Байки не опохмелившегося опера. ч.81. Праздничные рассказявки. 18+

Итак последнее время стало модным хамить мне в комментариях и личке и обращаться на ТЫ. Таки вот- рассказывать мне о том что так принято в Сети и вообще в Древней Руси все на ты обращались друг к другу - не комильфо. 

Тех кто мне хамит отличает одно - малая карма (обычно нулевая) и полное отсутствие статей на Ресурсе. 

Сначала вернемся к истории вопроса. Я не знаю по каким помойкам в Сети вы шаритесь но стандартно - на Вы. Везде. Второе. Доказать что на Руси была одна форма обращения вы не сможете. Дайте аудиозапись или видео. Слабо? Я тоже не могу. Посему на Вы. 

Исключение делается тем кого я знаю и уважаю, остальные будут бросаться в бан без предупреждения и разговоров длинных. У меня тараканы огромные и боевые. По моему требования обоснованные. Но мне пох. Рискуйте. Под настроение могу забанить за час до 100 рыл. Уже проходил это. Потом правда зарекся пьяным в инет залазить, но забаненным это особо не помогло. Ошибки я признаю редко.

 

Ну а теперь рассказявки про тех кому обращение на ТЫ в реале обернулось проблемами. Что то произошло со мной, что то с коллегами, что то вообще с моими приятелями по жизни. Обьединяет все истории - полная достоверность, моментальное наказание и краткость изложения. Поехали? А ну и да - всех с Праздником.

Захожу в отдел Край прокуратуры по расследованию особо тяжких. Мне там особо делать нечего. Но руководство у меня, в преддверии мАсковской проверки, бешеное, может покусать, потом ходи уколы делай. С детства терпеть не могу. 

Следаки ржут. Поскольку не в теме сначала бодяжу себе кофеек, который тут всегда отличный. Спрашиваю о теме шуток.  Рассказывают. Вызвали коммерса (недавнего бандита) просто как свидетеля. Нужно было покрутить по недавнему убою. Браток приехал с кучей адвокатов. В кабинете забурел и поняв, что это не опера  оборзел по полной. В ответ на очередной вопрос схватил прокурорского за грудки и высказался в стиле -  ты червь бумажный кого на понт берешь крыса. Это если без матов. 

Упаковали на трое суток, теперь думают как квалифицировать его сексуальные поползновения к следователю.Предложил "развратные действие" с отягчающими - с представителем гос власти. На ржач прискакал начальник отдела и посоветовал уползти на хер из отдела. 

Дурачок получил 18 лет. Прокурорские очень не любят панибратства, хорошо хоть воровство горшков в д/с не нарисовали  в обвиниловке. 

Иду с дежурства, злой как сто голодных псов, как выехал с утра так и застрял на сутки с лишним. Ни пожрать, ни посрать. Сзади топоток. Я вообще не люблю движений за спиной, увы третьего глаза на затылке у меня нет  Сместился сразу к дому, по крайней мере не окружат, сунул руку под куртку, макароша тепло ткнулся в руку, соскучился. Взвел курок. патрон давно в патроннике, он оттуда только при чистке вылазит. Причем каждый раз новый. 

Топ топ топает малыш.

- Эй ты.

Разворот и опускание руки с макарошкой вниз. Как меня задолбали все эти фильмы с прыганьем по территории и удержанием ствола в поднятых руках. Во первых неудобно и руки затекают. Во вторых пока наведешь и выстрелишь - 100 раз завалят. Потом подойдут и поссут на теплый труп. Снизу стрелять очень неудобно (для тех кто нападает) - никто не ожидает да и попасть проще намного, ибо за 3 секунды я всю обойму выпущу и отдача будет только в плюс - попадет в туловище, а не в ноги. Но это фсё лирика. 

Пацанята в силу небогатого опыта мои телодвижения не заметили, ибо ствол ниже их точки сосредоточения. Они уже оценили что я, по идее, сопротивления оказать не должен. Обычный работяга в серенькой небогатой одежде, то что я пахну пожаром, кровью и трупами, их обоняние не заметило.

