Байки не опохмелившегося опера. Часть 15. Карманники. ч.2.

Клептоманка.

Очередное дежурство по управе. Опера шарахаются по аквариуму, не зная чем заняться, т.к. рейд отменили, а вечерняя дураковка только через час. Я тихо радуюсь, что завтра "неожиданный" подьем по тревоге, и мне не нужно будет поутру ломать голову, как добраться до конторы, да и построения я избегу. Поэтому я чистой совестью продолжаю рубиться в шеш беш, азартно кидая кубики.

Прямой с дежуркой. Бреду к телефону. Ля ля тополя. С чего это меня к начальнику КМ тащат? Вроде не косячил сильно. Дед с Бабкой   https://cont.ws/post/239618 сидят подальше от шефа, тот бегает, разьяренный, по кабинету, пофыркивая и похожий на злого пингвина. Поскольку приглашения сесть не последовало, стою молча.

Подает мне бумаги по задержанию, рапорт, протокол личного досмотра, заява терпилы, обьяснения понятых, кошелек пришпилен в опечатанном пакете. Ну и? Я причем? У меня направление: оружие и банд группы, что надо то. Шеф, видно поймав мой недоумевающий взгляд, семенит ко мне и тыкает пальцем в рапорт. Ох е...... мое........ растудыть твою туды. Смотрю на Деда. Тот пожимает плечами, типо: а я тут ни причем, совсем тут ни причем. Зашибись, приплыли. Шеф гонит карманников прочь. Те, ехидно посмеиваясь про себя, удирают. 

В рапорте фамилия задержанной. Ее знают все опера управы. Оба родителя -  нехилые шишки для нашего городка. Мать в краевой прокуратуре, отец в в управлении кадров края. Дочь ворует с 12 лет, хотя дом полная чаша. Обычно родители "гасят" все на стадии принятия заявления. Но карманникам надоело ловить и отпускать эту кралю, пошли другим путем. Сначала зачековали (зарегистрировали в КУСе) заявление терпилы, получили номер, и только потом завели в дежурку задержанную. Дежурный по ГОМу, поняв во что его втянули ушлые опера, сразу позвонил второму (начальнику КМ, первый - начальник управления) и наябедничал на отморозков. 

Шеф, наконец перестал метаться и смотрит на меня. Немая сцена. Надо гасить материал, т.к. геморрой в виде постоянных прокурорских проверок и визитов гестапо, науськанных мстительными родителями, не нужен никому. Как гасить тоже не совсем понятно. 

- Что молчишь?

Вытягиваюсь во фрунт.

- Думу думаю, тврщ полковник.

-Я .... тебе...... и потом.......

Доходит, что мой солдафонский юмор сегодня мне может выйти боком. Посему умолкаю.

- Забирай девку и иди работай.

- И ..?????????? вопрос завис в воздухе, ибо начальство слишком часто злить не рекомендуется, чревато.

Забираю по пути терпилу и спускаюсь в подвал, выгоняю всех из кабинета, посылая курсанта (проходит практику) за задержанной. Набираю номер карманников, в трубке ржач. Не выдержав, поясняю, что я о них думаю. Вспоминаю, что не один, смотрю на терпилу - у женщины вытаращенные глаза и приоткрытый рот. Мдя. Гремучая смесь из сленга, мата, фени, различных сексуальных извращений и психиатрических диагнозов, на постороннего человека действует несколько ошарашивающе. Дед еще раз поясняет уже с подробностями, про детали задержания. Прошу прийти, посылает, я "настаиваю". Понимает, что не отстану, кладет трубку.

Прямой. Теперь то что надо???? Дежурный сообщает, что мамашка карманницы прошла через вахту и поперлась к первому. Так как у него сейчас москвичи, не примет. Шеф придержит ее минут на 20. Больше не получится. Должно хватить. Пишу еще одно обьяснение, почерк у меня "поставлен" фиг кто прочитает мои каки маляки. Спрашиваю у терпилы сколько было денег, все на месте, так -  личные документы терпилы, чудненько. Отдаю под сохранную расписку. Пишет заявление, что все возвращено, претензий не имеет. Форма заявления составлена так, что терпила думает, что пишет об отсутствии претензий к ментам, на самом деле к жулику. Успел, терпилу на выход, воровку к себе.

Сидит, закинув ногу на ногу, вызывающе покачивая туфлей. Машка облигация  .......

Да и хрен с тобой. А вот и мамашка. 

- Мне нужно с Вами поговорить.

