Твоя жена очень умная и красивая женщина!... С наступлением весны всех.

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.

В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.

Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"

Почему с женой развелся?

— Оказалось она сильно порядок любит.

И что такого?

— Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься,

А кровать уже заправлена.

Цифровые технологии захватили наш город.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.

Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Ложится жена спать.

Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит:

— Свет.

Жена ему звонкую пощечину и возмущается:

— Какая я тебе Света?! Я Тамара!!

— Дура ты, Тамара! Свет выключи!

- Иванов, почему вы спите на работе?

- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал.

- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

Жена утром пошла по магазинам

Домой вернулась только вечером.

Сердитый муж спрашивает:

— Где ты была целый день?

Я подарки на Новый год покупала.

— Всем купила по подарку?

Пока только себе купила.

— Это ты почти день потратила, чтобы купить себе подарок?!

Ну почему подарок?

Два подарка!

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

Жена говорит мужу:

— Вот ты посмотри на новых соседей, эту красивую молодую пару.

Ты посмотри, как он ее сильно любит.

Уходит на работу на прощание целует её, возвращается дарит цветы и нежно обнимает.

—Может тебе тоже так себя вести?

— Хорошая идея, хотя я с этой новой соседкой ещё не познакомился.

Твоя жена очень умная и красивая женщина!

— Кто такое говорит?

Твоя жена.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Жена, а что у нас сегодня на ужин?

— Ничего.

Так вчера тоже было ничего!?

— Я на три дня приготовила!

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:

— Вы снимаете даже самые сильные проклятья?

Да, а что за проклятье на вас?

Одна ведьма тридцать лет назад околдовала заклятьем:

— Объявляю вас мужем и женой.

Однажды. Стоп. Начать надо с того ,что я имел сомнительное удовольствие работать инженером механиком на ..ском хлебозаводе. В обязанности мои входил в том числе и поиск и заказ необходимых производству запчастей. Соответственно,мне систематически звонили всевозможные представители (менеджеры) и предлагали свою продукцию,ибо она и только у них она самая лучшая. Один из таких звонков:

-Алло

-Здравствуйте,это И... В..?

-Да ,я Вас слушаю.

-Это Вам звонят из компании ,,ШЛАНГИ РОССИИ"

Б...ть!!! Мне послышалось?!

-Как? Как?

-ШЛАНГИ РОССИИ

Ступор . Потом еле сдавливаемый ржач.

-Точно ,компания? А не партия? Название как у партии.

Обреченный голос менеджера :

-да,мы раньше назывались ".....трейд",а теперь-Шланги России.

Дальше ржали уже с менеджером . Вот такая бывает фантазия у учредителей.

Принесло в гости тёщу. И не поленилась ведь за 2000 км приехать. Время к ужину. Дочка, 5 лет, приходит ко мне на кухню. Просит конфеты. Естественно, на сладкое до еды запрет. Говорю ей: Если я тебе дам конфет, то нас с тобой бабушка съест. Хлопает глазками, отвечает: Ну она же добрая... ОНА ТОЛЬКО ТЕБЯ СЪЕСТ!!!

Сегодня старшей дочке день рождения.И вот, вспомнилось..Провожаю жену на скорую- младшенькую рожать.Вроде уже третий ребёнок должен родиться, не в первый раз. Супругу в скорую усадил и растерялся весь, разволновался . У медсестры спрашиваю- мне теперь -то что делать? Медсестра с улыбкой-ты своё уже сделал! Жди теперь!)))