый.
Он начал подзывать сыновей к себе.
— Подойди ко мне, старший сын, представь, что перед тобой лежит стодолларовая купюра. Что ты будешь делать?
Старший сын ответил:
— Я просто посмотрю на неё и всё.
Отец сказал:
— Хорошо, подойди ко мне, средний сын. Представь, что перед тобой лежит обнажённая девушка, готовая на всё. Что ты будешь делать?
Средний сын ответил:
— Я просто проигнорирую все её соблазны, как бы мне этого ни хотелось.
Отец сказал:
— Хорошо, подойди ко мне, младший сын.
Младший сын ответил:
— Если тебе нужно, то сам и подходи ко мне!
— Каков ваш семейный статус?
— Я сплю в кровати по диагонали.
Приглашение на свадьбу от еврейкой мамы:
«С прискорбием сообщаю, что мой замечательный сын, врач, женится на какой-то бесприданнице, имени которой я, к сожалению, не запомнила. Это событие, которое станет величайшей трагедией в истории нашей семьи, произойдёт в субботу, 8 сентября, в 9 часов вечера».
Веня пришёл, чтобы забрать сына из детского сада. Он только начал его одевать, как к нему подошла воспитательница.
— Вениамин Маркович, это не ваш ребёнок, — сказала она.
— Циля Израилевна, — ответил Веня, — я понимаю, что соседи сплетничают, но и вы туда же.
Чтобы гостям было видно кто в доме хозяин, отец семейства надевал бейджик.
— Сёма, почему Сарочка на тебя обижается?
— Ой, вчера я принёс ей платье, а она говорит: «Какой же ты глупец, это же никто не носит!»
— И что ты сделал?
— Сегодня я принёс ей другое платье, а она говорит: «Ну что ты за человек, это же носят все!»
- Сергей, вы уже вторую сумку за неделю теряете!
- Я же работаю! А в работе возможны всякие неожиданности.
- Сергей, но вы же инкассатор!
За ненормативную лексику модераторы теперь банят в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, насколько сильно.
Когда я стал самостоятельным и покинул родительский дом, никто больше не мог помешать мне есть сладости до основного приёма пищи. Однако после того, как я создал семью, всё изменилось. Теперь я должен быть примером для ребёнка. Краткий миг свободы между родительской и собственной семьёй так быстротечен...
Почему следует остерегаться бензопил? Потому что тот, кто бензин пил, как правило умирал в страшных мучениях.
В театре зрители занимают свои места. В партере расположился мужчина, который раскинулся на сиденьях: ноги на передних креслах, руки на соседних, голова откинута назад, язык высунут.
К нему подходят люди и просят:
— Простите, но наши места дальше. Позвольте нам пройти.
Мужчина не реагирует. Они повторяют:
— Молодой человек, вы мешаете нам пройти. Если вы не уберёте ноги, мы вынуждены будем позвать администратора.
Мужчина не реагирует.
Приходит администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям пройти на свои места!
Мужчина не отвечает.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберёте ноги, я вызову полицию!
Приходит полицейский.
— Ну всё, ноги убери!
Мужчина молчит.
— Ты что, совсем обнаглел? Я сказал, ноги убери!
Мужчина молчит.
— Ты что, не слышишь меня? Откуда ты такой взялся?
Вдруг мужчина еле-еле поднимает руку, показывает пальцем наверх и еле слышно произносит:
— С балкона.
Когда я был ребёнком, родители мне почти ничего не покупали. А теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать.
— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Нет. Мадемуазель — простуженка...
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не произнесёт вслух: «Твою мать!». Он скажет так: «Да я вам в отцы гожусь!»
https://dzen.ru/a/aDB6sX3m-gpDvkUF
Оценили 34 человека
65 кармы