Байки не опохмелившегося опера. ч.21. Службы. Следствие.

Сначала, наверное, небольшая преамбула. Иначе дальше в моих кружевах не разберетесь.

Задача УР - Раскрытие, любой ценой, рискуя здоровьем, редко жизнью, но всегда на грани увольнения или отправки в места не столь отдаленные. Палки мы получаем когда заполнена карточка на раскрытие, которую, ну надо же какая неожиданность, заполняет следствие. Не тогда, когда задержали жулика, а когда заполнена Карточка - помните я писал о роли Штаба? Вот так как то.

Задача СО - направить УД в суд, проделав необходимые процессуальные действия. Палка - когда УД подписал прокурор и дело поскакало в судебную канцелярию. Вроде службы конфликтовать не должны. А  теперь нюансы. 

В чью то ...... голову пришла мысля: а давайте ка мы запретим судам отправлять УД назад для дополнительного расследования - или преступник осужден или оправдательный. Вроде все правильно. Но есть одна тонкость. Наше законодательство сплошь в дырках, ранее можно было, когда в суде что то выяснялось отправить дело назад, следак быстро исправлял и назад в суд. Осудили. Все довольны, кроме жулика понятно. 

Потом еще в не менее ..... голову пришла еще мысля,: а давайте за оправдательные следаков дрючить по полной, вплоть до увольнения. Поняли мою мысль? После этого следаки, спасая свои симпатичные попки, начали всячески темнить дела. По человечески понимаю - сам работал следаком, знаю что за собачья должность - одна ошибка и СИЗО. После этого и без того напряженные отношения Служб обострились донельзя. Кому это было выгодно? Короче Вы поняли.

Вот на фоне всего этого мои рассказики.

Захожу к следачкам. Конец месяца. Нам нужно еще 12 палок. У следачек 16 УД, которые теоретически раскрыты, но карточки не заполнены. Приношу уже заполненные, только подписать. Сбились в кружок, пьют чаек. Сучки крашенные. Меня утром на дураковке отымели так, что сидеть я смогу только ближе к вечеру, если карточки будут подписаны, и то не факт. из 16 моих - 11. Чертова серия. Отдаю коробку конфет и прошу одну из них отойти. Поджав губки, отходит. Иду за ней, подавляя в себе нестерпимое желание со всей дури пнуть ее в вихляющийся зад, но нельзя. Сейчас буду, как китайский болванчик кланяться, улыбаться, восхищаться ее неотразимой внешностью. Мне нужно одно - карточки.

- Обвинение предьявила?

- Ну. не по всем.

- А по скольки?

- По двум.

- Жулик месяц уже парится, какие на фиг два то??????

- Мне было некогда. Я другими делами занималась.

- Какими???? У тебя только моя серия. Остальные темные.

- Тебе какое дело? Чем надо, тем и занималась.

Поднимаю глаза и встречаюсь с ней взглядом, та в испуге отшатывается и семеня удирает к подругам. Твою же ...... 24 года, год в следствии. Нахваталась уже. Ну ладно. Хотели Шкандала? Щас Вы его получите. Иду сначала к заму по темным. Хорошая женщина, но слишком добрая, распустила свой гадюшник. Обьясняю ситуацию. Она разводит руками, нагрузка большая, девочки не справляются. Понятно, будет защищать до посинения. Она просто забыла, как в прошлом году я поставил на уши все СО, написав рапорт Первому о бардаке, после чего трое следаков улетело на землю, еще 12 были обвешаны взысканиями с головы до ног. Вас предупредили? Ну и не обижайтесь. Кладу карточки ей на стол.

Спускаюсь в кабинет. Набираю край и набираю старшего по моей линии. Край, как и мы, заинтересован в карточках, т.к. в них проставлено участие их отдела. Обьясняю ситуацию и подсказываю в какую дверь постучать. Закуриваю, думаю ждать мне не более часа. Не угадал, прошло целых 1.5, звонок.. Злорадно ухмыляясь, поднимаюсь к начальнику СО. В уголке зареванная следачка. Мне почему то ее не жалко. На столе мои карточки, уже подписанные.