- Я не имею права выходить из кабинета, когда в нем посторонние.

- Пусть дочь посидит в коридоре.

- Не могу, она задержана, только в сопровождении оперов.

- Так зовите кого нибудь.

- Все заняты.

Ух, как глазенки засверкали то. Этого я и добиваюсь, нужно ее вывести из себя и заставить ошибаться, иначе нам не поздоровится. В первую очередь мне. Села в углу. Я опрашиваю задержанную, на самом деле пишу уже подготовленный текст, в котором " "все не так как было". Заходит Дед. Мать заерзала. Знает, что он упертый. Прошлый раз почти сутки пришлось давить на управу, что бы доча соскочила со статьи. Вся группа села. Она пошла свидетелем.

Дед садится рядом. Я подсовываю ему бутыль "кока колы" и бутерброд. Заканчиваю писанину, перевожу задержанную в кабинет к молодежи. Пусть развлекаются.

Мать нервно носится по коридору, т.к. выходя, я ее попросил погулять. Сидим с Дедом, калякаем о делах наших скорбных. Он упирается. Напоминаю, что в городе московская комиссия, она нам нужна сейчас война с краем и прокуратурой одновременно? Задумывается. Уже хорошо.     

Пока думает и заедает кока колу моим бутербродом, быстро просматриваю бумаги. кое что придется переписать. Ну, надумал? Деду все наши игры в песочнице по барабану, бумаг и материалов он не имеет, прижать его не за что, начальство он терпеть не может, показатели его группы лучшие за Уралом, ни край, ни прокуратура его не прижучат. Меня и шефа легко.

Приходим к соглашению, он переписывает рапорт, забирает бланки, идет писать обьяснения, поясняя операм, что указать, что "опустить". Пакет с "минералкой" и "кока колой" благополучно отбывает вместе с ним.

Зову мамашку. Садится на то же место, что и доча. В ту же позу. Лицо презрительно - высокомерное. Старший советник юстиции, я по их табели о рангах - юрист первого класса. Так, букашка. Но могу легко упаковать ее дочу годика на 3-4, а если разозлить, то и поболе. Сколько я потом прослужу, второй вопрос. Постукивает пальчиками.

- Я хочу видеть материал.

- На каком основании.

- Я законный представитель.

- Ей уже больше 18-ти.

- Она психически больная.

Это точно, не так давно ее задержали на выходе с маркета с двумя пюрешками на кармане.

- Экспертиза еще не проведена.

- У меня есть справка.

- Можете передать ее потом следователю для приобщения к материалам уголовного дела.

Специально туплю и накаляю ситуацию до предела, т.к. мне нужно взять под запись какую нибудь компру на нее. чтобы было потом чем отбиваться от проверяющих. Она этого не понимает, т.к. всю жизнь в кабинетах, дела не расследовала, психолог никакой. С опытным следаком данный фокус бы не прошел бы, да я бы и не стал играться, те еще каталы. А вот с ней должно сработать, ибо мысль о доче отрубила мозг и выключила инстинкт самосохранения.

- Я тебя с грязью смешаю опер.

Во. Добавим экстрима.

- Дальше фронта не пошлют, ниже земли падать некуда.

- Тебя  с наркотой гестапо примет, сгниешь в тюрьме.

- Я себе справку куплю, как Вы дочери о том, что страдаю непреодолимой тягой к подбиранию на улице всякой дряни.

- Не купишь, я позабочусь.

Не отрицает по доче, просто чудесно, мозги отключены. Переругиваемся еще минут пять. В принципе для того чтобы ее раскатать, сдав краевому прокурору запись, вполне достаточно.

Стучу в стену гантелей. Из соседнего кабинета тащат дочурку. Отбираю обязательство о явке по первому требованию сотрудников милиции. Напинываю обеих. Те, ничего не поняв, уходят. Иду к шефу. обьясняю как буду отказывать. О записи не упоминаю, это мой личный оберег. Тот удовлетворенно кивает. Просит состряпать все сегодня. Дает 2 дня отгулов. Логично, надо пока меня убрать с глаз долой, завтра явно кто нибудь припрется смотреть материалы.     

Захожу к карманникам, молодежь пьет "минералку", Дед и Бабка "кока колу". Советую открыть окошко, запах сивухи стоит тот еще. Забираю обьяснения. Даю пять Деду. Не обижайся, опер, работа у нас такая, сволочная, крутимся между молотом и наковальней, ежеминутно нарушая Закон и рискуя свободой.

Серия. Ликбез по палочной системе.

