Взгляд на семью - 8. Потерянные жизни. Часть 2.

Эта статья является продолжением "Взгляд на семью - 8. Потерянные жизни. Часть 1."  Книга Л. Ковар "Потерянные жизни" и в ней разобраны кратенько модели семейных взаимоотношений. Мне интересно поделиться с вами трудами Л. Ковар (выделен курсивом) с моим анализом.

(3) Лишенная супружеской связи мать-одиночка может втягивать своего ребенка в "отношения для двоих", контролируя тем самым его действия и обеспечивая себе некоторое эротическое удовольствие. В отличие от матери, страдающей от отношений типа "хозяин - раб", по отношению к ребенку она выражает некоторую двойственность. Он не всегда значим и желанен для нее, и мать позволяет себе уходить от ребенка тогда, когда это нужно не ребенку, а ей самой. Роль маменькиного сынка затрудняет его отношения со сверстниками. Более того, дружба и контроль матери не готовит его к подчинению авторитету учителя и к самостоятельной работе над собой. В отчаянии он может поднять запоздалый и беспомощный бунт против матери. Пытаясь добиться от матери свободы, ребенок может даже попытаться оборвать все свои взаимоотношения. В крайнем случае он спрячется за стену "параноидальной" фантазии и станет абсолютно невосприимчивым к чужой оценке. Такой ребенок воображает себя единственным вершителем судеб мира.

Ребенок - удобен матери, он ее запчасть, которую по мере надобности можно заменить другой запчастью. Здесь нет отношений между личностями. Открытое пользование и выращивание  для себя робота. По сути из ребенка выращивают клоуна - его цель выиграть во что бы то ни стало, он заблуждается относительно собственных преимуществ и атакует даже когда на него не нападают. Почему клоуна? - Да потому что у клоуна работа такая - проигрывать вместо других, чтобы вы посмеялись над поражениями других (над своими поражениями и неудачами смеяться ведь трудно). Смешно ли такое в жизни? НЕТ! Эта модель по моим наблюдениям есть в родительской семье публичного психолога Александра Н.

(4) Пустота и разочарование в жизни могут выливаться в борьбу за власть и влияние в семье. Мать воспринимает своего мужа как человека слабой воли, с недостатком самоконтроля и самоуправления в отличии от нее, с ее непревзойденной силой воли. Дети делятся на сильных (как мать) и слабых (как отец). Родители используют их в своей борьбе за власть и восстанавливают друг против друга. Конфликт охватывает всех членов семьи. Волевая мать концентрирует свой гнев на слабовольном сыне, которого считает боязливым, но с младенчества пытающимся контролировать ее. Мать противопоставляет этому свой собственный контроль над ним. Присмотр за нм она сочетает с пренебрежением. Изредка внимание и поддержку может оказывать отец, но, видя в сыне собственное отражение, он в конце концов отворачивается от него. Играя роль слабовольного, ребенок одновременно борется с матерью. Оценивая себя по критериям матери, он всегда недоволен собой и тем, что делает. Он пытается преодолеть свою трусость с помощью "сверхчеловеческой силы". Яростно, с бесшабашностью, он ломает игрушки или размахивает ножом. В семье, где унижающая его родительская оценка открыта и очевидна, он, скорее всего, направит свою ярость против родителей. Если же его оценка замаскирована, его атаки направятся на кого-нибудь другого. Все это подготавливает почву для помещения его в психбольницу.

Здесь родители не повзрослели, сами на уровне психологического развития как дети. Что им защищать? - каждому свой эгоизм? вместо того, чтобы действовать в одном направлении к общей цели. Для чего люди находят недостатки друг в друге (в самом близком человеке) - для того, чтобы не выполнять взятых на себя обязательств, а так, переложив ответственность на партнера, можно оправдать себя в нежелании созидать мир в семье. Очень жестоко когда дети становятся такими щитами в войне двух родителей. Достоевский в повести "Неточка Незванова" очень хорошо описал  чувства ребенка, родители которого не в ладу друг с другом - это очень страшно и психоделично. Что уж говорить о том, как дети ищут способы высвободиться от этой тяжести. 

