Бабушка

Меня редко хвалили в детстве. Не то, чтобы ругали взамен, нет. Просто никому не было особого дела. Или мне так казалось...

Лет, наверное, с шести я часто уходила далеко от дома, обычно с какими-то ребятишками, и терялась во времени совершенно. Мы играли в разные игры – в войнушки, в казаки-разбойники, в Тимура и его команду, или у кого-то в гостях смотрели диафильмы. Я спохватывалась, когда на улице было темно, и моя бабушка с кучкой старших ребят из соседних дворов прочесывали район в поисках пропавшей меня.

Даже тогда меня не ругали. Бабушка брала меня за руку и вела домой. Ну, так, словно она потеряла очки (хотя нет, из-за очков она волновалась и расстраивалась жутко), скорее, как брала вчерашнюю газету, где была любопытная статья, прочитанная уже, но пусть будет, вдруг пригодится, пусть вот тут на кучке полежит, где все газеты, чтобы сразу найти, если надо.

Я не любила ходить с бабушкой за руку. Руки у нее были всегда тёплые и словно распаренные от бесконечной возни с посудой, со стиркой, с чем-то вечно кипящим в кастрюлях на плите. И когда по голове меня гладила, я не любила.

– Ты не должна ходить так далеко, детка, – говорила она и отворачивалась к окну.

Я думаю, она любила меня – той странной сдержанной любовью, которой любят учителя своих лучших учеников. Тем глубоким чувством, в котором слишком намешано от заботы и контроля, от нежности и ответственности.

Когда изредка к гастроному на углу нашей улицы подъезжала машина с такой большой цистерной и надписью "живая рыба", бабушка всегда покупала нескольких карпов. И потом мы долго шли к маленькому озеру возле хладокомбината, где выпускали их в воду, и мне покупали мороженное на палочке.

И еще бабушка выносила из моей комнаты пауков (которые неизвестно откуда вечно брались), аккуратно, в тряпочке, на траву. Подозреваю, что ко всякой живности она питала более теплые и искренние чувства, чем к людям. Или мне так казалось...

Бабушка всегда просыпалась рано, так рано, что была ещё ночь. Она успевала переделать всю домашнюю работу к моему пробуждению – налепить вареников, перестирать в тазу всю одежду, перегладить простыни, вымыть полы в кухне и на веранде, накормить собак и кошек, подмести дорожку к калитке... Она делала это спокойно и безропотно, я думаю, даже радостно. Часто я заставала её поющей за этой работой.

Когда она уставала, то садилась в кресло у окна, включала радио и перебирала гречку или фасоль или что-нибудь шила. Она никогда не сидела без дела.

Я совсем не плакала, ни на похоронах, ни позже (да и до того я почему-то не могла при ней плакать). Но каждый раз, когда я вспоминаю о бабушке, становится больнее всего от одной мысли: она никогда не видела моря, ни разу в жизни...

***

Моя бабуля гнала самогон. Ещё в то время, когда за это могли не просто штраф выставить и аппарат конфисковать, но и посадить запросто. Нет, бабуля не была злостным самогонщиком, а что называется «чисто для себя». Хотя сама она, в общем-то, и не пила. Так, рюмочку по большим праздникам. Происходило это нечасто. И меня, маленькую, вся эта процедура завораживала, как какое-то алхимическое чудо. Большая клокочущая кастрюля на огне, трубка, которая крепилась к крышке просто куском сырого теста, и, конечно, сам аппарат, с замысловатым змеевиком и непрозрачными стенками. Я прекрасно помню, как выглядели все отдельные части конструкции, потому что хранились они в сарае, куда я частенько наведывалась поразмыслить о жизни. Там же, в сарае, стояли плоды химического действа – три трёхлитровых банки самогона: крепкий (первак), средней крепости и слабый (градусов 40, как водка).

Самогон, конечно, шёл не на протирку магнитофонных головок. Его нахваливали бабушкины гости, соседи, знакомые… Знатный был самогон!

На самом деле, пенсия у бабули была по тем временам маленькая, а просить она ничего ни у кого не любила. Помощников, кроме меня, мелюзги, - тоже не особо. А пол-литра самогона было довольно расхожей формой оплаты: и Лёне-сантехнику можно дать, и Ваське Чабану, чтоб траву во дворе выкосил, и соседу Петру, чтоб крышу подправил.