- Ты почему ко мне не зашел, опер?

- Я заму по темным доложил.

- Ко.Мне.Почему.Не.Зашел?

- Не имею права, заму Вашему было доложено.

- Ты в край настучал???????

- Никак нет. Звонил  такой то потребовал обьяснения почему План не выполнен.

- Ты из меня дуру решил сделать?????

- Никак нет.

- Забирай карточки и ВАЛИ.

Ухмыляясь, задерживаюсь в приемной, плач возобновляется. Начальник у них сроду голос не повысит, но довести подчиненных до суицида - легко. 18 лет стажа следователем. Прекрасно понимает, что стуканул я, но косяк их, поэтому сейчас девочка будет изнасилована в особо циничной форме. И не один раз. Сама виновата - месяц продурковала. Вот сделал людям гадость, а на душе приятно почему то. Наверно потому что свою любимую попку я убрал в кустики, подставив чужую. Своя у меня все таки одна, вторую не выдадут, поэтому я ее берегу и стараюсь держать подальше от руководства. 

Звоню в край. Радую, что все пучком. В ответ ржач. Дикий. Отсмеявшись, рассказывают. Выпадаю в осадок. Вот же отморозки. Оказывается они отправили с рапортом молодого. Тот не разбираясь в иерархии Управления перепутал все и вперся в кабинет начальника СУ. Дядька тот суровый, причем начинал в розыске. Короче я представил ЧТО я сделал. Пипец. В следствие мне теперь на полгода дорога закрыта. Да и хрен с ними всеми. Наливаю стакан трофейного коньяка, отпиваю половину, закуриваю. Задумываясь о смысле тараканьих бегов. До вечерней дураковки еще 4.5 часа. 

Сидим со следаком, курим. Спорим уже 2 часа. Жулика надо закрывать. Уйдет в бега сразу. Как только выйдет за дверь. За ним жмурик, но сказать об этом следачке я не имею права. Прихватили мы его на наркоте. Но пока чухались, он ее сожрал, козлина. Теперь вон сидит кайфует. Доставили в контору, пока он был на кочерге, по быстрому сделали личный досмотр, в носке нашли еще наркоты, на статью по весу с запасом. Тот, не понимая что делает, в протоколе расписался. Понятые надежные. Все путем. 

Следачка опытная. Поняла наши финтиля на раз. Рисковать ей не хочется. Предлагаю компромисс. Она звонит своему руководству я своему. Пусть шефы меж собой разбираются. Наливаю кофе, достаю из сейфа шоколадищуууууу. У цыган изьяли, ей убить можно. На вкус правда гавно. Сам добавляю в кофе коньяк, тоже цыганский. Надеюсь без мышьяка хоть. Следачке не предлагаю, она на дежурстве. Сидим, травим анекдоты. Звонит молодежь. Жулик очухался, но пока еще не понимает где он. Надо поспешать. Звонки. Одновременно обоим. Переглядываемся. Таможня дает добро.

Оставляю молодого со следачкой, с напарником мчимся на обыск. Завтра следачка уведомит прокурора, о том что проведение обыска было неотложным, получить санкцию не представлялось возможным. Думаем оба одном - лишь бы в хате кто то был. Стук стук. Это кто. Это мы, нам нужен жулик, мы его приятели.Верит. Зря. Захожу, напарник сразу за понятыми. Обьясняю сожительнице что и как. Не удивлена. Пока она собирает туесок жулику, я прохожу вместе с ней в комнату. Ну вот и понятые. Сажусь писать протокол. Переглядываюсь с напарником. Мы понимаем друг друга интуитивно, поэтому и поехали сами, хочешь сделать качественно - сделай сам. А вот и оно - наркото. Быстро закругляемся. По дороге беру пачек сигарет. Сую в туесок. Я хоть и жестокий, но не садист, пусть в ИВС покурит. 