Вытаскиваю из принтера очередной лист распечаток. Уже целая пачка скопилась. Собираю все в кучу. Иду к столу. По дороге "спотыкаюсь" о торчащие ноги карманника, которого вчера сняли с маршрута Дед с Бабкой. Тот испуганно забивается в угол. "Воспитательную" беседу с ним в камере уже провели. Таких на зоне не сильно любят и перевести его в петушиной куток могут легко - наркоман, да и забирал последнее у стариков. 

Недавно пошел вал заявлений по одному из рынков. Карманы. Только у пенсионеров. В день по 3-4. А сколько незаявленных? 2 бригады карманников утюжили рынок 4 дня, пока не поняли, что работает одиночка, после чего сменили тактику. Вчера его приволокли. Ночью сделали обыск на арендуемой квартире. Сотни кошельков, десятки паспортов и прочих личных документов. Тряпочники (отдел по имущественным) разлетелись по адресам терпил, попросив меня пока "размять" задержанного. Поскольку особых дел у меня не было, почему бы не порубить палок? Закладываем в поиск исходники и вот 139 уголовных дел в распечатках на столе.

- Ну что писать будешь? (явки с повинной)

-Б убу ду, 

Мдя, перестарались жулики, заикаться начал. Наливаю чая в одноразовый, кидаю сахара, ставлю на стол, кладу рядом сигареты и спички. Зековские привычки намертво вьедаются в кровь оперов. Давать в руки ничего нельзя. 

Успокоился. Даю распечатки и карандаш - отмечай свои делюги. Наливаю себе кофейку. Смотрю расстановку на завтра. Основное вечером, опять тяжкие помощи попросили. Смотрю на щипача. Закончил. Пробегаю взглядом. Чет маловато. Смотрю на него, бандерлог под моим взглядом сьеживается. Пробегаю по местам где он отрабатывал. Ставлю еще 26 галок. Он не он, всем по фиг. Ему тоже: 1 эпизод или 100 - дадут с учетом непогашенной судимости по максимуму. Больше пяти суд не даст. А посему начинается лесоповал.

   А я в мусарне, пацаны, не причащаюсь

Дорога выбрана давно и нет другой

Я по огромной, по стране родной мотаюсь

И по профессии тружусь я воровской

Бывает так, что лох идет как рыба в сети

Бывает так, что прозябаю без гроша

Но неудачи вещь не вечная на свете

Знай пацаны, в ком есть босяцкая душа

А я в заботах постоянно прибываю

Где мне надыбать по жирнее фраерка

В портах, вокзалах пацаны я промышляю

Чужой лопатник ищет нервная рука

Бывает так, что лох идет как рыба в сети

Бывает так, что прозеваю без гроша

Но неудачи вещь не вечная на свете

Знай пацаны, в ком есть босяцкая душа

Моя профессия тонка и специфична

Карманник нынче, братцы, раритет

И по понятиям воровским она прилична

Ведь вор всегда имел авторитет

Бывает так, что лох идет как рыба в сети

Бывает так, что прозеваю без гроша

Но неудачи вещь не вечная на свете

Знай пацаны, в ком есть босяцкая душа

Но неудачи вещь не вечная на свете

Знай пацаны, в ком есть босяцкая душа

Бывает так, что лох идет как рыба в сети

Бывает так, что прозеваю без гроша

Но неудачи вещь не вечная на свете

Знай пацаны, в ком есть босяцкая душа

Мдя, блатная лирика. О том что все у этого дурашки, могло быть по другому, никто уже не вспомнит никогда. Недоглядели родители, попал во дворе в блатную компашку, сначала на шухере стоял, потом оценили пальцы несостоявшегося музыканта и пошло поехало. Теперь к нормальной жизни не вернется.

Вечером подводим итоги - 97 эпизодов. Стахановцы  хреновы, накосили. Смотрю на напарника, тот кивает. Пошли, брат, нажремся, не об этом мы думали когда пришли в ментуру. Не об этом. А о чем? Не помню уже, но на душе муторно.

Байки с инета.

  В МВД РФ есть замечательный приказ ©220 "О закреплении территории

по подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что

из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась

через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну

совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий

было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на

длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,

материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х

"очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и

поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в

результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не

приплывали. Материал передали в водную милицию... 

Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой

 "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. 

Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию

Финляндии не прибывали... 

Измучившиеся водники пишут в отказном материале:

"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском

заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ

СО СТИХИЕЙ"...

Материал был сдан в архив...