Как и почему психологи превратили любовь в патологию? Шокирующее признание человека, который поверил психологам. Мы учимся «выстраивать границы», но вдруг обнаружили, что за ними пустота — нет уже ни близости, ни тепла. Пока мы вычеркиваем "неудобных" людей из своей жизни, нам помогают забыть, что иногда «другой важнее, чем я» и это и есть любовь.
Ниже вы найдете текст Владислава Лебедько "Когда-то я умел любить", но прежде чем вы его прочитаете (если захотите, для психологов - обязательно к прочтению) я в двух словах расскажу о чем он и кто такой Владислав Лебедько и о чем в общем-то текст.
Владислав Лебедько, 1966 года рождения. Специалист в области психологии и культурологии: психолог-психотерапевт, писатель, лектор, консультант, разработчик множества методов и техник в психотерапии и социальном дизайне. Автор метода «Магический Театр» — краткосрочной групповой психотерапии и методики личностного роста, созданной в 1992 году. Создатель философско-культурологических концепций: «Мифологическое сознание», «Постструктурная алхимия», «Драматургия и режиссура жизненного пути», «Архетипические технологии», «Постструктурная работа с телом». Автор свыше 22 книг и более 100 статей, включая научно-популярные, философские работы, эссе и художественные романы. Наиболее известное произведение — четырёхтомник «Хроники российской саньясы: из жизни российских мистиков 1960-х–1990-х». Выпустил и художественные произведения, например: «Медитации на Джокере», «Великая Ересь», «Василиск: странная повесть о сексе и Dasein», «Я приветствую в тебе бога отпускающего меня: новый миф о Велесе и Азовушке» и другие.
В своем тексте "Когда-то я умел любить" автор рассматривает, как современная профессиональная психология (и смежные «корпорации» — медицина, педагогика и т. д.) стала инструментом незаметного изменения базовых человеческих ценностей, в результате чего общество утратило способность к глубокой, бескорыстной любви и заменила её на культуру изоляции, «границ» и подозрительности. Личный опыт и наблюдения иллюстрируют, как под влиянием «правильных» специалистов и популярных психологических концепций люди постепенно учатся отгораживаться друг от друга, теряя душевную близость и взаимное уважение.
Вот основные тезисы текста как я их понял:
- Психология, как институт, может работать на формирование деструктивного массового сознания, даже через самых компетентных специалистов.
- Сертификация специалистов в психологии может быть инструментом идеологического контроля, а не качества помощи.
- Под видом заботы о личных границах и «здоровых отношений» в массовое сознание внедряются ценности изоляции и недоверия.
- Примеры внедрённых понятий («токсичный», «абьюзинг», «границы») меняют восприятие отношений и ведут к отчуждению.
- Личный опыт показывает контраст между прежними временами открытости, взаимной поддержки и современными тенденциями к замыканию.
- Капсулирование (изоляция) сравнивается с началом болезни, разрушающей общество.
- Утрата ценности «Возлюби ближнего своего» и замена её на «Отгородись от ближнего своего».
- Отсутствие глубокого философского образования у психологов облегчает внедрение чужих идеологий без критического осмысления.
- Современное ускорение информационных потоков и упрощение отношений приводит к господству эго и ослаблению духовных связей.
- К сожалению мы утрачиваем способность любить, мы не хотим принимать людей, нам проще исключить их из своей жизни если они «неудобны».
.. ну и дальше собственно текст - он точно не в формате ТикТока - минут 10 придется потратить, но по моему мнению оно того стоит.
Когда-то я умел любить...
В том-то и дело, что хороших (в рамках — именно в рамках(!) — психологии), даже отличных специалистов — пруд пруди, страшна сама корпорация «психология» и та работа, которая через нее ведется по уничтожению человечества — по крайней мере — Души, — при этом — именно — и как раз через хороших специалистов — отличников — с отменными отзывами, отвечающих всем сертификационным требованиям на 200% — потому как именно сами сертификационные требования и есть диверсия — я пристально изучаю (и пишу об этом, и переформировываю на обучающих курсах и т.п.) уже более 20 лет как через именно профессиональную психологию осуществляется формирование деструктивного (мягко говоря) массового сознания — хороший специалист помогает единицам избавиться от своих тревог и забот, но параллельно формирует — сам того не ведая — новую систему ценностей — подготовленную кукловодами — глобалистами и трансгуманистами — лишь один из сотен примеров — понятие «токсичный» — запущенное сперва через психологию и блогеров сформировало буквально идеальную среду для того, чтобы общество смиренно приняло то сумасшествие, которое творится с марта 2020 года.
Впрочем, «потрудились» не только психологи, но равно и корпорации «медицина», «педагогика», «юриспруденция» и др.
Пример в начале приведен, чтобы люди с ведущей чувствующей функцией также осознали масштаб надвигающегося «цунами»...