(5) Если родители выбиты из колеи неудачами на работе и в обществе, они могут не найти в себе сил справиться с такой обузой, как ребенок. Это может быть вызвано трудностями материального, социального, или психологического порядка, но в любом случае мать отворачивается от своего ребенка, навешивая на него ярлык отсталости и тугодумия. Она старается выглядеть заботливой матерью, но ее забота ограничивается разными мелочами и выполнением несложных правил. Сын не является для нее живым человеком, которого можно обнимать, ласкать и разговаривать с ним по-человечески. Своих эмоций она открыто не выражает, разве что если они отрицательного характера. Тревожась из-за медленного развития ребенка, а порой и некоторой деградации, мать не дает ему развиваться своим путем. Он всегда должен соблюдать те нормы поведения, которые его родители считают соответствующими его возрасту и полу. Ему запрещается  плакать, кричать, злится на родителей, братьев и сестер, вести себя "по-девчачьи", пачкать одежду. Мать контролирует его прогулки, разговоры, чтение, школьные отметки и показатели коэффициента умственного развития. Если у ребенка он низкий, она будет считать его отсталым и недоразвитым. Отец, если он есть, может усиливать эту оценку. Его самого мать считает недоразвитым. Мать вообще всех детей делит на недоразвитых и совсем запущенных. Награжденные такими оценками дети ссорятся между собой или избегают друг друга. Изолированный на неопределенное время и лишенный личностных отношений, ребенок становится подавленным, в нем борются любовь и ненависть к родителям. Если он не желает оставаться послушным автоматом в руках родителей, то вынужден потерять связь с действительностью и перенестись в мир собственных грез.

Мать действует по принципу "я сильнее - я права", использует определенную шкалу ценностей  в воспитании, когда ребенок, да и все окружающие, заведомо никогда не  достигнут никакой победы, они априори проиграли. Постоянные неудачи калечат человека. Чтобы человек шел, у него должно хоть что-то получаться. Почему бы не использовать объективную конкретную оценку, направленную на то, чтобы ребенок боролся с собственными достижениями, становился лучше чем вчера, типа "да, тут ты поступил как следует, а вот в этом случае не мешало бы сделать лучше, чем сейчас". 

(6) Мать с "разбитой судьбой" может временно посвятить себя сыну, но "бросит" его ради нового мужчины, пришедшего в дом. Также, любимица-дочь, которая была долго фавориткой отца, в конце концов покидается им. Бунтуя против непостоянства и ненадежности родительской любви, ребенок совершает ряд дерзких поступков: побеги, сексуальные связи, поджоги и вследствие этого возможен сумасшедший дом. Хотя в первые годы он считался значимым и приемлемым для своих родителей, ненадежность и непостоянство в отношениях с ними порождают разочарование и как следствие агрессию. С другой стороны это подталкивает их к поиску новых близких взаимоотношений.

Условия для воспитания ребенка не созданы, ведь с каждым новым партнером родителя это надо как-то оправдать в глазах ребенка. Вот и выходит, что и родители требуют согласиться, что так будет правильно, меняют договоренности в одностороннем порядке, и дети взамен поступают также. Дети, понятно, борятся за свой кусок родительского внимания. А за что борятся родители? - за свой кусок мнимых удовольствий? Родители, разрушая целостность между ними, показывают пример предательства, и что ценность имеют только  мимолетные увлечения и собственное удовольствие. Неудивительно, что и дети, выросшие в такой семье, будут пренебрегать счастьем других. Вот говорят, что людьми больше всего ценится внимание, а другие говорят, что ценится преданность - тут нет ни того, ни другого.

