О групповом праздновании Международного женского дня, или почему не стоит ломать мебель головой

Как то в суете про любимый журнал подзабыл. Ничего страшного щас наверстаем. Тема не моя но хохотал долго, вспоминая и не такое. 

В этот светлый весенний день хочу поздравить прекрасную половину человечества с праздником. А в качестве презента предлагаю историю, произошедшую несколько лет назад, ровно 8 марта, в одном небольшом городке, где к тому моменту почти что начал таять снег…)

***

Международный женский день каждая пара отмечает по-своему. Кому-то достаточно романтического вечера со своим партнером наедине, и он даже не будет разбавлять шампанское самогоном. Кто-то пригласит даму сердца в ресторан и станет любоваться ее счастливой улыбкой, мысленно прощаясь с уже присмотренным литьем. А кто-то, напротив – сторонник разнообразного и зажигательного отдыха в компании друзей.

Федя с Машей, Петя с Катей и Слава с Жанной решили отметить праздник вшестером. Парни дружили давно, девочки друг с другом ладили, потому дружно затарились алкоголем, купили тортики с роллами в супермаркете и двинулись в сауну. Кому-то, быть может, план на вечер покажется странным, но я лично ничего предосудительного в подобном отдыхе не вижу. Ну, выпили, поплавали, попарились, порадовали друг друга… Вот на последнем моменте загвоздка и случилась. Когда доза алкоголя на человека перешла известные границы, начали всплывать всякие интересные подробности – и в какой-то момент в раздевалке были застигнуты in flagrante Маша со Славой. Вечер резко перестал быть томным, и дружба дала трещину.

Федя бил хлебало Славе, Петя с Катей оторопело смотрели на происходящее, не вмешиваясь. Маша расстраивалась, что по щщам получить получила, а вот кончить, паскуды, не дали – никакого, как говорится, праздника. И это называется восьмое марта?! Жанна же меланхолично запивала водку пивом и звонила в полицию. Какой бы ни был мужик, а свой все же – забьют еще с концами, где потом нового искать? Городок небольшой, молодых и на свободе на всех не хватает.

В это время на сцене появляется администратор сауны, мужик лет тридцати пяти, который настоятельно требует прекратить безобразие и выметаться из заведения. В ответ на что получает в глаз, а потом отправляется плавать в бассейн – что ожидаемо, не по своей воле. Так как водные процедуры в его планы не входили, то, выбравшись из бассейна, он скачет на ресепшен и нажатием кнопки вызывает сотрудников охранного агентства. После чего закрывается в каморке и начинает строить планы коварной и изощренной мести поганцам.

Пока суть да дело, барагоз в сауне подошел к логическому завершению. Все, что хотелось друг другу раздать, было роздано, парни пожали руки, пришли к выводу, что виновата Маша – она ж тут, шлюхандеска такая, кормой вертела, и выпили за мировую. Вот как раз, когда ребята собирались выпить за примирение еще по одной, в сауну вошли сотрудники полиции, вызванные Жанной, и ЧОПовцы, приглашенные администратором. Узрели тишь, спокойствие, кровь на полу, перевернутую частично мебель и разбитые морды лиц.

Парни на месте согласились все оплатить, извинились перед администратором за причиненные неудобства, и казалось, что конфликт исчерпан. Однако Слава, как самый пьяный и самый борзый из всех, позволил себе хамские высказывания в адрес сотрудников полиции. Там было что-то про их нетрадиционную сексуальную ориентацию, направление интимно-пешего движения и угрозы засунуть пистолет-пулемет «Кедр» в анальное отверстие, ежели они немедленно не очистят помещение. Мол, отдыхать мешают, волки позорные. Более того, когда ему вполне миролюбиво посоветовали захлопнуть хлеборезку и не отсвечивать, он взял в правую руку стеклянную бутылку из-под пива «Туборг Грин» и метнул ее в одного из сотрудников. Попасть не попал, но лимит терпения на этом был исчерпан.

Славу начали винтить, а он, будучи мальчиком хорошо кушавшим и занимавшимся вольной борьбой, винтиться добровольно не желал. Началась безобразная свалка, об голову одного из ЧОПовцев, которые также приняли участие в задержании, Слава разбил бутылку, потом прыгнул в бассейн, видимо, рассчитывая уплыть от заслуженного наказания… Но, когда сержант Филиппов снял пресловутый «Кедр» с предохранителя и сообщил, что плавает он плохо, а стреляет, напротив, хорошо, одумался. Вылез, оделся, позволил себя забраслетить и пошел на выход.

Видимо, тут-то его и посетила гениальная мысль. Воспользовавшись тем, что расслабившиеся от его спокойного поведения и вроде бы адекватных слов сотрудники держали гаврика под локотки некрепко, вырвался и с разбегу впилился головой в застекленную дверцу стоящего у входа в сауну шкафа. Чем ее, естественно, разбил, получил множественные порезы лица, и на пару минут замастырился под потерю сознания. Зачем он это сделал? Так очевидно же. Чтобы потом наказать мусоров, которые его «по беспределу прессовали и едва инвалидом не оставили».