Когда-то я умел любить… Нет, это не имеет отношения ни к каким «потокам чувств», к обнимашкам, сюси-пусям и т.п. Просто другой человек был важнее, чем я. И даже тогда, когда он делал мне больно, даже когда садился на шею — он был важнее, поэтому я соглашался с этим. Я не был терпилой, я любил. Я был счастлив от того, что другому человеку хорошо. Если мне становилось нестерпимо, я говорил: я хочу, чтобы ты был счастлив, но я не могу тебе это дать. Человек не был моей собственностью и не был обязан отвечать моим ожиданиям. Если я любил, он был важнее, не я. И это не было «патологическим слиянием».
Однажды, в начале 90-х я узнал, что мне изменила любимая девушка. У меня был знакомый психолог, старше меня лет на десять, к которому я приперся домой в полночь в соплях и слезах. Он открыл мне дверь, заспанный, в трениках и алкоголичке. Выслушав, в чем дело, он сказал: «Погоди пару минут», и удалился в комнату. Через две-три минуты он вышел, одетый в костюм и при галстуке, протянул мне руку, крепко пожал, и произнес торжественно, но без театральной наигранности: «Ну вот, теперь ты стал мужчиной! Этот опыт важно пройти каждому, кто собирается работать с людьми!» Слезы моментально высохли, сопли я тут же подтер, и спустя десять минут мы сидели с моим старшим другом — психологом, — да-да, не задумываясь ни о каких нормах психологической этики, и смеялись, рассказывая анекдоты про рогатых мужей, попивая красное вино.
Вернувшись домой, я спокойно поговорил с девушкой, — ей и самой было тяжело, — вспышка увлечения, затем раскаяние, она плакала у меня на плече, а затем мы занимались любовью — не просто сексом, а любовью. И жили вместе еще несколько лет — всякое бывало, и неимоверные взлеты счастья и взаимные обиды… прошло уже лет двадцать, как мы расстались, но оба вспоминаем друг друга с теплотой и нежностью.
В те времена в дачных поселках заборы были на уровне пояса, и ограждение территории было, скорее, символическим. Я мог зайти в любой дом — калитки не запирались, да и двери, как правило, тоже. Мог зайти и попросить воды или поболтать. Если люди были заняты, они говорили — зайди попозже, и никто не обижался. Точно так же могли зайти и ко мне.
Сейчас уже не заборы — каменные стены в три человеческих роста, видеокамеры и сигнализация. Попробуй — сунься поболтать или водички попросить!
В 2010-м я опять пришел к психологу, уже к другому (тот мой старший друг уехал в другой город). Обострились какие-то детские страхи, я плохо спал, снились кошмары.
Мне назначили точное время, а сеанс длился ровно пятьдесят минут. Понадобилось несколько сеансов, чтобы рассказывать все подробности и отвечать на вопросы, прежде чем я дождался каких-то действий психолога. Он объяснил, что мои родители нанесли мне серьезную травму, и что теперь мне нужно разорвать пуповину (что я пытался проделать в воображении — конечно, какой-то шланг я там разорвал, прежде покричав матом на маму и папу). Некоторое облегчение я почувствовал, но с тех пор в душе моей поселилась злость по отношению к родителям — наверное, кричать надо было больше и громче, и регулярно, так как психолог объяснил, что родители — токсичные люди для меня, и нужно «выстраивать границы». Так я построил первую каменную стену. С родителями я почти не общаюсь. А ведь они жили в свое время как умели, им никто не объяснял, что они токсичные…
Я стал читать статьи психологов на сайте б17. Много интересного я узнавал, причем, с каждым годом, начиная, примерно, с 2012-го, появлялись новые откровения. И новые слова — почему-то не русские: абъюзинг, газлайтинг, харрасмент. Психологи объясняли мне, что мои идеальные убеждения о том, что человек-человеку друг, товарищ и брат — наивные иллюзии, человек-человеку — абъюзер — вот, как, оказывается, обстояло дело.
А с 2014 года мир, вдруг, наполнился воинстующими нарциссами, которые стремятся использовать нас во все места. Постепенно меня убедили, что то, что я считал любовью — было «патологическим слиянием», попустительством и потаканием насилию.
В 2015 я начал банить неудобных людей в соц-сетях, легко разрывать отношения, если только мне казалось, что меня «юзают». Оказалось, что у меня много травм, и угроза ретравматизации исходит от каждого встречного. Будь бдителен и осторожен, сказал я себе — и отдалился от большинства из тех, кого считал друзьями.