Хорошо помню нескольких персонажей, которые появлялись более-менее регулярно у нас в доме, чтобы разжиться пол-литрой.

• Николай. Здоровый мужик был, косая сажень в плечах, густые с проседью волосы. «Какой интеллигентный человек! – говаривала бабушка. – Каждый раз мне руку целует!» Николай водил мусоровоз. Раз в неделю он появлялся на нашей улице и по всем дворам собирал мусор. У Николая с бабулей был бартер: он всегда привозил пакет кофе в зёрнах. Тогда это был дефицит, а у Николая кто-то из родичей подворовывал на конфетной фабрике.

• Зойка. Она жила в конце нашей улицы, и самогон брала для мамы – старой спивающейся Даны. Та не признавала никаких других лекарств. Когда Даны не стало, Зойка сама начала пить. Пила сильно, много и без разбору. Бабушка её от дома отваживала, не хотела грех на душу брать. Но тогда чуть ли не в каждом втором дворе самогон гнали. Нашлись добрые люди… Зойка совсем спилась, к сорока годам выглядела, как старуха. А потом по пьяни переписала свой дом на каких-то добродетелей и сгинула.

• Вовчик. Стареющий вдовец, чья дочь уехала из дому, бросив ему двух внуков. Вовчик какое-то время обхаживал мою бабулю, даже замуж звал, но бабушка посмеивалась, а пацанов его жалела – вечно каких-то гостинцев передавала. Вовчик часто помогал какой-нибудь мужской работой по дому (а что-нибудь всегда находилось). Помню, что они часто в шутку ругались, получая от этого какое-то семейное почти удовольствие.

• Витька-сутулый. Он и впрямь был очень сутулый, ездил на велосипеде, жил через два дома от нашего. Золотые руки были у мужика: телевизор там починить или проигрыватель, утюг вообще не глядя! Тот в любое время суток мог прийти. Плохо он с женой жил – скандалили до драк. Витька приходил к нам, бросал на стол кепку… «Эх, – говорил, – налей, бабка, стакашку! Анька совсем меня заела!» С собой бутылку никогда не брал – жену боялся.

А потом бабуля болеть стала, и дело это совсем забросила. Аппарат каким-то соседям отдала, потому как без надобности… Но «ходоки» еще долго к ней наведывались. «Нету, - говорила бабуля, - и рада бы, да нету!» Особенно Витьку-сутулого ей жаль было.

А после бабушкиной смерти в сарае обнаружилось пять трёхлитровых банок самогона, неизвестно, для какого случая припасённых. Не пригодился, стало быть...

***

Пасху мы всегда праздновали. В детстве меня не сильно заботили эти нюансы, я не была воцерковленным ребёнком, хотя крестили меня ещё в младенчестве.

Все атрибуты праздника для меня всё-равно были дома, а не в храме. Помню, как тщательно мы укладывали пасхальные корзинки. Куличи, барашки из теста, писанки, колечки домашней колбасы, корешки хрена... Обязательно свечи и веточки букшпана (самшита). У бабушки были специальные салфетки с ручной вышивкой, которые бережно хранились в шкафу и доставались раз в год, чтобы покрыть всю эту нехитрую снедь.

Опуская само действо освящения куличей, скажу, что дух праздника (и до, и после) витал над нашей улицей неистребимо, в домах, во дворах, и касался каждого, независимо от вероисповедания. В эти дни люди становились ближе друг другу. Они улыбались, приветствовали и поздравляли всякого, кого встречали на улице. И всё это было очень искренне, органично и в порядке вещей. Именно эта атмосфера всеобщего подъёма и благости мне вспоминается сейчас, по прошествии времени. В детстве это было несомненным подтверждением того, что все люди – братья и сёстры.

Куличи бабушка пекла в больших железных кружках и в жестяных банках разного размера (от томатной пасты, болгарского зелёного горошка и ещё чего-то, возможно, тушёнки). Помню, что было несколько больших куличей и целая тьма маленьких. Ими угощали соседей и друзей, а часть несли на кладбище.

И вот об этом я как раз хотела рассказать отдельно.

В воскресенье после пасхального завтрака бабушка всегда ездила на кладбище. Там были похоронены её родители, две дочери, мой дед, братик Андрейка, ещё какие-то дальние родственники.

И вот я помню, как мы собирали "гостинцы", чтобы оставить на каждой могилке по куличику, по крашенному яйцу, по свече...

