Моё чувство юмора от общения с вами почернело.

Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого?

Падение с сотого этажа:

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!! Б У М !!!

Падение с первого:

Б У М !!! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!

________________________________________

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

________________________________________

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:

- Да вы что, мне же 83 года.

Судья:

- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

________________________________________

К торговцу собак приходит человек и говорит:

- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла!

- Странно, - у меня она этого не делала.

________________________________________

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

________________________________________

Объявление.

Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.

 

Девочка приходит из школы:

- Так, с Вовкой я больше не дружу!

- Но почему? - спрашивает мама.

- Он меня за косички дергает.

- Но ведь все мальчики дергают за косички.

- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила...

________________________________________

Мужики после нескольких славных партий в преф отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:

- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?

- Я думал, что он, как всегда, блефует...

________________________________________

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

________________________________________

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?

- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

________________________________________

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток.

Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:

- А что это вы здесь делаете?

- М-мочусь..., - с трудом ответил окаменевший джентльмен.

- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?

________________________________________

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:

- То есть как это - "на хуй?!"

________________________________________

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500...

- Нет, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200...

- А подешевле ничего нету?

Показывают картонный, цена - $50...

- Тоже дорого...

- Так вы кого хоронить собираетесь?

- Да тещу...

- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...

________________________________________

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.

- И с чем вы на этот раз?

- Доктор, а можно мне на Новый Год помыться?

________________________________________

- Доктор, я к вам с печенью.

- Положите в холодильник…

________________________________________

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:

- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ!?

________________________________________

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Самоубийца снимет квартиру.

1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

________________________________________

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...

Это ее нога... Это моя спина...

Но опознают того, у кого сохранился паспорт.

________________________________________

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.

Ну бармен его и спрашивает:

- У вас, наверное, что-то случилось...

Мужик:

- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!

Бармен:

- Я б ей голову оторвал!!!

Мужик:

- А как ты думаешь, что у меня в кульке?