Следачка уже все закончила. Протокол о задержании уже готов. Отдаю свой и изьятую наркоту.  Забираю жулика, спускаю в подвал. Пока оформляют бумажки, смотрю кто где сидит. Угу, вижу. Пальцем показываю дежурному куда сунуть жулика. Тот кивает. ЗАвтра жулик на "кумаре" даст нам расклад и покажет где труп.

Забегает начальник отделения. Глаза выпученные. Ты ты и ты со мной. Молодой, в порыве энтузиазма - а я? А ты идешь ......... Понятно, что то опять грозящее неприятностями. Начальник и три важняка. По дороге обьясняет ситуацию. Что то подобное я и ожидал. Следак вымогает взятку за прекращение УД. Терпила в кабинете. Деньги пометить не успели, посему действуем быстро. Твою же...... в кабинете же 4 стола, а если? Начальник показывает на второй коридор. 1 отделение, еще три важняка. Тоды нормально.

 Дверка раскрывается, выходит следачка, дверка закрывается. Один из наших забирает ахреневшую девочку и тащит в наш кабинет. Дверка  раскрывается. Терпила. Еще один подхватывает и его. 3.2.1 пошли. Дверь с треском улетает. Руки в гору. Наш у окна, тянет руку в стол. Зря. Важняк за шею скидывает его на пол. Наступаю на руку. Визжит. Ну извини взятки брать нехорошо. Одеваю браслеты. Ставлю в угол. Ждем руководство. Вот и оно. Фига се. Первый и наш шеф. Первый подходит к следаку, Разворачиваю молодого дурачка, тот смотрит в бешеные от ярости глаза начальника УВД, начинает что то лепетать. Первый кивает мне, тащу следака в его кабинет. Наши поднимают остальных с пола и утаскивают в нашу норку. Свидетели. Пока. Начинается нудный и долгий шмон кабинета в присутствии начальника СО. 

Завожу следака в кабинет. Первый отдает команду. Снимаю браслеты и удираю в приемную, ну их на фиг. Бывший опер, не зашиб бы придурка сгоряча. Секретарша сидит в непонятках. Постепенно в приемной накапливается очередь. Все удивленно таращатся на взмыленного опера с оперативкой, в которой торчит макаронина. ТАК сюда заходить не принято. Пищит селектор. Иду в кабинет. Одеваю браслету. Слушаю ЦУ. Наше дело маленькое. Прессинг так прессинг. По полной так по полной. Все ясно.

Смотрю сочувственно на бывшего следака. Рассказывай, тот заливается соловьем. Сдает всех подряд. Своих 6 эпизодов и 8 у коллег. Ну ну. Я бы молчал. Ты получишь свои 9 лет и сгинешь в ГУЛАГе:))) Одного коллегу мы привяжем к делам. Второй выскочит, но будет уволен по отрицаловке , без права восстановления.

Ну и чтобы сгладить, все то что я на Вас вывалил:

БИТВА ОБОРОТНЕЙ

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел... )

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...

В этой истории, сразу два в одном...

Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.

В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.

Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.

Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...

Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.

Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.

Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.

Наконец все стало на свои места.

Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону...

Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы.

Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее.

На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?

И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же

«не слышали» никаких диких женских криков.

Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...

Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...

Дело обычное.

Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь. . ? Не морду же менту бить?

Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...

Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.

В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:

— Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения — 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.

Майор: — Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.

Женщина: — Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете?

Майор: — Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.

Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) — до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:

«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д. — торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства».

Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби.

Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было закрыто.

 Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.

Естественно, тормознул, и спрашиваю:

— Почему ремень не пристегнут?

— Забыл, начальник, буду страдать материально.

— А почему нога из окна высунута?

— Так жарко же.

— С ногой из окна — не положено.

— Это где такое написано?

— В законе.

— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.

— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.

— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.

А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.

Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:

Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.

И тут он мне и выдает:

— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:

Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:

— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.

В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

Рассказал водитель такси

Еду в Москве, по окружной.

Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.

Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше убирюсь отсюда.