Особенности кошерного юмора (1)

Внимание! Статья в журнале Стеб удалена! Лучшего промо не может быть! :)

Примечание: много народа тут поняло мой юмор и не обижалось, когда загрузила подборки пьяных русских, например. Люблю и уважаю человек любой национальности и происхождения, евреев не исключая. Но если кого-то обижает только и исключительно юмор о евреях, могу сказать только: «Исключений не будет, но вы держитесь». :))

Теперь цензурный юмор:

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:

- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.

На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.

Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.

А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'.

А я ответила: 'Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'... Тут-то его и хватил удар.

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен вам это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаете?

И: А должен?

П: Вы можете ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это вы называли себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумашедшего?

П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

И: А может все-таки потому, что я еврей?

П: А вы таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не ваши слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если вы это говорили не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Вы думаете у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомленности?

П: А может все-таки сразу на крест?

И: А может вы все-таки антисемит?

П: А вы таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Вы таки еврей.

— Вы случайно не сын Абрама Самуиловича?

— Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, впервые слышу.

- Абрам Моисеевич Либерзон?

- Таки да.

- Национальность?

- Узбек.

- Вы что - издеваетесь?

- Разве вы не первый начали?

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

- Розочка, ты моего Абрама не видела?

- Да нет, конечно!

- Римма, мой Абраша у тебя?

- Та чё б он у меня был?!

- Рахиль, Абрама не встречала?

- Та не видела, а что случилось?

- Да сказал, что пойдет по бл**ям - и до сих пор нет его!

- А что мы бл**и?

- А что, спросить нельзя?

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Стюардесса: "Наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!"

- Мойша, что она только сказала?

- Цилечка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!

— Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу , после секса немножечко покурить.

— Соломон, у вас же не было сейчас секса.

— Ах, да, таки ище одна к вам просьба…

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..

- А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.

— Для вашего возраста результаты неплохие.

— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?

— Вы пьёте? Курите?

— Нет, я никогда не пил и не курил.

— Вы едите острое и жирное мясо?

— Нет, доктор, я такого не ем.

— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?

— Нет, я никогда не играл в гольф.

— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?

— Что вы, доктор!

— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

— Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, вы взятки даете?

— Даю, жене.

— А ей-то зачем?!

— А иначе не дает.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю "Привет тебе, Шмулик!""

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Бонусная площадка (но только если вы заплатили 5 шекелей!) :)

50 статей назад я писала о:

• Картины маринистов (4)

Мои топ 4 статьи:

• Точка невозврата (3)

• Все профессии нужны. Все профессии важны. (1)

• Треш и грех. Русская свадьба. Фотографии (2)

• Супердосье. Аэропорты.

Основные ссылки:

• Мой ВК