Байки не опохмелившегося опера. Часть 8. Земляная, линия угонов.

Утро, опять проспал на планерку, 4-й раз за неделю поэтому геморрой мне обеспечен. Хронический недосып и патологическая усталость, бич любого земельного опера. Работа с 8 утра по 12-14 часов, 6 дней в неделю, вымотают даже двужильного, а я уже далеко не молод. Старше любого в УРе и по идее должен сидеть в управе "на справках", откуда меня слили, т.к. я подставился, дав повод руководству благополучно от меня избавиться. Замполит РОВД четырежды отказывался подписать мой рапорт о переводе, т.к. мы 3 года работали в соседних кабинетах управы и мою репутацию он знал, после чего дождался звонка от дженерала и, скрипя зубами, поставил свою роспись, о чем неустанно мне напоминает, наверно благодарности ждет, ну ну, я знаю о звонке, т.к. дженерал разговаривал с ним по телефону при мне, впав в неуправляемое бешенство после моего рапорта от том, что я не могу перевестись т.к. .....(читайте выше).

Начальство меня тихо ненавидит, т.к. я абсолютно неуправляем и что я отчебучу в следующий момент оно не знает, да я и сам об этом не подозреваю, тот еще подарок им достался. Следствие и дознание меня ненавидят громко, заявляя об этом постоянно и по каждому поводу, а иногда и без повода, вопя от бессильной злобы. Однажды, с большого бодуна, я изобрел ноу хау, озверев от постоянного заворачивания моих материалов, направленных на возбуждение, и высокомерного тона начальника следствия. Теперь материалы, вместо передачи через журнал, в котором отражается движение всех материалов, находящихся в производстве УРок, я начал передавать их через секретаря, регистрируя их как входящие. Теперь головная боль любого опера - незаконные отказы в возбуждении уголовных дел, стали геморроем СО и ОД. Кроме того, поток жалоб на наши постановления плавно изменил направление и вместо нас в прокуратуру теперь регулярно ходят следователи и дознаватели. Учитывая, что одна бабка, написавшая заявление на соседа алкоголика, способна дать до 100 жалоб в год в различные проверяющие органы, то я им сочувствию, но задница у меня одна, и я ее всячески берегу, приключениями она и так обеспечена в силу моей безалаберности и безбашенности, а так же тяги ко всякому экстриму. Пронюхав про мое ноу хау (проговорился по пьяни), опера секторов и линий, воспользовались им и теперь следствие и дознание завалены материалами сверх всякой меры, любви это ко мне не добавило. Опера же, в благодарность, выставились так, что утром дежурка материла меня от всей души, т.к. им пришлось раз 10 за ночь отправлять наружные службы в кафе, где мы гуляли. 

Начальник УР заинтересованно смотрит на меня, ожидая очередного полета моей бурной фантазии. Запас законных поводов отмазаться от наказания за опоздание за месяц иссяк полностью, а повторяться я не люблю. Поэтому рассказываю душещипательную историю, о том как переводил бабушку через дорогу. Учитывая время опоздания - 40 минут, наверно через МКАД, ну или по крайней мере раз 10 туда сюда. На дикий хохот оперов и рев разьяренного руководства, вопящего матом как раненая белуга, хотя знает ли бедная рыбка такие слова я не в курсе (ихтиологи, если читаете - просветите, а то так и помру дурак дураком), заглядывает начальник РОВД, увидев меня, стоящего по команде "во фрунт": руки по швам, поедая глазами руководство, бессильно махает рукой (толку делать замечания, орать, брызгать слюной и матами, обьявлять взыскания, нет, в этом он уже убедился -  дураком я родился). Начальственный туалет напротив кабинета начальника розыска, вот он и услышал через дверку гогот. Ключ от туалета руководства у меня имеется, т.к. время от времени туалет на первом этаже забивается и затапливается, а ходить в пристроенное здание мне лень - 3 этажа, метров 70 по коридору, попадаясь кадрам (сотрудники отдела кадров РОВД) на глаза, а я регулярно с похмелья и каждый кадровик считает своим долгом на меня настучать руководству, которое с той же регулярностью меня дрючит. Ключ при переводе отдам операм 2-го сектора и они благополучно спалятся - замполит зашел, когда опер там срал, причем в писсуар, причем будучи изрядно навеселе, говорят, что на мат даже дежурный смены прибежал.

Откричавшись, начальник подает мне кипу материалов, расписываюсь в журнале, т.к. я старший линии угонов и получать могу только я, второй опер забирает только когда я в отпуске.Сегодня целая куча. Зажатые "дежуркой" угоны, перебитие идентификационных номеров, опять гайки рейдовали, явки с повинной из СИЗО и колоний, отдельные поручения следователей и дознавателей по возбужденным УД, прочая макулатура. Разгребем, не впервой.

