Байки не опохмелившегося опера. ч. 48. Предновогоднее.

Устал я наверно. В свое время изучал по сопромату - усталость металла. Сдавал с трудом - сдал сопромат, можно жениться. Сдал и ушел в армию. Как то жениться не получилось до армейки, хотя две охотницы были, но я успешно отбрыкался. Поехали?

По рации очередное - танцуем. СОБР,  услышав знакомую команду, успешно выносит двери. Мы потихоньку тоже подтягиваемся к окнам, благо они на одну сторону дворика выходят и закрыты решетками. Услышав рев Зари и увидев вспышки в окнах, понимаем что "маски шоу" внутри уже. С интересом послушав знакомое - лежать ....... работает СОБР....... куда.......  ты че ........... лови его ....... Всё как обычно. Идём внутрь. 

Глаза сразу вываливаются наружу и моск разваливается на части. Вместо двери в нужной нам квартире - ёлка. Тупо ёлка. Правда с побитыми (уже) игрушками. Когда она начала двигаться к нам, даже я на автомате выхватил макаронину и то что не выстрелил - чудеса. Обычно я стреляю, потом думаю. Ёлка выползла на на площадку, за ней показался собрёнок. Увидев готовые к стрельбе стволы, немного изменился в лице. Всё таки даже собрята не могут увернуться от 6-ти пуль одновременно. 

Я вытер холодный пот и закрыл дурака своей спиной. Мне тут еще пальбы между своими под НГ не хватало. Опера поубирали свои макаронины и ППешку, которая мне не досталась сегодня. 

Красавица, сколько раз она мне жизнь спасала.  Но карточка-заместитель на неё выписана на трех оперов и кто получил - тот и получил. Так же как и карточка на СВД выписана на 6 человек и только два - штатные снайпера.

Пакуем всех кто попал в наши нежные ручки, по пути выбрасывая адреналин звездюлями. Не фиг было в квартире закрываться и орать на оперов ................ Мы тоже люди и встречать НГ под дверью - как то не в кайф. Решили проблему кардинально - просто перекрыли пути отхода и вызвали "маски шоу". 

Выводят аж 14 придурков. наш разыскиваемый пока внутри. Захожу - ну что же, сам виноват, попал видно под самый удар и обосрался и обоссался. Заря штука такая 

Не очень толерантная. Сам раза четыре попадал под нее. Ничего хорошего. Матерился долго, хоть и не слышал даже себя. 

Доставили всех в контору, своего забросили в ИВС, благо прокурорские еще разрешали "свои" "сотки" использовать. Обьяснять не буду что и как - Закон есть Закон, опера его херят постоянно. Правильно или нет второй вопрос. Но мы всего лишь люди.

Дежурил под НГ участковым "по земле". Мороз минус 40. Трупец в магистрали отопления. Оформил и повез как обычно на прицепе.

Не было на тот момент всякой фигни с похоронными фирмами. Пнул бомжиков, достали загрузили если внешние не показывают насильственной смерти. Да и если показывают -- прокурорские по факту экспертизы работали.

Доехали. Сдаю труп. Ахреневший санитар - у тебя же написано - без внешних, где бля рука????????

Задумчиво смотрю на труп. Руки нет. Тупо нет. Размышляю. Иду в машину и пинаю заснувшего водилку - назад мля.

Спускаемся от морга (он у нас на горке) вниз и видим стоящую машину. Как щас помню - восьмера и пара бандюков. Стоят и смотрят. Выхожу кидаю в прицеп отвалившуюся ручонку(на горке попала на кочку и будучи как стекло поломалась) и рыча - козлы чё встали, уезжаем.

 Что бандюки подумали не знаю, но сдавать трупы по частям больше не доводилось.

Ну и пара хохм с Сети:

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.

Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…

Сержант подходит:

— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

— Руки протяни, — тот протягивает руки.

— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.

Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:

— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Была такая ментовская история. Брали банду Дуплеева. Воровская малина находилась в одном из частных домов на окраине города. Менты тщательно готовились к операции. Несколько одновременно подъехавших экипажей окружили дом. Но едва они подъехали, не успев даже ничего предпринять, как жулики начали ломится в двери и окна, но к изумлению оперов, они без всяких приказов тут же падали на землю, прикрывая голову руками. Удивленным оперативникам оставалось только застегивать наручники. Жулики же при этом зло шипели на одного из своих:

- Лом, ну ты далба@п, пипец, скотина безмозглая…

Оказалось, Сеня Ломовцев один из боевиков Дуплея, увидев за окнами ментовские машины, заорал:

- Шухер менты!!! – и быстро избавился от имевшегося у него при себе криминала, на глазах у других жуликов он кинул в топку печки свою гранату Ф-1. Вот они и ломанулись в лапы ментов. А граната так почему-то и не взорвалась.