Идите вы на хрен, вы, считают, что я сижу дома и ничего не делаю и осуждаете меня. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...
.
— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну... Из тарелки удобней.
.
— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.
.
"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!"
.
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
.
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином.
.
- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!
.
Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
.
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
.
Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
.
Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...
Жена олигарха в нынешних условиях размечталась:
- Вот увидеть бы Париж, а потом и умирать можно спокойно...
Муж:
- Ладно, Париж я тебе завтра обеспечу, но за базар придется ответить!
.
Родные больного - профессору (при вручении гонорара):
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока - нет.
.
Новый русский киллеру: - Мужик, ну ты ты попал!
.
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Оценили 17 человек
20 кармы