Идем в в свой кабинет. У дверей человек 10 - сегодня день экспертизы, все задержанные за неделю машины едут в Центр, для осмотра экспертами и получения справки о возможности восстановления первоначального номера. Если номер восстановить невозможно, то человеку повезло - машина останется у него, хотя еще придется получать судебное постановление о понуждении ГИБДД к постановке а/м на учет, та еще хренотень и тягомотина, если же номер восстанавливают, то я отбираю а/м и сообщаю инициаторам, что бы присылали группу.. Были прецеденты, когда владелец кидался с кулаками на меня и экспертов, а посему достаю ствол из сейфа. Табельный мне дают только по личному распоряжению начальника РУВД, а посему бОльшую часть времени я брожу безоружный. 

О том, что у меня имеется еще один ствол, знает ограниченный круг оперов и меня не сдают только потому, что безмерно уважают за советы по материалам и служебным проверкам, а так же потому, что я их спасаю во время регулярных и всегда "неожиданных" (для кого то, но не меня) проверок городом и краем. Проверяющих я знаю, приходится регулярно с ними напиваться, т.к. иначе они не будут писать положительные (для нас) справки и отгавкиваться от руководства за отсутствие наказаний оперов. Во всех РОВД есть за что наказать, в этом нет? Так не бывает, не верят злыдни писюкатые, правильно в принципе, но  деваться то им некуда. Непьющим проверяющим  (не смейтесь бывают и такие) и особо злобным я сообщаю кое какую информацию из секретной части их личных дел (в свое время мы разрабатывали группу, в которую входили действующие сотрудники и поэтому были допущены в святая святых, а поскольку я любопытный по жизни, то покопался во всех делах городских ментов).  Ствол я отобрал, в рукопашной и скоротечной схватке, у наркодилера, который поехал на 29 лет в "Черный дельфин" и там он ему явно не понадобится. О том, что в магазине нет патронов и отсутствует ударник и по сути он бесполезный килограмм железа я преступникам обычно  забываю сказать и свою функцию - пугать и устрашать, он честно выполняет. Это только в кино менты регулярно и хладнокровно палят по жуликам, на самом деле это требует огромного напряжения, духовных и физический усилий, да и безбашенного характера. Ствол я потом потеряю в погоне за жуликом, который забрел в такие дебри, удирая от группы оперов, преследующих его по пятам, что второй раз туда идти я не решился, боясь не найти дорогу назад 

Забираю из материалов ПТС и СТС на машины и выстроив колонну, двигаюсь в экспертный центр. Подхожу к дежурному эксперту, отдаю 2 пачки бумаги, с которой у них напряженка, а мы в ней купаемся просто, т.к. материалов у нас уйма, соответственно желающих "подарить" нам пару коробок бумаги много, деньги мы не берем, а вот необходимое для работы - всегда. Здесь я тоже применяю ноу хау, до которого мои предшественники, в силу неопытности, не додумались.Поскольку машин много, на каждую уходит час примерно, поэтому эксперты будут возиться до 8-и вечера. По идее я должен сидеть рядом, но я делаю проще, эксперт "чистые" машины отдает сразу, справки я заберу вечером, а вот угнанные с восстановленными номерами будут ждать меня до вечера. Поэтому я со спокойной и мирно спящей совестью  еду домой. Угрызений я никаких не испытываю, т.к. за переработку и работу на выходных мне не платят ни копейки.

Отоспавшись, ужинаю, т.к. что ждет вечером неизвестно никому, вся служба оперов - одна большая неожиданность. Забираю справки у эксперта, сегодня все а/м чистые, одна из машин дожидается меня, т.к. эксперт знает, что я без колес - права отобрали за "пьяное" ДТП, за которое меня и слили на землю, устав терпеть мои художества. Возвращаюсь в контору, водилка просит дать справку, что бы гайки не трогали. Поскольку сие действие в принципе не предусмотрено, отправляю его в ларек, печатаю справку и откатываю на факсе экспертизу, начинаю хохотать. Напарник смотрит на меня, на факс, потом тоже начинает ржать. Примерно месяц назад данный факс был принесен нам терпилой за "отказной материал" по Крузаку. Мы его подключили и пользовались им как обычным телефоном. Через неделю опер с убоев слезно упросил откатать на факсе пару справок. Ну иди катай. Выражение лица напарника и ахреневшего опера помню до сих пор - прежде чем выдать копию, из факса показалась 5 тысячная купюра, потом еще одна, короче вылезло их десять штук. Чертов терпила. Затейник хренов. Сказав, что это заначка, вытолкали опера из кабинета, после чего честно поделили деньги. 