Это сложно объяснить, но я попробую.

Тогда (да и потом, позже) у меня было ощущение, словно мы идём в гости.

Переступая смерть и ощущение горькой потери, бабушка шла к родственникам так, словно несла им передачку. В том смысле, что это не выглядело, как что-то неестественное. Она вот также носила мне в больницу баночки с бульоном и паровыми котлетами. И вот также два раза в неделю она носила продукты старенькой вдове чьего-то кузена.

Я хочу сказать, что тогда, в детстве, я не ощущала большой разницы между тем, живы ли эти люди, здесь ли они или уже "там". Бабушкина любовь и преданность своему роду простиралась гораздо дальше, чем кладбищенская ограда. И это вселяло уверенность, что мир проницаем. И граница, что "делит бытиё на жизнь и на иное" – довольно размыта.

И где бы ты ни был, к тебе придут любящие и принесут куличик, писанку и веточку букшпана. А если не придут, то помянут в своих молитвах уж точно.

Бабушка, ты мой светлый ангел. Где бы ты ни была, ты со мной.

Ох уж эти бабушки!

Бабушка бабушке рознь. Как и любая из нас, каждая бабушка обладает неповторимым характером. Но, что удивительно, многих представительниц старшего поколения объединяют общие черты и похожие склонности, смириться с которыми не всегда бывает просто их детям и внукам.

Не будь бабушек – наша жизнь очень обеднела бы эмоционально. Именно бабушкам многие из нас обязаны теплыми и светлыми детскими воспоминаниями, в которых – и уютная комната в милых безделушках, и вкусные пирожки, и сказка на ночь с особенными бабушкиными словечками. Что и говорить, если бы не наши бабушки, мы бы не стали теми, кем являемся сегодня. Однако теперь, когда мы обзавелись собственными детьми, их бабушки не всегда вызывают у нас положительные эмоции. Почему-то нам нередко кажется, что нынешние бабушки – другие? Так ли это на самом деле?

Не могу сказать, что у нас «со старшими родственниками» фантастические отношения, а если возникают конфликты, муж всегда говорит: «Моя семья - это ты и дети. А родственники - ну, что же... если их что-то не устраивает, то это их проблемы».

Конфликты между старшим поколением и молодыми семьями – стары, как мир. Первые «по инерции» продолжают видеть в молодых родителях детей, не доверяя им в полной мере вопросы ухода и воспитания. А вторые, в свою очередь, чувствуя подспудное или явное психологическое давление со стороны пожилых родителей, ему сопротивляются. Хорошо, если обе стороны отдают себе отчет в том, что происходит, и путем разговоров улаживают возникающие противоречия. Но, к сожалению, бывает и так, что бабушки, не обращая внимания на доводы окружающих, упорно гнут свою линию во всем, что касается воспитания внуков. Лишь они одни знают, как надо – и это аксиома.

Почему мы говорим именно о бабушках, а не о дедушках? Дело не только в том, что бабушек априори больше в количественном соотношении, просто бабушки чаще ведут себя активно, как будто стремясь восполнить какие-то пробелы в собственном материнском опыте. Некоторые бабушки настолько обожают внуков, что силе этой любви остается только удивляться, а иногда и возмущаться ею.

Именно бабушки, бывшие когда-то в меру строгими родительницами, бегут к упавшему ребенку с криком, выражающим готовность поднять, пожалеть и накормить имеющейся наготове конфеткой. Или, по случаю своего приезда в гости, угощают малыша огромной сладкой булкой перед обедом, или кормят внука с ложечки, несмотря на его умение обращаться со столовыми приборами, или несут за спиной ранец полутораметрового третьеклассника, чтобы тот, чего доброго, не устал. Это бабушкам принадлежат ставшие крылатыми фразы: «он же ребенок, ему можно», «от одного раза ничего не будет» и «мы своих вырастили – и ничего».

Разумеется, далеко не все бабушки впадают в крайности, но подобные мотивы время от времени прослеживаются у многих представительниц старшего поколения. Степень «вредности» бабушкиного влияния в данном случае зависит от того, живет ли она вместе с молодой семьей, придерживается ли авторитарного стиля воспитания, является ли она тещей или свекровью, и насколько, в целом, ее поступки можно назвать адекватными. Понятно, что наиболее тяжелая ситуация складывается, когда вы живете с энергичной свекровью, привыкшей командовать близкими, но имеющей некоторые странности в поведении, а вы зависите от ее помощи. Но, все-таки, в большинстве случаев проблемы взаимоотношений с бабушками решаемы.

