Почему мужчины живут на две семьи: психология тайной жизни

Когда узнаешь о второй семье мужа — это всегда шок. Как такое возможно? Как человек, с которым прожиты годы бок о бок, сумел построить параллельную жизнь? Почему это происходит и что делать, если вы оказались в подобной ситуации — «первой» или «второй» женой? Разбираемся вместе.

История, которая могла случиться с каждым

Они казались идеальной парой — респектабельный мужчина 60 лет и его элегантная 55-летняя супруга. Тридцать лет бок о бок: взрослые дети, построенный дом, совместный бизнес, где она — руководитель, он — ее верная правая рука. Они были неразлучны: вместе на работе, вместе на отдыхе, всегда на виду у друзей и коллег.

Жена любила порядок и контроль во всем, включая мужа, но это, казалось, никогда его не тяготило. Он смотрел на нее с нежностью, говорил о любви, никогда не давал повода для ревности. Единственный недостаток — любил выкурить сигарету на балконе после тяжелого дня. Их взрослые дети с гордостью рассказывали друзьям о родителях, видя в них эталон супружеской гармонии.

Но однажды случилось горе — мужчина скоропостижно умер. А после похорон стало известно, что у него 10 лет была вторая семья, где рос сын-первоклассник. Все испытали шок: и женщина-вдова, и взрослые дети, и все, кто их знал. Как? Когда? Почему?

Выяснилось, что второй семье он помогал финансово, признал ребенка, проводил с ними время. По словам второй женщины, он любил их, но развестись никогда не обещал, что ее вполне устраивало — на имущество она не претендовала.

Итог истории печален: взрослые дети обижены на отца, брата не признают. Законная жена этого мужчины сильно заболела после вскрывшейся правды и в течение года ушла из жизни.

До сих пор остается вопрос: как, находясь круглые сутки рядом с женой, он смог 10 лет жить на две семьи?

Анатомия двойной жизни: почему мужчины создают вторую семью

1. Тайная жизнь

Тайна возбуждает, притягивает. Во второй семье можно быть таким, каким хочется. Тайная жизнь — это возможность уйти из-под контроля в первой семье. Стать собой хотя бы на время.

2. Невозможность быть целым в одних отношениях

Есть люди, которые всегда приглашают в отношения третьего — это может быть мама, друг, любовница, вторая жена. Подобно Волан-де-Морту, они расщепляются и живут какой-то частью в разных семьях.

3. Детская позиция, незрелость

Человек не может найти силы развестись. Он подставляется — например, не сильно скрывает измену, но жена делает вид, что не замечает. Никто не берет на себя ответственность завершить отношения, вот и тянется из года в год эта игра: кто станет взрослым и наведет порядок, неизвестно.

4. Страх смерти

Это актуально, если мужчина хочет детей от всех женщин и много. Оставить после себя след, продолжение ― его главная задача.

5. Безнаказанность, позиция «мне можно»

Такие мужчины не скрывают наличие другой женщины или женщин, выходят с ними в свет, знакомят с друзьями. Им все равно, что чувствует их первая жена, — это способ причинить боль. В таких семьях часто присутствует насилие: эмоциональное, финансовое, физическое, сексуальное. Женщина не может выбраться из этих травмирующих отношений, даже если хочет.

Конечно, это лишь часть из множества причин, толкающих мужчин на путь двойной жизни. Реальность всегда сложнее любых схем и классификаций.

По ту сторону зеркала: взгляд из второй семьи

Кинематограф неоднократно обращался к теме двойной жизни в фильмах вроде «Быть откровенным», «Двоеженец», «Двойной обман Мадлен Коллинз». Через художественные образы режиссеры приоткрывают для нас тонкие психологические нюансы этого сложного явления, позволяя прочувствовать ситуацию с разных сторон.

Общество почти всегда принимает сторону первой, законной семьи. Это понятно — ведь именно она считается пострадавшей от обмана. Но давайте на мгновение перевернем фокус и подумаем о тех, кто остается в тени общественного сочувствия — второй женщине и ее детях.

Что испытывает женщина, полюбившая несвободного мужчину? Этот вопрос редко задается вслух. Я не ищу оправданий для участников таких историй. Но профессиональный опыт заставляет меня смотреть глубже стереотипов. За годы практики я часто видела в своем кабинете детей из «вторых семей», и это заставляет задуматься:

1. Как на самом деле распределяется моральная ответственность между всеми взрослыми участниками этой ситуации?

2. Кто и в какой мере должен отвечать за эмоциональные травмы, полученные всеми сторонами?

3. Почему дети из второй семьи зачастую воспринимаются обществом как «менее законные», «не совсем настоящие»? Почему они должны нести бремя выбора, сделанного взрослыми?

Темная сторона тайны: удовольствие запретного

В психологии двойной жизни есть аспект, о котором не принято говорить открыто, — это особое удовольствие, связанное с нарушением табу. Балансирование на грани разоблачения создает мощный коктейль эмоций: страх перемешивается с возбуждением, чувство вины — с торжеством того, кто обманывает правила. Адреналин тайных встреч, сложная хореография лжи, необходимость постоянно быть начеку — все это может вызывать почти наркотическое привыкание.

Иногда мужчина хочет, чтобы его разоблачили ― тогда он не сильно-то и скрывается. И боль, которую испытывает его законная жена, — это тоже источник удовольствия.

Путь исцеления: если вы оказались частью этой истории

Моя рекомендация — не думать в сторону «почему это со мной произошло?», «чего ему не хватало?», «как сохранить отношения?».

Это запрос для личной терапии, и да — это надолго. Не получится за одну-две сессии справиться, нет волшебного рецепта. Есть путь, и он длинный. Потому что, в отличие от мужчины, я не хочу вас обманывать.

Не так важно, вторая вы женщина в жизни мужчины, первая или четвертая — в этой истории важно то, что чувствуете вы, как вы будете с этим справляться, как будут переживать ваши дети, кто станет для них опорой и поддержкой. Раненая львица не защитит львят. Сначала важно исцелить рану, а потом уже помочь львятам.

Вместо заключения

Жизнь на две семьи — явление намного более распространенное, чем принято думать. Это может случиться в любой семье, независимо от социального статуса, образования или материального достатка. Вы можете узнать о существовании параллельной семьи, а можете прожить всю жизнь в неведении. Вы можете решить уйти, узнав правду, а можете найти остаться, любой выбор имеет право на существование.

Единственное, в чем я абсолютно уверена: в такой ситуации не стоит оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. Профессиональная помощь может стать спасательным кругом в море болезненных эмоций. Специалист никогда вас не осудит. Мысленно обнимаю каждую женщину, столкнувшуюся с этой болью. Помните: что бы ни случилось, вы справитесь.

via