Сотрудники посуетились вокруг Славы, позвонили в отдел, находящийся в 10 минутах езды, и им сообщили, что прямо сейчас в обезьяннике работники «Скорой» оказывают медицинскую помощь еще одному отпраздновавшему. Быстрее, мол, будет доехать до отдела, чем ждать бригаду на месте. Поэтому нехай экипаж пакует долбоклюя в машину и двигает до конторы – доктора уже на фоксе и ожидают с нетерпением. Услышав, что фокус не прошел, и в отдел он поедет при любом раскладе, Слава спокойно встал и самостоятельно проследовал в отсек для задержанных патрульного УАЗа.

Но вот незадача: по приезду в отдел оказалось, что медицинскую помощь оказывать уже некому. Совсем. Слава на внешние раздражители не реагировал, вставать не хотел, и врачам «Скорой помощи» осталось только развести руками и законстатировать смерть доставленного. Впоследствии было установлено, что причиной кончины любителя чужих девочек явилась механическая обтурационная асфиксия рвотными массами, на фоне сильного алкогольного опьянения. Проще говоря, рвотой захлебнулся. Ситуация складывалась со всех сторон неприятная.

Ее усугубили друзья усопшего, которые всем кагалом примчались к отделу вызволять товарища, и были крайне удивлены тем фактом, что международный женский день плавно перетекает в поминки. Более того, они даже начали высказывать по этому поводу оскорбительные предположения – мол, убили Славу менты из злобы, для того и увозили. Чтобы, значит, вдали от посторонних глаз на ноль помножить. Оно ж известно: менты только о том и думают, как бы труп себе в машине поиметь. Им без этого спится плохо, и потенция нарушается.

Ребята приехали на двух машинах, за рулем были Федя с Петей и, благодаря случившимся поблизости гайцам, обоих молодых людей, которые активно выпархивали и рвались восстанавливать справедливость, препоручили их заботам. Протоколы, отказ от освидетельствования, административное задержание до суда, вот это вот все. На месте сразу стало тише и свободнее, а к прибытию следака – так и вовсе наступила идиллия. Только мрачные лица сотрудников из экипажа и отдувающийся после крика зам начальника отдела нарушали пастораль.

По мнению специалистов, ситуация выглядела следующим образом: в момент, когда Слава залетел своей буйной головушкой в шкаф, сотрясение мозга он себе заработал. В сочетании с сильным алкогольным опьянением это привело к тошноте и рвоте. Вероятно, по дороге, в отсеке для задержанных Слава потерял сознание, и именно в этот момент началась рвота – таким образом, изменить положение тела он не смог и своими же роллами в сочетании с водочкой и подавился. Результат, как говорится, налицо. На горизонте замаячило возбуждение уголовного дела в отношении сотрудников полиции по ст. 293 УК РФ – то есть, в связи с халатностью. Масла в огонь подливала матушка покойника, которая, несмотря на асоциальный образ жизни, смогла взять кредит и наняла адвоката. Последний же строчил жалобы, обращения, петиции, ездил по редакциям СМИ и иными способами пытался сделать из мухи слона.

В ходе проведения проверки были отобраны объяснения у всех участвовавших лиц, изъяты записи с камер видеонаблюдения, и в связи с истеричной активностью нанятого адвоката, назначен целый ряд экспертиз. В результате изучения совокупности полученных сведений было установлено, что на момент погрузки Славы в машину он находился в сознании, а значит, и оснований к тому, чтобы предусмотреть подобное произошедшему развитие событий у сотрудников полиции не было. Как говорится, трагическая случайность в сочетании с идиотизмом главного героя привели его к ожидаемому результату.

Результат проверки в виде отказа в возбуждении уголовного дела, само собой, Славину мать не устроил. Она долго еще тратила деньги на адвокатов, даже обращалась к местному экстрасенсу, и требовала приобщить ее «экспертное заключение» к материалам проверки. В заключении шла речь о том, что посредством изучения каких-то там полей в сочетании с раскрытием чакр она увидела, что Славу жестоко избили и задушили форменным ментовским ремнем. Думаю, это все от того, что значение слова «обтурационный» экстрасенсу было неизвестно. Так бы чего более похожего придумала, наверное.

Сотрудникам полиции в профилактических целях выписали по строгому выговору, и с тех пор на инструктажах доносят мысль: пусть клиент хоть коньки отбросит на месте происшествия, но без скорой его в случае повреждений головы увозить нельзя. И похрену, что скорая будет ехать полчаса, а больница в пяти минутах – все равно нельзя. А то в следующий раз можно и на срок намотаться – фактически, на ровном месте.

А сауна, если верить интернету, до сих пор работает. Вот интересно, убрали они шкаф, или он все так же смущает неокрепшие умы ненужными соблазнами…

***

Какая же по окончанию этой поучительной истории последует мораль? Правильно, праздничная. Во-первых, не стоит закусывать водку роллами – не для того их наши узкоглазые друзья придумали. К водке нужно что-нибудь пожирнее и посытнее, чтоб голова с рельсов не съезжала. Во-вторых, когда имеешь чужих подруг в раздевалке, стоит закрываться изнутри. А в-третьих, перед тем, как наносить себе увечья – оглянись, а вдруг там камера, и все будет вовсе даже зря? Видел бы Слава, что камеры висят в помещении, не стал бы себя калечить. Глядишь, и пошел бы утром похмеляться.