Юмор в СССР. 20.08.18.

1990 год. Еще Советская власть. У меня депутатский наказ: "Вернуть верующим Храм Богоявления Христова на Гутуевском острове". Избирателям пофиг: коммунист, не коммунист - выгоняй склад галош "Красного Треугольника" и восстанавливай функционирование!

Сделал все, что было нужно, остался последний пункт - официальная регистрация. Поехал в Моксву, в Совет по делам религий. Там общаюсь с совершенно очумевшей от свалившейся нагрузки женщиной (за год передали Церки более 2000 объектов). Диалог такой:

- Не могу зарегистрировать! У вас ни настоятеля, ни церковной двадцатки, ни, хотя бы, церковного старосты!

Мысли: Блин, обратно в Питер тащиться, там какую-то двадцатку собирать, потом обратно в Москву...

- Извините, а как-нибудь иначе, без всего этого, нельзя?

- Ну, молодой человек! На себя же регистрировать не будете!

- Буду! (уже дошел до нужной кондиции).

- А право у вас такое есть? (Убойный аргумент - хрен его знает, какие права для этого нужны? Но до кондиции-то уже дошел!).

- Есть!

- Какие права? (в голосе неподдельное изумление).

- А вот! Пожалуйста! (предъявляю удостоверение члена ЦК КПСС).

После короткого остолбенения, все оформляется почти мгновенно (в моем присутствии, со мной даже пытаются разговаривать стоя, когда воспротивился, предложили чаю).

Возвращаюсь в Питер, радую старушек, передаю им ключи, забываю об этой истории напрочь - не до того.

Через некоторое время из Питерской епархии интересуются: сколько прихожан, какие службы проводите, кто проводит? (настоятеля-то нету!). Начинаю дергаться. настоятеля не найти днем с огнем (весь выпуск соответствующих учебных заведений - чуть больше трех сотен в год, а объектов за год передано больше двух тысяч!) Ничего не получается, куда идти за помощью и советом? Да конечно же в Смольный! В идеологический отдел Обкома КПСС, в сектор атеистической пропаганды! Там же профессионалы!

Представьте себе выражение лиц партаппаратчиков, когда к ним в кабинетик заходит целый член ЦК (редчайший гость!) и на голубом глазу извещает:

- Я тут случайно церковный приход возглавил, не подскажете, чего дальше делать?

Нет! Вы себе ТАКОГО выражения лиц представить не можете! 

Рассказ пилотов военно-транспортной авиации во время пьянки по поводу того, что они чуть не угробили трех депутатов Госдумы во время вылета на Карабахский фронт, но чудом выкрутились.

Где-то в Сибири, как принято говорить, "в Н-ском" полку военно-транспортной авиации, должны были получить для подсобного хозяйства племенного быка. В полном соответствии с армейским правилом "Кто на чем служит, тот на том и возит", быка повезли на самолете. Бык очень не хотел, но его не спрашивали. Над Байкалом началась болтанка и бык, падла, отвязался и начал метаться внутри самолетика. Танкистам, там, или железнодорожникам было бы наплевать, а летунам поплохело - самолет на такое не рассчитан. Очко сыграло и они открыли аппарель . Бык вышел, не доехав до своей остановки.

Прилетели, доложили, написали кучу объяснительных. Только успокоились, приперся тип из военной прокуратуры.

Оказывается, в тот день, когда везли быка, на Байкале ловили омуля (или чего-то другое) несколько мелких суденышек (как назывались не помню, ну, например, баркасы). Ловят, ничего такого не думают и вдруг что-то бумкнуло и один баркас пропал, только мужики плавают. Бригадир, естественно, интересуется:

- Вы куда баркас дели?

- Да вот... корова! - и показывают куда-то наверх.

Мужики сказали чистую правду, перепутать пол скотины в такой ситуации простительно, но бригадир им не поверил:

- Не мужики, коровы не летают! Куда баркас дели?!

Самое интересное, что для пилотов юмор ситуации заключался не в произошедшем, а в том соображении, что даже если бы весь их полк, целый день швырялся быками, чтобы попасть в баркас, наверняка не попали бы!

За годы депутатства через мою приемную прошло около 4 тысяч человек (более 2,5 тысяч, получили положительное разрешение своих вопросов). Но! До сих пор вздрагиваю! Приемная моя располагалась всего в двух кварталах от психо-неврологического диспансера! Как клиент оттуда неудовлетворенным выходит - так сразу ко мне. Мои помощники-бедняги (я-то в Москве торчал) уже наизусть помнили телефон психиатрической "Скорой". Но несколько раз под раздачу попадал и я сам.

Заходит в мой кабинет бабка. На голове платок, а из-под платка выглядывает ярко красная круглая медицинская грелка. Пришла посоветоваться: то ли ей к правозащитникам обращаться, то ли в Академию наук? Просвечивают ей мозги, но она не знает кто: то ли ФСБ, то ли марсиане. А от этого просвечивания такие головные боли! Но вот сквозь грелку просвечивающее излучение не прошибает. Так и ходит. И вообще, пусть Госдума примет закон, чтобы не просвечивали!

