Домовой

Итак, что нужно, чтобы домовой чувствовал себя хорошо, помогал и не шкодил.

Для начала следует знать, что с домовым можно разговаривать вслух. Если Ваша семья это воспринимает нормально, то можно в присутствии членов семьи. Просите его помочь в чем-то, обещайте вкусненького и/или игрушек.

Если домовой разбалуется, то следует его пожурить: «Такой взрослый дедушка и проказничаешь. Ай-яй-яй!» – ему станет стыдно и он постарается загладить вину.

Иногда ему следует давать кашки (раз в полгода). Молока в блюдце почаще. Конфетки или сахар, варенье, печенье – каждое первое число месяца.

Ставить вкусности лучше под батарею в блюдце. Если есть в доме собаки, кошки или другие животные, то ставьте на холодильник или в уголок, чтобы домовому было удобно и подальше от людских глаз, и животные чтоб не достали. Ставя лакомства, следует сказать, что это для тебя, дедушка-домовеюшка. Тогда и счастья в доме прибавится и мира меж домочадцами.

Всю еду, которую давали домовому потом выбрасывают или отдают домашним животным. Кашу убирают на следующий день, а сладости ежемесячные держат до следующего первого числа.

Следует определить ему местечко, где бы он отсыпался, прятался. Обычно домовой сам себе такое место находит и обустраивает, но иногда он прямо показывает, что ему нравится здесь – будьте снисходительны.

Никогда не оставляйте на ночь на столе колющие и режущие предметы: вилки, ножи, ножницы; соль, перец, чеснок, лук – всё это очень мешает домовому бороться против злых сил. Он хоть и считается двоюродным братом чёрта, но борется с его силами, защищая нас. Давайте ему в этом не будем создавать препятствий.

Если Вам не удается договориться с домовым, берите веник и, приговаривая: «Выметаю тебя, чужой вредный домовой, выгоняю» – метите полы, заглядывая веником в каждый угол. И так каждый день, кроме пятницы, всю неделю. Хочу предупредить, что стоит попробовать все методы воздействия на него, указанные здесь. И пожурить и приласкать и поругать и только если уж ничего не выходит и он действительно очень злой, тогда выгоняйте, но помните, без домового житье худо.

Чем домовой любит играть? Старые бусы, бижутерия, бусины, блестящие пуговицы, старые монетки. Все это сложите в красивую коробочку без крышки и скажите домовому, что это подарок для него и поставьте в тайное место. Никто не должен трогать коробочку и ее содержимое. Коробочку можно сшить из открыток, склеить или взять готовую и нарядить её всякими блестящими бумажками, картинками, дождиком.

К домовому можно обращаться так: «Дедушка», «Дедушка-домовеюшка», «Хозяин-батюшка», «Домовой-батюшка», «сударь-домовой».

Соблюдая все пунктики, Вы удивитесь насколько поменялась Ваша жизнь в доме. Отношения стали ровнее, Вы стали чувствовать себя лучше, увереннее, спокойнее и, как следствие всего этого, стали удачливее.

Приходят вопросы: Что делать, если переезжаешь? Как с собой позвать домового?

Есть несколько способов, я расскажу о двух.

Взять веник, подмести им чуть и сказать: «Дядька-домовой! Садись на веник, поехали на новое житьё бытьё вместе со мной.»

Веник поставить метёлкой вниз, облокотив об угол. Причем, метёлка будет стоять в сумке пустой, где на дно газетки постелены или что-то приятное. Сумка расстегнута. Утром сумку застегнёте не заглядывая внутрь и увезёте на новое место.

По-другому. Поставьте сумку на ночь в помещении, с которого выезжаете и пригласите домового: «батюшка-домовой, поезжай со мной в новый дом на хозяйство.»

Сумка должна быть чуть приоткрыта, не на распашку. Утром пойдете задом, чтобы не видеть домового, закроете аккуратно сумку и скажете: «Ну, в добрый путь.»

Прибудете на новое место, зайдете в комнату и отворачиваясь, открывайте сумку, приговаривая: «Пришли уже, батюшка-домовой. Будь хозяином.»

Сумку следует поставить в темной комнате в углу или в шкафу, или под кроватью.

Утром сумку заберёте. Его об этом предупредите.

Понятно, что он и так знает, но Ваша дипломатия на него будет так же действовать, как на любого другого.

Друзья кошек и детей

Видеть домовых способны далеко не все. По поверью, таким даром наделены только люди, чистые душой. А вот детям почти всегда доступна потусторонняя реальность. Ребенок нередко видит в доме непонятное существо, но воспринимает его как часть интерьера и даже играет с ним. Однако, вырастая, он перестает видеть домового, так как «этого не может быть, потому что этого не может быть никогда». Детишек домовой охраняет, например, не позволяет им баловаться со спичками и острыми предметами, спасает от различных неприятностей.

Домовой показывается хозяевам в разных обличьях. Чаще всего – в виде кошки. В доме, где есть кошка, он может превращаться в ее двойника.

Дети нередко описывают домового как мохнатого человечка очень маленького роста. Во многих случаях он принимает облик главы семейства, и его порой трудно отличить от оригинала.

Собаки и кошки тоже видят домовых. Если животное пристально смотрит на пустой угол или выражает явное беспокойство – облаивает это место, тревожно мяукает – то, скорее всего, в комнате присутствует невидимое существо. Иногда вы наблюдаете, как щенок или котенок бегает за невидимкой, играет с ним. Это хороший признак – значит, домовому ваш питомец по душе. А вот если кошки и собаки в доме не приживаются – гибнут, пропадают – значит, домовой их невзлюбил.