- Закурить дай. 

Это мы уже проходили. Сначала покурить, потом портмоне, потом еще и в жопу попросят дать.  

Роняю пакет с едой, которую так и не попробовал. Бздынь. Отвлеклись. Достаю пачку и кидаю в руки ближайшего. Тот отвлекается. Шаг вперед. Удар. Разворот "заложника" к его подельникам и ствол уже направленный им в рожу. Ужас. Просто безумный ужас в глазах. Вместо лоха и терпилы перед ними зверь готовый их порвать. Выстрел поверх голов и топоток удирающих. За волосы привожу в действие Закон бетонной стены. Надо же, почему то стена крепче. Добавляю ногами. Он уже не чувствует, но когда очнется синяки ему напомнят, что нападать на людей не стоит. 

 Кафешка. Сидим отдыхаем.  За соседним столиком куча бабс и пара- тройка мужиков, судя по их тоскливым рожам ДР одной из жен. Мне по фиг, но оперская сущность сразу вылазит и просчитывает варианты кого бы пнуть, чтобы отдыхать не мешали. Оперские компании в пьяном состоянии опасны для окружающих, от слова совсем.

Откидывается шторка с одного из кабинетов. Вылазит Хачапури. явно вдетый по самое не хочу, да еще и накуренный судя по сладковатому запаху из кабинета. Обводит мутными глазюками зал и идет к нашим соседям. Ну хоть не к нам. Пара оперов только только с Чечни и реагируют на хачиков болезненно. 

Схватил одну из женщин за руку.

- пойдем танцевать Наташа. 

Почему хачики думают что тут все мечтают с ними переспать непонятно, но ослоёб есть ослоёб. Один из мужиков поднимается что то выкая. Годзилла ударяет его, даже не ударяет, просто перекатывает через стол.  Ладонь гориллы и голова терпилы одинакового размера. 

- Слышь ТЫ, ......... непечатное, половина на его языке, половина на могучем. Заканчивается пожеланием -  ай нам гаски маймун. 

Из кабинета посыпались ослоёбы. Ну что же. А не подраться ли нам? Они не учли одного - против них не мальчики для битья, а готовые к смерти профи волкодавы, которые бьют всего один раз. Хотя гориллу окучивали в три каски. Болевой порог нулевой, даже на удары по яйцам не реагировал, только хрюкал. Его сложила девочка которую он пригласил танцевать. Просто разбив о его тыковку бутылку с шаманским. Надо признать я такого еще не видел, с одного удара расхерачить ЗАКРЫТУЮ.  Пять баллов Светочка. Было прикольно. 

Выхожу с собакой, просто погулять. На кармане Айсберг, серьезная такая штука, их пока ишшо не регулируют, перегородки нет, патроны с дробью. Та еще дура, даже ОСА нервно курит в сторонке. 

Собачонка бегает в сторонке делая свои дела и знакомясь с окружающими. Настроение хавно ибо вчера мы про.. ли фигуранта розыска и в понедельник нас поздравят звиздюлями -  дело на контроле в министерстве.  Вот и псинка. Чешу его за ушком и допив бутылку Заповедного иду к выходу. За спиной рев:

- слышь ........ ты ..... ....

Разворачиваюсь. За спиной двое жЫвотных. Явно ищут до кого докопаться и почесать кулаки. Знакомые собачники подтягиваются чуть ближе. 

- Че надо быки?

- да ты.......

Команда. Собачонка взята с питомника и ранее охраняла зеков. Еще пара команд со стороны и несколько молний пролетают мимо меня. Отзывать собак не спешим. жЫвотные еще что то бурчат, а вот и ножичек в ручке. Что то подобное я и ожидал. Выстрел и вой сливаются воедино. Собаки отскакивают, кроме двух уже приученных к резким звукам. 

 Вырубаю животинок ударами ног. Один еще успевают хрюкнуть что то. Но вообще после встречи с асфальтом редко кто что соображает. Экспертиза дала  результат - травмы получены в результате падения с высоты собственного роста. Куртку видно порвали в ходе продирания через кактусы в пампасах.