СубботНЯШНОЕ 19.01.19.

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.

Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".

Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.

Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

Известна история как академик Арнольд на примере с бутылками водки объяснял как сравнивать дробные числа. Она была опубликована на этом сайте. Похоже, что бутылка водки становится универсальным инструментом в математических доказательствах. Эта история от отца одного моего приятеля. После вуза он преподавал математику в одной средней сельской школе. И как-то к нему приходят два тракториста - отцы его учеников - с "злободневным" для трактористов вопросом: почему нельзя делить на ноль? Ну, дескать, это для вас математиков, ученых это зачем-то надо, а для нас - простых работяг - к чему эти ограничения? А что делать? Надо как-то объяснять. Обращается к одному из отцов:

- Ну, смотри. У тебя есть бутылка водки. Можешь её разделить на двоих?

- Легко

- А на троих?

- Тоже

- А вот если никого нет?

- Так как же её делить?

- Вот!!

Тут, что называется "Урфин Джюс сел и задумался". Действительно, как же её делить, если не с кем. Нельзя.

Остается догадаться как основы матанализа привязать к водке, и всё с математическим образованием наладится.

Вероятно, самый юный немецкий картингист живёт в Нидераусеме. Ему четыре года. Маленький гонщик уже около четырёх недель вместе со своим отцом состоит в картинг-клубе "Гоночные друзья Графа Берге фон Трипса".

Максимальная скорость его самодельного карта – 45 км/ч. Он построен из деталей педальной машинки, и на нём установлен двигатель от мопеда.

Так писали немецкие газеты о будущем семикратном чемпионе мира Михаэле Шумахере в 1973 году.

Дерзайте! И помните: все начинали с малого.

Все познается в сравнении

Как идут гулять с ребенком мои друзья:

1. Муж утепляется (куртка\шапка\сапоги)

2. В 4 руки вместе с женой утепляется ребенок

3. Муж ребенка в охапку, вниз по лестнице в подъезд (лифта нет), расчехляет из подсобки коляску, сажает в нее мелкого и вывозит на улицу

4. Жена параллельно утепляется сама (куртка\шапка\сапоги), где-то через минуту подтягивается вниз и они втроем идут гулять

Как идут гулять с ребенком мои соседи по лестничной клетке:

1. Утепляется ребенок

2. Муж в трусах (!) выходит с ним из квартиры

3. Сажает в коляску. И гуляет. С утепленным ребенком. По лестничной клетке.

4. ...пока жена одевается/причесывается/красится.

5. Жена с уже хныкающим ребенком идет гулять, муж в трусах возвращается в квартиру.

Иногда они идут гулять втроем, тогда следует пункт

6: Утепленная жена выгуливает утепленного ребенка по лестничной клетке, пока утепляется муж.

Если ребенок не начал орать на стадии 3, на стадии 6 он сто процентов выдает скандал на весь подъезд, т.к. ему банально жарко, а ему выговаривают, что гулять полезно а капризничать плохо.

Стою на кассе - народу много. Впереди меня стоит дорого одетый мужик в изрядном подпитии. Купил коробку с вискарем - дорогая какая-то. Там еще рюмки внутри.

Дает на кассу, сам втыкает в дорогой телефон. Платит - наличкой, там на кассу жменя купюр вывалилась - не аккуратно кошель раскрыл. Говорю - еле теплый.

Возьми сколько там... - пытается собрать деньги.

Кассирша, ничуть не смущаясь меня проводит оплату данного товара два раза! Второй раз, такую-же коробку пробивает, которая за кассой стоит. Но отдает одну. Мотив - не знаю!

Там итоговую цену с трудом разобрать можно на экранчике кассы - все заставлено товарами по акции.

Ясен пень, я как честный человек сказал про это. Кассирша посмотрела на меня как Циклоп из мутантов - то есть я реально ощутил на себе испепеляющий взгляд. Но мужик уже проплатил!

Короче, подошел старший продавец или кто там...

Извините, все дела...Ошибка... Можете взять вторую коробку или мы вернем Ваши деньги ...

Мужик не дал ему договорить, воткнул, что происходит:

Давай вторую! Ноги моей больше не будет... Я бы вам устроил, да праздник портить не хочу!

Ушел. Я расплатился и тоже пошел к машине.

Парень - поворачиваюсь.

Стоит тот мужик возле вольвешника, не за рулем - с водилой или знакомым.

С Новым Годом! Спасибо!

И протягивает мне вторую коробку.

Взял. Хотя и отказывался с начала. Настоял.

Самый необычный подарок.

Такие дела.

Сестра (довольно симпатичная фемина)как-то рассказала:

Потребовалось ей сделать ремонт кухни (её муж умер 8 лет назад) и она в инете выбрала мастера. Позвонила - пришёл (лет 40, трезвый, точнее - вообще без признаков алкоголизма): мадам, что тут вам надо сделать? .......... Нуууу, мой муж очень давно умер и мне надо... мастер не дослушал и чуть-чуть рванулся к выходной двери... Стойте! Я просто хотела сказать, что раньше все ремонты-работы дома делал муж и вот, после его смерти, за несколько лет всё поизносилось и в кухне надо побелить потолок, переклеить плитку, перестелить пол и в вентиляцию врезать новый вентилятор, а брат помочь не может - далеко живёт... Хохотали оба... Ремонт он сделал высокопрофессионально и никогда не "цеплялся" к хозяйке. Мы, родственники-друзья, на последующем празднике подшучивали над ней, дескать, и на кой тебе был тот ремонт, лучше-бы "напала" на мастера, таких парней надо ещё поискать.

У меня с моим младшим братом 10 лет разницы.

И вот, помнится мне, ему 8, мне 18. Он порвал новые сандали, которые родители купили ему (с деньгами тогда был швах). Ору было - мать моя женщина. Так не орут на детей, даже за новые испорченные сандали. Я тогда как раз первую зп получила на новом месте работы, сказала матери, мол, не ори на дитя, куплю я ему сандали.

И на следующий день мы купили сандали, каких-то игрушек, журнал с наклейками, сходили в пиццерию и собрались в кино - как сейчас помню, что шёл второй Железный Человек. И вот до сеанса ещё час, мы сидим в кинотеатре и там, по счастливой случайности, была выставка бабочек. Палатка, где они летали свободно. Малой попросил сводить, а я, добрая душа, конечно же не могла отказать.

Девчонки были так добры, что вместо двух билетов продали нам один. И даже целую экскурсию провели, хотя это было за отдельную плату. И вот подходит черёд последней бабочки - ну просто птеродактиль, но красивый шо ппц. Нам сажают по экземпляру на палец и девушка вещает: "В древнем Китае существовало поверие, мол, если держа эту бабочку загадать желание, а потом её отпустить, - желание сбудется". Естественно, мы сразу кинулись загадывать.

И вот мы уже вышли из тента и малой меня спрашивает: "А что ты загадала?". Я говорю, мол, шибанулся ты что ли, отрок, а если скажу, то не сбудется - главное условие желаний же". Он ещё немного попросил, но я была непреклонна.

А потом он выдает: "Ты знаешь, а я попросил, чтобы ты всегда была моей лучшей подругой".

Я тогда ревела как белуга, но по сей день исполняю желание моего младшего.

Цените своих близких :)