Ну что делать? Помощник на ухо шепнул, что бабка явилась не в первый раз. Скорая ее забирает, но потом отпускают - социально неопасна, но уже задолбала!

Вовремя вспомнил, что я связист! Спрашиваю:

- У вас кровать далеко от батареи стоит?

- Нет, недалеко, но можно и еще ближе придвинуть.

- Тогда так. Зачищаете на трубе центрально отопления краску и наматываете один конец медного (обязательно медного!) провода на зачищенную трубу, а другой - на ногу. От просвечивания помогает стопроцентно! Проверенный научный факт!

Хотя бы по ночам спокойно без грелки на голове спать сможете.

Бабка поблагодарила, взяла бумажку со "Схемой заземления" и ушла. И больше не приходила! То ли удавилась на том проводе, то ли помогло заземление. Так и не знаю.

Старшина-сверхсрочник притащил в санчасть нашего полка своего сына лет пяти-шести. Тот умудрился засунуть в кольцо гранатной чеки сразу три пальца, а вытащить не может. Фельдшер с бодуна смотрит мутным глазом и спрашивает:

- А чего ты его сюда притащил? К слесарю надо!

- Причем тут слесарь?!! ...Мать... мать... мать... Ты его говорить заставь!!!! Молчит, зараза, не говорит, ...Мать... мать... мать... где граната от этой чеки!!!! 

 Короче, у меня, как всегда, одно за другим. Теперь подруга, отягощённая сложным разводом (ну, лёгких-то и не бывает, но это не моё дело), в психотерапии вознуждалась. Она молодец, прилюдно-то спинку держит, но чего-то там обострилось, и потребовался девушке плацдарм для снятия стресса и неконтролируемой женской истерики. Максимально изолированный. А я за городом живу, муж в командировке, дитё у свекровки по случаю каникул. Дома только собака и кошка, да я иногда забегаю. Она мне сегодня на службу позвонила с утречка и попросила разрешения у меня пересидеть до вечерка, меня дождаться.

Вход у нас для тех, кто знает, свободный, так как собачка хорошая, на участок всех в пускает, даже по головке себя даст погладить, если кто не сильно нервный, но потом одно условие – войти в дом и до подхода хозяев не отсвечивать. Чревато. Замки не ставим – чего деньги зря на ветер кидать, если придут люди серьёзные, с нашей лапусей способные справиться, то их замки не смутят, но к нам такие не ходят, а местные металлоискатели так не рискуют. 

А мою Олюню это и устраивало. Короче, она, как я поняла, прибыла часов к десяти утра и тут окопалась. Со своим горем великим разбираться. Гы… Короче, у меня в холодильники после вчерашних гостей мышь если и не повесилась, то верёвку намылила. Но полбутылки водки осталось. И Олька в нервах только сушняка бутылон прихватила. Я-то жрать купила, но вечером. Вхожу часиков в семь домой – ба! Картина маслом. 

Сидит девица-красавица по профессии адвокатесса, между нами, у меня перед камином в гостиной в неглиже кружевном, водка и сушняк выкушены, тарелочка с сыром, пачка кошачьего корма, который она, как сухарики грызть пытается, и все пять книжечек Отрока полукругом в раскрытом состоянии… А я имела неосторожность порекомендовать ей именно Отроком душу в моё отсутствие порадовать, отвлечься (не изволили читать раньше-то, правда, и сейчас, не знаю, сколько усвоила)… 

Девица ещё в сознании, но уже весьма смутно, потому что отрока уже не читает, а какие-то закорючки в блокнотике у себя рисует. При виде меня издаёт радостный клич и требует отправки в Питер, какого-то леомаксилеоновча искать. Срочно! Ну, по ассоциациям я ей пыталась вопросики задавать, не требующих сложных ответов, с целью выяснения сути проблемы… Короче, в блокнотике – подсчёты её состояния, если всё продать и ещё максимально возможный кредит взять, а в Питер к леомаксилеоновчу – это к кудеснику, который Михайло в Ратное приспособил. 

Все денюшки моя Олюня хочет ему отдать за срочную эмиграцию в Ратное. Без обратного билета. Ибо там мужики нормальные. С кандидатурами мы ещё не определились, по-моему, на всю сотню сразу рассчитываем. Завтра уточню, если вспомнит. Но я ей натюр на мобилу сняла. Порадую, когда очнётся, а то ведь не поверит. Вот, ведь и никому сказать-то нельзя, а клип снятый я ей подарю, пусть сама решает – хранить ей его на долгую память или куда… Спит сейчас… Чем её завтра отпаивать-то????

О, quantum est in rebus inane!

Очень раннее утро. Вместе со мной в лифте в здании Госдумы едут две уборщицы и беседуют а профессиональные темы.

- Мои-то вчера ("мои" - профильный комитет ГД РФ) наконец-то поправки к закону провели. Обмывали вечером. Я сейчас чуть не вагон бутылок вынесла, теперь пойду двух заночевавших будить.

- Мои тоже недавно закон обмывали. Захожу потом в мужской туалет, а там, прямо в писсуаре электрический чайник стоит.