Пожаловалась женатому коллеге на мужика, он сказал, что отношения – это в целом всегда сплошные страдания, но стоит появиться детям – и ты сразу поймёшь, что раньше было ещё ничего так
Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет). Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь. Прошло какое-то время. Старший говорит:
- Хочу есть.
- Пельмени будешь?
- Нет.
- Макароны?
- Да. Макароны я люблю.
Ну, и славно. Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал:
- А я макароны без котлет не ем.
Занавес.
Работаю я частнопрактикующим юристом в маленьком провинциальном городке нашей необъятной родины. За время работы скопилось великое множество историй о странных/неадекватных/уникальных клиентах, и ещё больше странных/неадекватных/уникальных ситуаций, в которые вышеуказанные личности попадают. Пока появилось свободное время, решил поделиться некоторыми из них.
Есть у меня один клиент - парень (24 года). Отец этого парня в своё время считал себя великим бандитом, видимо поэтому в тюрьме его и грохнули, когда мой клиент был ещё подростком. Примерно в то же время парень решил что он безумно взрослый и самостоятельный, поэтому недолго думая обзавелся женой, а потом и дети пошли. Да не один, а целых пятеро. О том что надо вступать в наследство на дом, платить по счетам за ЖКХ и о прочих прелестях взрослой жизни парень особо не знал. Ну а другие его родственники об этом знали...
В итоге его родной дядя вступил в наследство (по какому-то левому завещанию) и продал дом другу, а тот своему другу, и так далее ещё 2 раза. Как итог кинули парню иск о выселении. Через знакомых он вышел на меня, и с возгласом "ТЫЖЮРИСТ!!! ПОМОГИ!!!" стал мне излагать всю эту страшную историю. Я попросил его привезти мне документы какие-нибудь (какие есть: иск, приложения к иску и так далее). Клиент сказал, что находится на заработках где-то на севере и ко мне приедет его жена... Ок, мне без разницы. В назначенное время приезжает его благоверная со всеми детьми, и заваливается в кабинет. К слову сказать, жене его было 22 года, первого ребенка она родила в 14 и понеслась. Ну так вот...
Сижу я значит, смотрю документы, осознаю в какой они жопе... Только решил ей об этом сообщить, поднимаю голову - а она решила ребенка в этот момент грудью покормить. Не, ну я понимаю всё, ребенка кормить надо, но не на консультации в кабинете? Дабы не смущать её и не нервировать мать, я ей говорю - "может мне выйти, пока Вы тут закончите?". Клиентка по каким-то причинам восприняла мои слова как сарказм (хотя я реально был готов выйти), и начала высказывать мне своё недовольство, периодически срываясь на крик.
Основные её претензии заключались в том что "Я извращенец, так как смотрю", "это физиологический процесс, и нечего на этом акцентировать внимание", ну и в конце концов "Хера ты меня учишь как детей воспитывать? перебирай свои бумажки молча". Стоить отметить, что по просьбе знакомого я данных клиентов обещал проконсультировать бесплатно. Дальше началась вообще жара. Её шайка мелких детишек всё это время шоркалась по кабинету в поисках интересного. Лазили по дивану в обуви, за малым не порисовали стену, а апогеем стал старший ребенок, который в конце концов обоссался. В общем обстановка накалилась, я не выдержал и попросил их всех исчезнуть, и в идеале не возвращаться. Клиентка на последок, видимо по традиции, меня прокляла. А через 20 минут мне позвонил её супруг (тот который сын бандита) и пообещал сломать мне ноги. Вот такая вот весёлая консультация)
Мужик или наср@но?
У моей приятельницы есть сын, воспитывает она его одна (в разводе), и когда ему было годика 3-4 родители бывшего мужа очень настоятельно просили "дать им внука".
С ночёвкой она его решила не оставлять, всё-таки он их знал, но не привык настолько, чтобы не трепать нервы в ночи с требованием "хочу к маме!".
Вечером приятельница забрала сына, всё было хорошо, не капризничал, говорят, помогал.
Позже было ещё несколько подобных визитов.
Спустя некоторое время, приятельница приходит за сыном в детский сад, и воспитатель рассказывает ей историю:
Ваня (сын приятельницы) по каким-то причинам начал плакать, воспитательница подошла к нему и начала успокаивать в стиле "ты же мужчина, не надо плакать!", на что получила категоричный ответ: - Я не мужчина, я насрано!
Конечно, приятельница моя была удивлена, ведь ничего такого от сына раньше не слышала. Засомневавшись в словах воспитательницы, дома она переспросила у сына, мужчина ли он, на что услышала уже от первоисточника: - Я насрано!
В общем, долго она пыталась отучить сына отвечать подобным образом, разговаривала, что-то объясняла. А при следующем визите рассказала историю бывшей свекрови.
Тут она и поведала, чертыхаясь, что это дед (бывший свёкр) таким образом призывал внука помогать ему по хозяйству, и на все внуковы доводы типа "я устал", "я не могу", "я не хочу", он сговорил: "ты мужик или насрано? давай, помогай!".
Маленький мальчик делал недовольное лицо, но продолжал помогать.
Потом Ваня, видно, понял, что быть "насрано" гораздо выгоднее и менее трудозатратно, вот и понёс это в мир.
С дедом провели воспитательную беседу, фраза постепенно забылась)
Неадекватная мамаша
Сегодня мне впервые встретилась такая особа, поэтому решила поделиться. Будет очень много букв. Понадобилось мне сегодня совершить поездку от пункта А до пункта Б на рейсовом автобусе, по времени минут 40, ехала с ребенком трех лет, дочка всю дорогу сидела у окна и изучала цвета проезжающих машин ( делала это очень тихо) , а сзади нас ехала та самая мамаша тоже с ребенком того же возраста, что и моя. Ребенок всю дорогу кричал, капризничал, пинал спинку моего кресла ногами и дергал меня за волосы, я человек очень терпеливый поэтому молчала.
Потом эта мамаша начала требовать, чтоб я поставила своего ребенка в проход, потому что ее дочь хочет поиграть с лялей, я отказала потому что это опасно, и вообще мой ребенок не хочет этого, после отказа ребенок стать орать дурниной, а она стала говорить вот видишь солнышко какая тетя плохая. Потом мой ребенок захотел пить, я достала сок, это увидел ее ребенок и стал тоже просить, я сказала что могу отлить в их бутылочку, но со своей пить не дам, а мамаша заявила что у них нет бутылочки(как можно не взять воды в дорогу) но ее ребенок очень хочет пить и вообще ее ребенок стерильный, а я такая зараза и из за меня ее ребенок плачет и умирает от жажды.
Затем на промежуточной станции зашла женщина и выяснилось что ее место занято ребенком этой мамаши, к слову я покупала два билета, та стала вопить чтобы в таком случае я посадила ее ребенка к себе, я отказала уже из принципа и ее неадекватности. Вообщем к счастью мы вышли на полпути, а они как я поняла поехали до конечного пункта, а это еще час дороги, бедные пассажиры вынуждены слушать эти крики до конца поездки. К чему я это все написала, вообщем не будьте такими мамашами. До этого момента я думала, что все таки люди преувеличивают рассказы о них, а оказалось наоборот
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол, романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха... ты в тюрьме?"
Юмор из портфеля учителя.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…
Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду
Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Оценили 38 человек
60 кармы