Многое зависит от того, как ведет себя молодая мама, которая несет ответственность за жизнь, здоровье и воспитание своего ребенка. Конечно, ей следует быть тверже с самых первых попыток бабушки превысить полномочия. Грубить при этом не нужно, это никому не принесет пользы, а вот аргументированно доказывать свою точку зрения – необходимо. Если в бабушкиных глазах дочь или невестка не имеет авторитета, то попробуйте ссылаться на компетентные источники: дайте почитать бабушке книги или статьи, написанные специалистами, сделайте подбору телепередач и т.д. Если бабушка, к примеру, никак не остановится в попытках «подкормить» внука, склонного к лишнему весу или страдающему заболеваниями желудочно-кишечного тракта, всегда можно попросить врача-гастроэнтеролога написать рекомендации по питанию ребенка, подкрепив документ печатью. Если бабушка с маниакальным упорством надевает на малыша носочки и кофточки, в которых бедняга потеет, стоит найти педиатра, который напишет справку о вреде носочков и пользе закаливания.

Советы дают все бабушки без исключения! Мне свекровь вчера позвонила и сказала, что сына нужно срочно одеть во все красное (у него корь), ну я в ответ сказала, что уже одела - мне же не сложно.

Если речь идет об адекватном человеке, просто имеющим свой взгляд на вещи и непростой характер, то, как правило, разговоры с бабушкой в правильно выбранном уважительном тоне должны принести положительные плоды. Но если бабушка упорно идет наперекор родителям, ругает их при детях, если наносит вред физическому или психическому здоровью малышей, то нужно свести к минимуму ее влияние на внуков. У каждой семьи, даже самой молодой, есть свои границы, которые она должна охранять. И тот, кто посягает на целостность семьи – а подрывая авторитет родителей в глазах внуков, бабушка именно это и делает – является нарушителем и выдворяется за пределы семейной территории. Так что в особо «тяжелых случаях» можно подумать и о том, чтобы уехать от бабушки подальше.

И все-таки, перед тем, как разобраться с «вредной» бабулей, стоит взглянуть на ситуацию немного под другим углом. Для начала взвесьте все «за» и «против», оценив масштабы бабушкиного влияния на внуков. Ведь наличие у ребенка бабушки, пусть и упрямой, – это дополнительный стимул к его эмоциональному развитию. Как правило, общение с бабушками повышает у детей самооценку, способствует развитию их дарований, а самое главное – учит той самой безусловной любви, от дефицита которой все мы в той или иной степени страдаем. Бабушки любят своих внуков, и у внуков должна быть возможность любить своих бабушек. А мы с вами, показывая пример терпеливого и уважительного отношения к пожилым людям, давшим нам жизнь, сделаем для свои детей гораздо больше, чем если будем бороться за свою правоту. Кстати, и для нас самих это будет инвестицией в будущее: мы ведь не успеем оглянуться, как сами превратимся в бабушек и дедушек. Вот тогда-то мы сможем их до конца понять.

Что нельзя говорить свекрови, которая стала бабушкой

О противостоянии невестки со свекровью в народе ходит множество баек – ничуть не меньше, чем анекдотов про тещу и зятя. И даже если ваши взаимоотношения со «второй мамой» складываются успешно, очень часто они накаляются, когда в семье появляются внуки. Как этого избежать?

Если вам дорог мир в семье, психологический комфорт ваших детей, а также вы надеетесь получить посильную помощь от свекрови в воспитании внуков, то вам отныне придется куда тщательнее следить за своими словами. Не зря же говорят, что одна неосторожно сказанная фраза может разрушить даже самую крепкую дружбу. Итак, вот несколько фраз, которые лучше не говорить свекрови-бабушке.

1. Да что вы понимаете в воспитании? Все ваши знания давно устарели

Таким образом вы наносите сразу две обиды: намекаете свекрови на ее возраст и перечеркиваете ее опыт и знания, в которых она не сомневается. Вместо этого спокойно попросите свекровь обосновать свое мнение. Например, вас раздражает, что она пытается подстелить пеленку в детскую ванночку при купании. Если вы спросите, зачем это надо, то наверняка услышите в ответ: «Все так делали». Доброжелательно напомните, что «так делали» в эпоху деревянных корыт, когда боялись занозить нежную кожу малыша. Уточните, есть ли подобные риски сейчас, когда все пользуются изделиями из современных материалов? Если ваша свекровь разумная женщина, она примет этот довод.

