Мы — армия народа

Писатель видит тоже, что и все, но как говорится, делает из мухи слона, а потом торгует слоновой костью. А некоторые даже этой мухи лично не видят. Джек Лондон приехал на север за золотом, ничего не нашел, заболел цингой и вернулся обратно. А потом написал кучу книг о том, чего с ним не было. И ведь хорошо написал!Мне в этом отношении повезло больше. Я пишу о том, что видел, хотя впоследствии выяснилось, что те, кто были рядом, видели совсем другое или вообще всё забыли.

 Надо полагать, и описываю я не реальность, а то, что осталось в памяти. Как говорят криминалисты: «Вру как очевидец».Вот несколько сюжетов из жизни юных либеральных интеллигентов полувековой давности. Я видел эту молодёжь, мало того — сам такой был. Так что всё абсолютная правда.

Либерал в обороне

Студенты умники любят сравнивать себя с преподавателями военной кафедры, у которых, как им представляется одна извилина и та от фуражки. Камю и Сартра не читали, постимпрессионистов не видели, единственное на что способны, так это выдавать армейские афоризмы.И вот, после скучных лекций, взвод стоит на полигоне. Майор дает вводную: «Мы находимся на юго-восточной окраине деревни Челобитьево».

 И далее — где противник, что он делает, задача роты, задача взвода, приданные огневые средства — стандартная схема боевого приказа.А потом: «Курсант такой-то (обычно это самый умник, у майора на них чутье) организуйте оборону». Мысленно добавляет — блистайте своим умом и наслаждайтесь властью.

Схема боевого приказа уже лет сто не менялась. Кроме повторения вводных данных, нужно указать ориентиры, опорные пункты, основные и запасные позиции приданных огневых средств, сектора огня и много еще чего. А у нашего умника, по всему видать, кроме киношных лозунгов вроде: «За Родину за Сталина» и «Стоять до последнего» ничего нет.Зрелище было жалкое. 

Причём сам умник как-то не особенно расстроился – владеть ремеслом хоть рабочего, хоть военного — это не для интеллигентов. Он выше этого. А вот у некоторых зрителей сомнения в практической ценности либерализма возникли.Гуманист в третьей мировой войнеПока теоретически. Тема занятия — тактика боевых действий подразделения рота — батальон в условиях города. Воюем, как водится по картам ФРГ. 

Скучно!Но находится интеллигент-гуманист, желающий, как бы сейчас сказали, «потроллить» преподавателя: «Товарищ полковник, а что делать, если в городе исторические и культурные здания?»Преподаватель сначала не понял вопрос. В боевом уставе город это совокупность укрытий, препятствий и ориентиров. Там нет никаких гуманитарных объектов.Но потом понял, пришел в тихое бешенство, помолчал и сказал примерно следующее: «Если случится война, не вы её начнёте. 

Вы её будете заканчивать, расходуя материальные и людские ресурсы страны. Поэтому когда увидите храм 16 века, на колокольне которого будет наблюдатель и огневая точка противника — можете дать целеуказание самоходке поддержки и снести эту колокольню. А можете положить два десятка своих людей, оставив храм потомкам. Вы я вижу, любите принимать самостоятельные решения, поэтому придётся взять на себя ответственность за развалины храма или за погибших солдат. Желающих спросить с вас за это будет сколько угодно». 

Потом замолчал. Мы тоже больше ни о чём не спрашивали.Интеллектуал в первом боюБой был ненастоящий, обычное упражнение по плану учёбы.Всего-то и делов — ввернуть запал в гранату, побежав в сторону условного противника, с дистанции 40 метров бросить её, а потом имитируя стрельбу из автомата с криком: «ура», завершить атаку.Упражнение делалось много раз и порядком осточертело. Казалось бы, сколько можно, думает какой-нибудь умник, я же не идиот.Да, не идиот. Пока граната учебная.Но сегодня граната боевая.

И опасности, в общем никакой. Граната летит на 40 метров, радиус поражения 20 метров. Мало того — после броска нужно встать за специальный щиток, ну не война же в самом деле, и только после взрыва бежать с криком: «ура».И тем не менее. Я сидел на учете боеприпасов — выдавал гранаты и запалы и несколько раз повторял — кольцо с чекой сдать мне. Бесполезно.Интеллектуал становился идиотом. Взгляд стеклянный, как говорят американцы — на тысячу ярдов. Ничего не слышит, ничего не помнит. После взрыва состояние постстрессовой эйфории. 

Где кольцо — неизвестно.И действительно, откуда ему знать, если оно у него на пальце болтается. Зомби, зомби и есть!