Меню для домового

Обращаться с домовым следует уважительно. В старину его почтительно величали «хозяин», «сам», «батюшка», «суседко», проводили различные обряды, чтобы завоевать его расположение. Не худо бы и нам унаследовать эти традиции!

Так, рекомендуется периодически подкармливать домового, оставляя в определенном месте (чаще всего на подоконнике) кусочки хлеба, печенье или конфеты. Пищу животного происхождения домовой не жалует. Если в доме что-то празднуют, то домовому тоже следует оставлять немного угощения.

Можно провести такой магический ритуал. Первого числа каждого месяца с утра наварите на завтрак каши, положите ее в миску, окуните туда деревянную ложку, а рядом на стол поставьте стакан с водой. Пододвиньте к столу стул и произнесите: «Хозяин-батюшка, садись отведать с нами, что Бог послал».

После завтрака угостите этой кашей птиц или любую другую живность, только не человека. Выбрасывать кушанье ни в коем случае нельзя!

Специалисты по парапсихологии считают, что домовые «чистят» энергетику жилища. Но если хозяева продолжают загрязнять ее – к примеру, часто ссорятся между собой, злоупотребляют алкоголем, или просто ведут себя неаккуратно в быту – терпение домового может лопнуть. Вот тогда и возникают явления, называемые полтергейстом.Если же жильцы ведут себя хорошо, домовой помогает им – следит за хозяйством и даже может выполнять за своих подопечных какие-то несложные дела по дому – например, моет посуду.

Домовой защищает от дурных людей. Если у вашего гостя за столом ни с того ни с сего валится из рук чашка, или куски пищи падают обратно в тарелку – старайтесь в дальнейшем избегать общения с этим человеком. Возможно, втайне он желает вам недоброго.

Помогает домовой и в поисках пропавших вещей. Если вы потеряли какую-то вещь, то можете обратиться к нему с просьбой: «Хозяин-батюшка, помоги, подскажи, где лежит мое колечко!» И вещица обязательно найдется!

Если, переезжая на новое место, вы хотите забрать домового с собой, накануне переезда встаньте на колени в коридоре у входной двери вашей старой квартиры, постелите на пол перед собой полотенце и произнесите: «Хозяин-батюшка, бери свои пожитки, поедем вместе жить, будем, как прежде, дружить». Затем сложите полотенце вчетверо и суньте за пазуху. Войдя в новую квартиру, снова встаньте на колени, разложите полотенце и скажите: «Хозяин мой, с новосельем тебя!»

Если же вы планируете подружиться с домовым на новой квартире, то, впервые отправляясь туда, возьмите с собой кота, красного вина, хлеб и соль. Придя на место, запустите кота внутрь, затем разложите на полотенце свои гостинцы и пригласите: «Хозяин-батюшка, прими наше угощение – на наше новоселье».

Карандашные предсказания

Домовые обладают еще одним удивительным свойством – они ясновидящие. Если вы хотите узнать ответ на какой-то вопрос, можете задать его домовому. Но задавать вопросы надо правильно!

Прежде всего, проводить ритуал можно только там, где вы прожили последние шесть лет. Обряд осуществляется в закрытой комнате. В нем участвуют два человека – члены семьи или соседи. Вам потребуются шесть круглых деревянных палочек одинакового размера – около 20 см в длину и 0,6 см в диаметре. Они могут быть вырезаны из дерева любой породы, кроме тополя и осины. Если таких палочек под рукой нет, можете воспользоваться незаточенными карандашами, но все они должны быть одного цвета.

Каждый из участников ритуала берет в руки по три палочки или карандаша и слегка удерживает их кончиками большого и указательного пальцев в форме буквы «П» основанием в сторону партнера. Затем, развернув «буквы», соедините их концы так, чтобы получился прямоугольник. Как только ваши палочки соприкоснутся между собой, один из вас должен произнести: «Домовой, домовой, скажи, пожалуйста… (далее следует ваш вопрос, который необходимо заранее четко сформулировать так, чтобы получить на него однозначный ответ – «да» или «нет» ). 

Если «да», то подними палочки вверх, если «нет», то вниз опусти». Обычно после этого палочки сами собой приходят в движение – поднимаются или опускаются, и ответ становится очевиден. Закончив обряд, поблагодарите домового за помощь и попрощайтесь с ним. За один «сеанс» можно задавать не более трех вопросов, причем спрашивать должен один и тот же человек. Задавать вопрос повторно не допускается – домовой может рассердиться. Повторить ритуал можно только через три дня. Лучше всего проводить действо в полдень или полночь, а также на восходе или заходе солнца и луны.

Дневник домового.

10 июля.Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.

Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились,людишки...

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка

проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки

зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.

Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.

Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со

мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось...

18 июля.

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская

машина! Зато с котом помирились.

21 июля.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего

интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался

ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил

пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.

Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал

обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.

За ВДВ!

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал.

Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.

Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за

свои шарундулы.

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом

договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

15 августа.

Подписался на Какой то модный журнал и прислал им свои мемуары, может опубликуют...

20 августа.

Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.

Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.

Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.

Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.

Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.

Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.

Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.

У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.

Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.

Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.

Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.

День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.

Третье сентября - день прощанья,

День когда горят костры рябин,

Как костры горят обещанья

В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.

Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.

Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.

Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.

Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.

Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!

10 сентября.

Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.

Хреново... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.

Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.

Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.

Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.

Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.

И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.

Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.

Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.

Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.

Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.

Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.

Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.

Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.

Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.

Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.

Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.

Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.

Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.

Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

Источник: horstor.net