Сейчас я взрослая личность, у меня крепкие границы. Я ценю свое время, потому что использую его, чтобы умножить свою собственность, для охраны которой я строю уже материальные каменные заборы с прочными железными воротами, сигнализациями и видеокамерами. А границы своей личности я никому не позволю нарушать, ведь большинство отношений токсичны, — я держусь от них подальше, я автономен, и я уверен в себе, я корпускула, а не волна. Впрочем, сейчас и нарушать-то мои границы особо некому…
А когда-то я умел любить… Что же вы, суки — психологи сделали…
Это не совсем автобиографическая история, но я подписываюсь под ней.
____________
А сделали мы вот что:
В ту пору, когда психология еще не превратилась в корпорацию, тезис «Возлюби ближнего своего» — независимо от религиозного контекста, как нравственный императив — был общечеловеческой Ценностью (то есть тем, что определяет поведение, отношения и судьбу). Мало кто ему следовал в полной мере, но он был ориентиром — и весьма ощутимым.
Еще несколько лет назад я удивлялся, что в учебных планах по подготовке психологов отсутствует серьезный курс философии, особенно философии конца 20 века. На первом курсе психологических факультетов программа предусматривает очень поверхностное знакомство с классической философией — на уровне технических ВУЗов. Студенты имеют самое общее представление о философии вообще, и узнают имена Платона, Аристотеля, Гегеля, Канта и Ницше, может быть, еще Хайдеггера. На курсах переподготовки изучение философии и вовсе не предусматривается.
Серьезно изучают труды Хайдеггера, Мамардашвили, Лакана, Деррида, Делеза, Жижека представители почти всех гуманитарных профессий — социологи, культурологи, журналисты, искусствоведы. Но почему-то не психологи. Почему? Сейчас не удивляюсь. Полагаю, что не изучают потому, что иначе у них появился бы навык критического мышления и вопрошания — на какую идеологию я работаю?.. А раз такого вопрошания не происходит (за редкими исключениями — благодаря уже самообразованию), то именно через психологию легче всего незаметно внедрять новые базовые ценности в массовое сознание. При этом их не нужно даже декларировать.
И тезис «Возлюби ближнего своего» остался лишь на страницах книг, он более не является Ценностью, он — симулякр.
Реально же действующей ценностью является тезис «Отгородись от ближнего своего», хотя явно он нигде и не прописывается. Хотя — нет-нет, да и мелькнет в постах соц-сетей.
Ведь отгораживаемся… даже те, кто понимает, что происходит.
С обособления начинается раковая опухоль.
Я не сторонник конспирологических теорий заговора. Да, господствующий ныне дискурс вполне можно назвать, например, «рептилоидным», но не обязательно потому, что Землю захватили некие «рептилии»… Вполне возможно, что человечество просто не выдерживает самим же созданное ускорение информационных потоков, и поэтому в доминанту выходят самые простые по степени организации уровни отношений — жаргонно их как раз и можно назвать рептилоидными — там не до любви…
Можно ли прекратить эту самоуничтожающую гонку? Капсулирование и разъединение? Человек становится функционалом. Эго одержало победу над Душой.
А когда-то мы умели любить — и это были не потоки чувств, которые — «не мешай мне переживать», просто другой человек был важнее, чем я… Это единственный критерий, все остальные охи и вздохи, чувственность, слоганы «пробуди свою женственность», «выражай чувства» и т.п. как правило, к Любви особого отношения не имеют.
Может быть, я чего-то не понимаю? Или сгущаю краски? Высказывайте, пожалуйста, если есть что сказать! Я не буду банить за неприятные мне мнения и даже высказывания в мой адрес, хотя и вряд ли смогу вас любить за это…
Однажды Вольтер сказал оппоненту в каком-то жарком споре: «Я категорически не согласен с вами, но я готов отдать жизнь за то, чтобы вы имели возможность высказать свою точку зрения!» Может быть, он погорячился, насчет «отдать жизнь», но в то время ему хватало сил хотя бы уважать людей, исповедующих другие ценности и мировоззрение. И не вычеркивать их из своей жизни.
Это еще не любовь, но я хочу научиться вновь не вычеркивать из своей жизни неудобных людей, даже если они, по общему мнению «токсичны». Вычеркивал ранее. Будучи обиженным — мстил, обижал явно или подспудно, отталкивал. Давеча увидел это в объеме своей жизни и ужаснулся. Хочу пожелать читающим эти строки, тоже ужаснуться. Если удастся, вы поймете, что это пожелание исходит если не от любви, то от уважения и от души.
Мне очень жаль, что я отталкивал людей, вычеркивал их из жизни… Не надеюсь вернуть все обратно — много воды утекло — мир становится другим даже за несколько недель, что уже говорить о годах и десятилетиях. И многое уже не зависит от меня.
Не надеюсь даже быть понятым…
Но!
Ведь мы не только отдельные частицы, мы еще — волна, а у волны нет границ.
Еще один текст от автора, который я крайне рекомендую - Роман Евангелие от Агасфера. Влад Лебедько.
Оценили 8 человек
21 кармы