2. Это мой ребенок, и не вам решать, какие правила устанавливать

Если вы рассчитываете на помощь свекрови, то пляшите под ее дудку. А если – на себя, то и поступайте так, как вам надо.

По сути верно, по форме – нет. Да, это ваш ребенок, и только родители имеют право устанавливать его режим дня, кормления, определять, во что его одевать, как лечить, чему учить, и в какие игры с ним играть. Но об этом стоит договориться еще «на берегу», и уж точно не в присутствии самого ребенка. Например, возможно, ваша свекровь считает слинги или коляски-трости, которыми вы пользуетесь, вредоносным изобретением, а вас – жертвой навязчивой рекламы. Постарайтесь дипломатично отстоять свою точку зрения, привлекая «экспертов со стороны». Не стоит обращаться к интернет-сообществам, если, конечно, ваша свекровь – не продвинутый пользователь. Вместо этого лучше взять ее с собой на прием к педиатру или дать почитать книгу по наболевшей теме – пусть выясняет ответы на интересующие ее вопросы у специалистов.

3. Я-то на вас надеялась, я-то от вас ждала...

Такие претензии предъявляют мамочки, которые твердо уверены, что с рождением внуков свекровь просто обязана осесть дома и всю себя посвятить вашим малышам. Заметьте – вашим, не ее. Рассчитывать на то, что другой человек будет в точности соответствовать вашим ожиданиям и оправдывать возложенные на него надежды, по крайней мере, эгоистично, будь то свекровь или родная мама. Если вы хотите чего-то добиться, действовать надо тоньше, и помнить о том, что немного похвалы и благодарности никогда не помешает. Например, скажите: «Вы великолепно гладите детские вещички, у меня так пока не получается. Не могли бы вы оказать мне свою неоценимую помощь еще раз?» Можно поручиться, что после этих слов переглаженными окажутся не только детские вещи, но и вещи мужа, а может, еще и ваши.

4. Прекратите баловать ребенка, вы нам его испортите

У нас свекровь, если дитю влетело, никогда не пойдет поперек нам. Еще и спросит: «А мама с папой разрешили?»

Для большинства бабушек ее внучок – это баловень, у которого идут на поводу, которому разрешают все или почти все, которому прощают то, что не прощали собственным детям. Эти ролевые модели переломить трудно, да и стоит ли? Важно другое – действительно ли вредно для ребенка то, что разрешает ему свекровь?

Когда дело напрямую касается здоровья и благополучия малыша, тогда вы просто обязаны поставить бабушку в жесткие рамки. Например, у ребенка аллергия на цитрусовые – перед тем, как оставить его со свекровью, спокойно и твердо еще раз напомните ей об этом. Не бойтесь показаться занудой: это важно. Если она ссылается на «плохую память», нарисуйте плакат и повесьте его на холодильник. Для верности можно еще перезвонить, и уточнить, чем бабушка собирается кормить внука.

Если же вы действительно не единожды убедились в том, что влияние свекрови на внуков отрицательно, вспомните принцип: «Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней не знакомы, а умные живут на расстоянии не меньше тысячи километров». Вполне возможно, что бабушка, которой ограничили общение с внуками, пересмотрит свое поведение.

• «А моя мама меня учила не так!» Идет противопоставление и даже «стравливание» вашей мамы и свекрови. Кому от этого должно стать лучше?

• «Я своих детей буду воспитывать по-другому». Вы напрямую говорите, что свекровь вырастила своего сына – отца ваших детей, неправильно.

• «Пока ребенок маленький, можете пожить у нас». Если есть малейшая возможность, с мамой мужа лучше жить раздельно, ибо две хозяйки на одной кухне не уживаются.

Благодаря нашим экономическим реалиям и традициям, тянущимся из глубины веков, в России многие родители продолжают опекать своих детей долго – гораздо дольше, чем это принято в западных странах. Активная помощь даже сорокалетним чадам и, разумеется, их детям, своим внукам, – совсем не редкость. В то же время совсем не многие женщины могут похвастаться теплыми отношениями со свекровью – по некоторым данным, таких всего 7%.

