Ну и два слова о последней выходке в Чёрном море Британии, которую продолжают называть "Великобританией" только два МИДа, украинский и российский, первый из лизоблюдства, второй по инерции и ещё потому, что там, в Лондоне, хранятся их дети и сокровища.
Хотя эту страну за все её королевские пакости давно следовало бы переименовать на всех наших картах и в официальных документах в "Англичанку, которая гадит". Британия, когда-то уважаемая держава, окончательно изовралась до мышей и довела уровень своих премьер - министров до каких-то карикатурных мартышек.
Что касается боевого духа британских моряков, то они вполне продемонстрировали его всему миру, когда иранцы дважды (!) захватили в плен английских морских пехотинцев. Которые, будто проснувшись в конце 19-го века, решили патрулировать иранские территориальные воды. Попав же в плен, англичане, которых иранские военные поставили на колени, вместо того, чтобы принять последний бой и погибнуть с честью, как и положено королевскому флоту, вдруг стали плакать, пускать сопли и просить отпустить их к маме.
Ну, а что они могли делать ещё? Они же нынче все ЛГБТ и BLM, и потому ожидали, что им за их проделки врУчат, а может быть, вручАт цветы и пригласят на танец. Но вместо напомаженных немцев, голландцев и прочих румын с болгарами перед ними оказались суровые персы. А про персов британцы слышали и даже смотрели фильм "300 спартанцев". Отсюда и возникшее вдруг понимание, что пощады не будет. И сопливая реакция. Интересно, всем ли своим воякам британская королева смогла вытереть слёзы после освобождения?
И, кстати, посмешило, что в найденные на обычной автобусной остановке секретные документы о готовящейся провокации потомки Джеймса Бонда ввернули якобы перехваченные ими тайные переговоры российских морских офицеров о том, что Борис Джонсон это мужик со стальными яйцами, с которым шутки плохи.
Представил на минуту наших адмиралов, по закрытой линии восхищающихся английским нестриженным чучелом, нет, не могу. Это пусть едят жентельмены, употребляющие продукцию ВВС.
Конечно, не надо было тратить на британский эсминец такие дорогостоящие авиабомбы и снаряды. Достаточно было бы поднять в воздух две - три эскадрильи кукурузников, которые обычно используются для обработки с/х полей. Только вместо химикатов взять на борт бидоны с чёрным кузбасслаком. И поливать им всю надстройку нарушителя, пока он не выскочит за видимые пределы "общепризнанных всем мировым сообществом украинских территориальных вод". И нашему флоту экономия, и британцам пометка на долгую память, пока не ототрут. Дёшево и сердито.
И в следующий раз, глядишь, очередной бешеный капитан "летучего голландца" трижды подумает и посоветуется по Скайпу со своей королевой, стоит ли ему дёргаться в сторону мыса Фиолент или Керченского пролива. Или лучше всё-таки мирно следовать в Одессу или Батуми, где обрадованные таким вниманием аборигены с удовольствием станцуют своим белым господам гопак или лезгинку. А чудом избежавшие морского боя с русским агрессором натовские моряки будут бросать им с борта поощрительную мелочь и хлопать в ладоши в белых перчатках.
Почему-то думается, что при повторном наглом нарушении пиратами гос. границы России не будет предупредительных выстрелов и бомбёжек по курсу нарушителя. Прилёта ракеты "земля - море" никто услышать не успеет. А балаклавы белого цвета, которые британские моряки геройски напялили себе на головы, тем самым показывая, что сдаваться они не намерены, помогут нашим спасателям во время поиска королевских морских дьяволов, барахтающихся в волнах неожиданно оказавшегося негостеприимным Чёрного моря.
А о серьёзных резких последствиях следующей британской или голландской провокации в российских территориальных водах расскажет Яков Кедми. Не в первый раз, слушая Кедми, ловлю себя на мысли, что хитрые евреи давно вывезли в Израиль всё умное, что было в их народе на территории бывшего СССР. А нам оставили бесполезный мусор, который теперь трудится на Эхе Москвы и подрабатывает писателями - сатириками, да и просто поэтами, иногда страдающими от ожирения и графомании.
Оценили 0 человек
0 кармы