Читая эти микроновеллы, может показаться, что автор в отличие от описанных героев, был совсем другой. Нет, просто тараканы в моей голове были другие. Пацифист в неуставных отношенияхПо учебному плану сборов, наш взвод заступил на сутки в караул. Причём в действующую часть, расположенную в жилой зоне. Объект охраны — склады с обмундированием, никаким врагам 100 лет не нужным. Но устав есть устав. 

Автомат с примкнутым штыком и два магазина патронов, всё по-взрослому.Начальник караула, конечно, предупредил — мол, тут диверсантов не было и не будет, если вам ночью что-нибудь покажется, лучше перекреститься, чем открывать огонь в городской черте.А днем, по охраняемой территории, через дыру в заборе, ходят на работу в часть вольнонаемные.И всё равно, один курсант изловил утром женщину-бухгалтера, и, уперев ей штык в спину, привёл в караулку, по пути узнав о себе много нового, на великом и могучем русском языке.

Я же впал в другую крайность. Охраняемая зона выходит непосредственно на берег реки, ну и я, плюнув на склады, сел на берегу, поставил автомат между колен, а в знак своего пацифизма — вставил ромашку в дырочку на штыке.Минут через 10, на берег подошли и сели покурить два сержанта срочника, по виду дембеля.Потом один посмотрел на меня. 

Боже мой, сколько всего было в этом взгляде. Студент, салага, ромашка на штыке, но при этом, курсант и часовой — лицо неприкосновенное.У мужика невротический синдром во всей красе. Но он только процедил сквозь зубы: «Цветок убери».По уставу, постороннего, находящегося на охраняемой территории, я мог и обязан был положить лицом на траву и дожидаться разводящего.Но я молча встал, выкинул ромашку и пошёл сидеть на ящике с песком под пожарным щитом.Прав был сержант. И в том, что сказал и в том, что хотел сказать, но промолчал.

Наша армия непобедима:

А с такими девочками проще сразу сдаться в плен.

Странные люди, эти человеки...

Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся... Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте... Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают...

Причем от самых простых случаев, когда "их только двое", до коллективов самых разных форм, состава и размеров...

Электричка сбросила свой быстрый загородный бег и начала солидно перемещаться от станции к станции. Знакомая многим ситуация, когда электропоезд пересекает городскую черту и скоро конечная, но до нее еще несколько остановок.

В тамбуре, в ожидании подходящей кому - какой станции, образовался один из таких коллективов совершенно незнакомых людей :

- Дедок - деревенского вида, не высокий, худощавый. Не смотря на свои годы, довольно крепкий, про таких еще говорят - жилистый. Побритый/умытый, в чистеньком, но не глаженном костюмчике. Видимо с утра уже успел пропустить стаканчик, а может и не один, запашок есть. Но выпившим его назвать у меня язык не повернулся бы, добрый такой дедуля, светящийся от счастья, видимо благодаря, и не смотря на ранний час...

- Пара девчушек, видимо ПТУ-шниц (простите, может Колледжницы по нынешнему). Одеты довольно вызывающе - и сверху не образец целомудрия, и снизу коротковато. Прически и агрессивный макияж соответствуют общему имиджу. По обрывкам разговора, сквозь перестук колес, похоже знают в свои годы гораздо больше, чем надо было бы. Острые на язычок, слегка хриплые, прокуренные голоса.

- Женщина средних лет, про таких еще говорят "серая мышка". Я бы и внимания не обратил, если бы не ее взгляд, даже слегка приглушенный линзами очков. Добавим строгий стиль одежды и манеру держаться... Я бы сказал, что это учительница.

- Парень, телосложения "крепче среднего". Не выспатый, прическа и одежда - не образец для эффективного менеджера. Настроение тоже не очень - явно что-то такое было, что пришлось ехать из природы в душные джунгли в такую рань... Стоял себе, никого не трогал, созерцал окрестности...

- Было еще несколько человек, но давайте я назову их зрителями.

Изначально диспозиция была примерно такая: дедок довольно быстро достал своим бравым настроением с цитатами о моральных устоях своей молодости ПТУ-шниц, а так же учительницу в попытке привлечь ее в качестве мирового судьи. Учительница не одобряла ни утренний запашок от деда, ни форму одежды/макияжа/темы разговоров ПТУ-шниц. А девчушки в силу особенностей возраста/воспитания были против всех, кто не с ними... Не хотелось портить пока еще относительно мирную обстановку возможными звуками на повышенных тонах в связи с ежесекундно углубляющимися противоречиями, поэтому отвлек деда на себя болтовней на философские темы. Он в моем лице нашел благодарного слушателя и в тамбуре восстановилось хрупкое перемирие...