Бабушки-свекрови часто активно вмешиваются и в семейные проблемы своих подросших детей, и в воспитание внуков. Выстроить правильную линию поведения с мамой мужа бывает очень непросто, но это необходимо – если не вам, то – вашим детям, ведь если вам эта женщина – свекровь, то им – родная бабушка, без которой детство будет уже не таким счастливым.

Для чего нужны бабушки и дедушки

Британские ученые утверждают, что воспитание детей бабушками и выживаемость внуков взаимосвязаны. Ученые из Кембриджа выдвинули «гипотезу бабушек», согласно которой старушки помогают своим внукам выживать в этом мире. После разговора, случайно подслушанного в обычном российском автобусе, нам тоже показалась актуальной тема, связанная с ролью пожилых членов семьи. Этот разговор состоялся между двумя молодыми мамочками с девочками-трехлетками на руках. Так как же семьям относится к беспредельной любви бабушек и дедушек к своим внукам? И для чего вообще нужны бабушки и дедушки? Сегодня, в нашей постоянной рубрике «Я.Ты.Мы», Молодежный портал Ярославской области попытается разобраться какова роль бабушек и дедушек в воспитании ребенка. Итак, начнем.

Действительно, родители у детей одни, и это не дедушка и не бабушка, а мама и папа. Как бы не переживали наши родители за своих внуков, ответственность за будущее детей лежит не на них, если, конечно, объективные жизненные обстоятельства не заставят их взять родительские обязанности на себя.

Вместе со званиями матери и отца нам достается родительская ответственность за развитие и воспитание наших детей: за то, чем наполнена их жизнь, как организовать их ежедневный распорядок и какую воспитательную стратегию выбрать. Взяв контрольные функции на себя, родителям проще управлять процессом воспитания, принимать те негативные сюрпризы, которые преподносит отпрыск, и радоваться своим педагогическим успехам рядом с его успехами. С этой точки зрения, участие бабушек и дедушек в процессе воспитания должно быть дозированным, и «дозу» определяют именно родители.

Если же родители отвечают за жизнь и будущее своих детей, то бабушкам и дедушкам не стоит критиковать их за «неправильное воспитание внуков», и тем более вмешиваться в этот процесс, перетягивая одеяло на себя. В конце концов, у прародителей был шанс реализовать свои педагогические способности в детях, и они его использовали, как смогли, в свое время.

Тем не менее, у пожилых членов семьи есть особая миссия, в исполнении которой они просто незаменимы. Начнем с того, что присутствие в жизни детей бабушек и дедушек облегчает малышам поиск места в социуме, моделью которого с рождения является семья, и помогает воспроизведению оптимального образца межпоколенного взаимодействия.

Мать и отец – сильные фигуры в жизни малыша; они не могут себе позволить обрушить свою силу в его глазах, так как это не замедлит сказаться на его уверенности в себе и в завтрашнем дне. Родители как самые значимые люди в жизни детей младшего возраста должны оставаться в их глазах сильными, чтобы задавать планку для роста, чтобы до их уровня ребенку хотелось тянуться.

На фоне уверенных в себе родителей, бабушки и дедушки вполне могут побыть слабыми, позволяя ребенку почувствовать себя более сильным. Это, пожалуй, единственный шанс для маленького ребенка побывать в семье в сильной позиции. Даже если бабушке немногим более сорока, она вполне может без опаски сказать своему маленькому внуку: «что-то глаза меня подводить стали, не могу прочитать, что там написано, помоги, внучек». И внучек не просто учится читать по городским вывескам, он поддерживает бабушку в ее «нелегком» возрасте. Подобным образом задаются образцы поведения с более слабыми членами семьи и общества. При этом с бабушкой быть сильным гораздо проще чем, например, с младшим братом. Ведь между бабушкой и внуком намного меньше барьеров, чем между ним и младшими братьями или сестрами, с которыми он вынужден делить родительскую любовь.

Сами родители в этом тоже заинтересованы. Когда они состарятся, у их взрослого ребенка уже будет модель заботливого отношения к людям преклонного возраста. Таким образом, в роли хранителя драгоценных межпоколенных связей ни няня, ни младшие и старшие дети не могут заменить бабушек и дедушек.