(7) Есть дети, которые являются жертвами борьбы семьи за выживание, сопровождающейся злобой, насилием, депрессией. В этом плане типичен ребенок с плохой репутацией в школе, живущий в семье, из которой ушел отец, где постоянно приходят и уходят другие мужчины, а мать взвалила себе на плечи всю семейную ношу. Потеря ее контроля над поведением ребенка позволяет ему приходить и уходить, когда он хочет, его самостоятельность и независимость ограничены минимально. С раннего возраста он вступает в компанию сверстников, где его независимость проявляется в рискованном поведении. Добившись самостоятельности так рано, он быстро совершенствуется в сферах, не требующих самодисциплины, и медленно - там, где без нее нельзя, а удовлетворение потребностей отсрочено по времени. Он оказывается не готовым к школьной дисциплине и порядку. С раннего возраста он проявляет желание научиться читать и писать. Уже лет в шесть, однако,  у него проявляется противоречие между сильным желанием учиться и неспособностью подчиняться школьным нормам. Он демонстрирует свое разочарование с помощью негативистского поведения, направленного на привлечение внимания, поведения, возможно, говорящего о его страдании. Учитель встревожен и занижает ему оценку. И начинается порочный круг.  Ребенка могут выгнать из школы из-за отставания и прогулов, и он присоединяется к группе таких же  товарищей, участвуя в групповом воровстве, хулиганстве и т.п.

Примыкая к группе, ребенок подменяет одни понятия на другие (нормы и правила на их отсутствие). Также и родители подменяют понятия, показывая этот ужас вместо настоящей семьи и называя это семьей. Дети завоевывают себе территорию, постоянно что-то делят, и не знают как на самом деле обстоят дела, прячутся в самообмане.

(8) Если у матери опускаются руки перед лицом обнищания, она покидает своего ребенка в самом раннем возрасте, еще до трех лет. Первые личностные отношения ребенка преждевременно обрываются с признанием его бесполезным и требующим слишком больших затрат и в связи с его ранней заброшенностью. Он попадает в больницу с диагнозом замедления развития и в борьбе за признание сверстников принимает на себя навязанные ими роли (шестерки, забияки, подлизы, провокатора).

Дети приспосабливаются, матери приспосабливаются. Трудно назвать и тех и других людьми - приспосабливаются животные, а люди умеют (от слова ум) и могут менять обстоятельства.

--------------------------------------

Л. Ковар исследует и описывает те модели, результатом которых оказалось помещение ребенка в психиатрическую больницу.

От себя скажу свои выводы. Не припомню чья это цитата, смысл которой "если вы не будете заниматься воспитанием своих детей, их воспитает улица". Но прежде, чем воспитывать другого, мы должны стать воспитанными сами. И глупо убегать от такой ответственности как дети (это по сути дар божий, вы могли бы быть бесплодными, и вы не просили себя рожать, и дети ваши тоже вас не просили об этом). Если есть дети, значит мы достойны и в наших силах создать все условия для того, чтобы они выросли САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, а не зависимыми личностями.  Разве это не достаточная мотивация для того, чтобы родителям самим прежде подняться с потребительского животного уровня до уровня самостоятельности и личности?

В итоге могу сказать, что все разобранные Л. Ковар формы внутрисемейных отношений основаны на зависимости и воздействии между членами семьи. А такие формы как воздействие или зависимость между членами семьи всегда ведут к войне и противостоянию между ними. И это всегда будет усугубляться, надеяться не на что, даже не стоит надеяться спихнуть неудобного родственника в психбольницу, тюрьму, больницу, на поруки бабушкам и т.д. 

Еще я для себя поняла, почему люди ищут и перечитывают тома психологических книжек и книжонок - для того, чтобы  постоянно находить оправдание своей несостоятельности и подмечать недостатки в близких (тогда им обязательно надо насильно навязать как правильно, не так ли?), вместо того, чтобы начать с себя.

У меня нет детей, и семьи нет.. сейчас.. но есть направление. И как знать, если я все это уже понимаю на других, то ведь и к себе могу применить.. И посмотрим тогда через год хотя бы, кто был из нас прав - я со своими "идеалами" или вы со своими "удовольствиями". Многие путают удовольствия временные ощутимые с удовольствиями долгосрочными.

Благодарю вас за прочтение статьи. С любовью и уважением, Энида.

https://t.me/womenest