Перемирие, однако, длилось недолго. В тамбур вплыло ОНО. Это существо было женского пола, непонятно какими ветрами занесенное в общественный транспорт. Дорого одето/намикияжено, приличный парфьюм, В том, не простом возрасте, когда привлекательность и связанные с ней преференции уже идут на убыль, а самомнение еще продолжает расти бурными темпами.

Первым влетело деду: "уж в ее-то доме не принято квасить с утра даже садовникам".

Затем девчушкам ПТУ-шницам: "возрастом еще не вышли, а уже проститутки, что само по себе просто немыслимо в ее доме".

Потом учительнице: "такой мерзкий парфьюм в ее доме запрещено использовать даже в туалете".

Далее пошло по кругу, на безразличных до сего момента зрителей...

Мадам в силу высокой, но специфической квалификации, за несколько секунд своего пребывания в тамбуре, умудрилась объединить разношерстный народ, ранее частично разъедаемый противоречиями, а частично безразличный ко всему, в коллектив, у которого появилась общая цель. Повисла обманчивая тишина...

События же разворачивались все более стремительными темпами. Народ еще размышлял над адекватными мерами противодействия, когда в тамбур вошел полный мужчина средних лет, уткнувшийся носом в какой-то гаджет. Судя по толщине стекол очков - у мужчины сильная близорукость. На окружающую действительность он не особо обращал внимания, и из за близости гаджета к носу, похоже шел на ощупь. То ли он действительно наступил ей на ногу, то ли такая возможность была чисто теоретической, осталось непонятным в рамках этой истории...

"Да чтобы у меня дома, меня топтали среди белого дня!!!" - тишина перешла в визг, и еще толком не успевший войти мужчина, уже оказался вовлечен в наш веселый тамбурный междусобойчик. Он даже еще не успел понять, что его в чем-то обвинили, а мадам уже победоносно рассматривала то меня, то лохматого парнишку в качестве заступников поруганной чести.

Растрепанный парнишка, вдохновленный испепеляющим то его, то меня взглядом, видимо решил, что дальше уже нет смысла откладывать. Расправил плечи, поправил растрепанную прическу и грозным тоном обратился к мужику-обидчику: "Мужик, а у тебя проблемы!".

Мужчина, как то слегка испугано, взглянув на него, из за своих толстенных очков: "А что собственно случилось?". Видимо предположил по суровому тону, что будут бить, а за что не понимал. Парень грозно продолжил: "Мужик, тебе дама открытым текстом говорит, что ее дома никто не топчет!!! Ты хочешь сказать, что это для тебя ничего не значит?".

После доле-секундной паузы, гмыкнул смешком дед, затем к мужику-обидчику подлетели и взяли за руки ПТУ-шницы: "Ну и что, что она такая страшненькая? Такие тоже хотят немного женского счастья! А Вы видный мужчина... и т.д". Мужчина моментально покрылся испариной (а как Вы думаете, когда берут за руки и слегка прижимают их к себе два симпатичных молодых создания, хотя и не совсем соответствующие моральному облику строителей коммунизма). Но нашел в себе силы и приподняв в воздух одну из девиц показал всему тамбуру обручальное кольцо на безымянном пальце: "Я женат!", выдохнул он из себя, даже не понятно с гордостью или сожалением.

Однако учительница не дала ему воспользоваться этим призрачным шансом: "Мужчина, у женщины проблема видимо настолько обострена, что она вынуждена обратиться к Вам, даже не смотря на присутствие людей в тамбуре. Неужели не в Ваших силах помочь человеку, который смог переступить через ..."...

Закончить фразу не получилось - до мадам дошло, что это все о ней! Лицо приняло боевую раскраску а ля свекла, из горла вырвался рев раненой белуги о предстоящих карах для нашего тамбура и с ловкостью сильно испуганного носорога она выскочила обратно в вагон и начала прокладывать себе тропу куда-то там, в невидимые для нас дали...

Точку же поставил дедок, похлопывая мужика рукой по плечу, второй указывая на удаляющуюся спину: "Глянь-ка, глянь, а твоя-то пошла, пошла... Обиделась поди... Догоняй скорей, чего люди подумают!"

Отброшенные куда попало, прорвавшимся сквозь вагон стихийным бедствием, люди не могли понять причины веселого смеха из нашего, неожиданно ставшего таким дружным тамбура.

Хмурый вначале рассказа парнишка заулыбался. Близорукий мужчина, вынужденно и неожиданно для себя сыгравший не последнюю роль, наконец то все понял и от смеха аж присел. Зрители хлопали в ладоши, а незнакомые люди, неожиданно объединившиеся главные герои этого рассказа весело смотрели друг на друга и уже не кривились ни от легкого запаха спиртного от деда, ни от достаточно вольной формы одежды ПТУ-шниц, ни от строгого взгляда учительницы.

Пусть и на короткое время, но они были великолепно сработавшей командой...