Другой несомненный плюс прародителей: они чаще и дольше, чем родители играют с детьми. Где взять молодым мамам и папам время и терпение, чтобы в течение часа, раз за разом, возить игрушечный поезд на загрузку в один конец комнаты и ставить его на разгрузку в другом, не забывая при этом регулярно пыхтеть, а иначе «я не играю». Ведь давно не секрет, что ребенок развивается в игре, только когда же с ним играть молодым карьеристам? В силу того, что наши бабушки и дедушки более свободны, если не от профессиональных обязанностей, то от воспитания своих выросших детей точно, они с удовольствием играют и не стонут, что суп не сварен, а белье не стирано.

Не только количество, но и качество игры с детьми у родителей и прародителей разное. Если сравнить, как играют с детьми родители и бабушки с дедушками, то первые чаще требуют соблюдения правил и играют на равных. Родители ведь обучают и воспитывают, а это значит, что не могут позволить себе и ребенку сыграть не по правилам или допустить нечестность. Стоит ли говорить, что на таких условиях детям трудно выиграть.

С бабушками и дедушками наоборот. Они готовы «поддаваться». Вспоминаю, как в раннем детстве играла с дедом в шашки. Как сердилась на проигрыши, топала ногами, била об пол руками. И как впервые выиграла у него, испытав эйфорию от первенства и удивление при виде того, как достойно он переживает поражение. Конечно, сейчас я знаю, что он мне «поддался», но это знание никак не портит первую в моей жизни победу: я помню ее на вкус, и этот вкус победы присутствовал во всех моих последующих успехах, помогая бесстрашно идти к целям.

Помимо того, что с бабушками и дедушками проще стать победителем и героем, их поведение в игре позволяет внукам примерять альтернативные, не всегда положительные роли. Бабушки и дедушки иногда готовы закрыть глаза на детский «мухлеж», тем самым помогая до конца проследить за его последствиями в игровой ситуации. Ведь быть хитрым не всегда однозначно плохо. Тактическая хитрость помогает побеждать в различных командных видах спорта, военизированных играх, других ситуациях конкурентной борьбы, когда нужно создать у соперника ложное представление о своих намерениях.

В то же время, мама с папой не могут себе позволить поддержать хитрость ребенка в отношении себя, так как рискуют потерять над ним контроль и поощрить формирование негативных качеств. Матери и отцы вынуждены быть более последовательными и бескомпромиссными в вопросах воспитания, иначе в подростничестве, периоде отделения от родителей, они испытают на себе массу неприятностей от осознанных хитростей уже практически взрослого человека.

Вот и получается, кто как не бабушки и дедушки могут сделать процесс «овладения хитростью» управляемым и безопасным для воспитания ребенка. Уж они-то с их жизненным опытом знают, что бывают разные ситуации: когда-то нужно быть хитрым, когда-то требуется быть честным и открытым, и есть ситуации, в которых нужно противостоять манипуляциям и обманам.

Много жалоб от молодых родителей поступает на то, что бабушки и дедушки «балуют» внуков. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Каждый из нас, взрослых, в течение жизни бывает в различных ситуациях общения. Мы привыкли подчиняться, следовать правилам и считаем поощрениями только то, что обусловлено добросовестной работой или услугой. Спросите себя, а умеете ли Вы получать подарки? Не зарплату, не заработанное, а данное просто так. Умеете ли Вы чувствовать себя «звездой» на этом празднике жизни и принимать чье-то внимание как данность? А ведь для гармоничной жизни нам необходимо как упорно трудиться, отдавая себя людям, так и легко и красиво принимать заботу и подарки других.

Таким образом, бабушки и дедушки разнообразят поведенческий репертуар наших детей, которые имеют возможность по-разному вести себя дома с родителями и у бабушки в гостях. Главное, дать детям понять, что это разные ситуации общения, и вести себя с родителями так же, как с бабушкой и дедушкой неблагоразумно.

Даже не принимая во внимание бабулины ароматные плюшки, рыбалку с дедом и первый велосипед, купленный ими, бабушки и дедушки являются частью нас, нашей идентичности. Они достраивают ее до максимальной полноты, рассказывая семейные легенды, историю своего времени, раскрывая детские черты наших мам и пап. Те, кто не имел возможности общаться с прародителями, лишены шанса собрать важную часть пазла в своей личной истории. Выходит, что просто запретить бабушкам и дедушкам видеться с внуками, значит сильно обеднить развитие малышей. Любимые бабушки и дедушки – это носители великой мудрости, которой они готовы делиться со своими внучатами. А мудрость, как известно, помогает нам не просто выживать в этом мире, а жить в нем с удовольствием.