Водилка притащил пакет, получает взамен справку и копию постановления - катайся. Дверь кабинета забываем закрыть, поэтому опера сползаются к нам со всех щелей, где они прятались от начальства, Загадка - пока жрать и выпить нечего, в кабинете пусто, только чем то звенишь и шуршишь, в кабинет сбегаются все опера, кто в данный момент находится в здании. То ли интуиция, то ли на запах стекаются. Впрочем, что жаловаться, я  и сам такой, а линия у  нас самая богатая, с коллегами надо делиться, а то начнут стучать по поводу и без повода, жадных в УРе не любят.

Стук в дверь. Смотрим на часы 20.30. Планерка. Заходим к начальнику УР, тот сразу отправляет меня в дежурку - светлый угон. Надо работать с задержанными. Забираю 3-х подростков у дежурного и веду их к себе. Даю им по листку бумаги и образец явки с повинной. Один начинает быковать, видно что уже не первый раз влетает, - на пальцах татуировки "малолетки" (колония для несовершеннолетних преступников). Удачно заходит напарник, отправляю его на ПАПИЛОН катать двоих (брать отпечатки пальцев на специальной технике, в электронном виде), остаюсь с отморозком один на один (свидетели мне не нужны). Через 20 минут условный стук в дверь, открываю. О том почему именно у меня закатаны рукава рубашки и я весь мокрый, он не спрашивает. Отморозок пишет явку. Оставляю напарника в кабинете, сам иду умываться. По дороге натыкаюсь на начальника отдела кадров, он же по должности зам по личному составу. Выслушиваю очередную нотацию, на сей раз за не почищенные туфли. Быструю, всего минут на 10. Обычно дрючат меня больше, торопится видно домой.

Умывшись, докладаю начальнику УР, тот радует меня, что сегодня гайки рейдуют и посему - вперед в машину. Прошлый раз с ними катался напарник, так что сегодня сия ноша моя. Грустно понимая, что пока я катаюсь, все будет сьедено и выпито, пакет хоть и здоровый, но количество прожорливых и трезвых (пока) оперов, находящихся в здании, превышает все разумные пределы, ждут когда напарник закончит работу с угонщиками. Поясняю ситуацию и радую его, что раз я в рейде, завтра ему дежурить по линии. Учитывая, что завтра суббота, жена опять устроит ему истерику. Ладно, разберется, мальчик взрослый уже.

Катаемся с гайками - те злые как сто чертей, т.к. в моем присутствии брать у водилок деньги чревато, знают мою репутацию и сколько ментов по моим разработкам село. Дождавшись часу ночи, "взрываем" автосервис, до которого у меня руки не доходили. Удачно. 3 угнанных а/м и две уже перебитых. Вызываем подмогу, я качусь в родное РОВД, где мне придется возиться до обеда, сортируя задержанных и кошмаря владельца сервиса. К утру тот сдает группу автоугонщиков. Звоню в городскую управу и радую начальника УР, тот, весь в предвкушении наград и плюшек от руководства, прилетает сам, "таща на хвосте" целую кучу городских оперов. Забирайте, нам не жалко, совсем мышей не ловите.

Намекаю, что неплохо бы поддержать нас материально, тот радостно выдает кучу тысячных и литров сто талонов на бензин, т.к. спонсоры в городе не бедные. Собираю по кабинетам всх свободных и безденежных оперов и идем в пивнушку. Завтра опять дежурить по линии.

Ну и так где то попалось в Сети:

  Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш:

— Я, товарищ капитан.

Палыч:

— Ты на вызов ездил?!

Кудряш:

Так точно, товарищ капитан.

Палыч:

— Покойницу забирал?!

Кудряш:

— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе):

— НУ?!

Кудряш:

— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.

(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч:

— Ты дальше рассказывай, лейтенант.

Кудряш:

— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:

— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Выкладываю ссылки на все части цикла по очереди

http://cont.ws/post/227406 разбой

http://cont.ws/post/227684 запутки с ФСБ

http://cont.ws/post/228104 к�...

http://cont.ws/post/228672 убойно-разбойная.

http://cont.ws/post/228680 продолжение.

https://cont.ws/post/229477 угоны

https://cont.ws/post/229602 продолжение

https://cont.ws/post/229602 этнические группировки ВДВ

https://cont.ws/post/229602 2 часть азербайджанцы

https://cont.ws/post/231979 продолжение

https://cont.ws/post/231240 3 часть чечены

https://cont.ws/post/231979 киргизы

https://cont.ws/post/231456 юморные байки

Ну и начало серии (немного матерное) http://cont.ws/post/226569 вертолет:)