Хохмы с Сети. Ебуками.

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?

- Ебуками!

- ?

- Книжки электронные читаю.

В детстве маленький Миша доезжал только до шестого этажа, а потом шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

В салоне красоты:

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.

- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами и парикмахерами.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?

Деньги не приносят счастья, но являются достойным утешением его отсутствия.

- Я люблю тебя!

- Спасибо.

- Я ждал другого ответа..

- Большое спасибо?

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!

- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают.

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

Символ времени — кредитный Айфон с тарифом «Перезвони!»

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся..

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.

Обычно их называют одним словом. Женщины.

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого..

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить..

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики".

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.

• Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

• Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

• Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

• Hе говоpите, что надо делать - и вам не скажут куда вам нужно идти.

• Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

• Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить...

• Не знаешь технику безопасности, учи основы первой помощи!

• Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

• Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете.

• Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.

• Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.

• Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.

• Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

• Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

• Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

• Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

• Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!".

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.

На что гаишник ему отвечает:

- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить..

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:

- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

- Вот сволочь!

Если женщина - это шкатулка с секретом… Тогда мужчина - сундук со сказками.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить..

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Рассказ одного человека

Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на вокзале за 2 часа до отправления поезда, и решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...

Аптека оказалась совсем рядом, очередь была длинная, я приступил к изучению витрин. Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал прислушиваться - раздавались типичные вопросы и ответы:

- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?

- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли?

***

- колдрекс, леденцы...., пастилки... антибиотики итого 600-1500р.

Вступать в полемику с провизором в процессе отъёма денег у граждан я не решился, вдруг нарушу местные законы и традиции... и устроил маленький спектакль. Итак, подошла моя очередь:)))

-что вы мне посоветуете от кашля?

-леденцы " ...."

-сколько стоят?

-300 рублей

-СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА Я ПЛОХО СЛЫШУ!!!

- 300 РУБЛЕЙ!!

- А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН?

-да

-СКОЛЬКО СТОИТ ?

- 5 рублей

- ГРОМЧЕ, Я ПЛОХО СЛЫШУ!

- 5 РУБЛЕЙ !!! -,эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё снимание с витрин перенеслось на нас с провизором.

- А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7 ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ?

-ЕСТЬ!!

-СКОЛЬКО??

- 1 РУБЛЬ!!!

-УТОЧНИТЕ !

-1 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!! - градус беседы повышался, провизор всё распалялась и зрители начинали роптать...

-МИКСТУРА ПЕРТУССИН?

-ЕСТЬ!

-СКОЛЬКО?

-4-50!

-МАЗИ ПРОПОЛИСА?

-12 РУБЛЕЙ, НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ

-ОТЛИЧНО!!!

-ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ?

-8 РУБЛЕЙ

-МАСЛО РАСТОРОПШИ?

-12 РУБЛЕЙ

В итоге я заказал: термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей мазь прополиса 1 туб=12р. пертуссин 1 пузырёк = 4-50 шрот расторопши 1 пакет =8 руб (дело было пару лет назад цены, говорят, подросли)

-СКОЛЬКО ЗА ВСЁ?

-37с половиной

- 37.50 ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА?

ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!

- Т Р И Д Ц А Т Ь С Е М Ь Р У Б Л Е Й П Я Т Ь Д Е С Я Т К О П Е Е К ! -, забила гвозди провизор.....лицо было бордово каменным.

- спасибо!:) , тихо ответил я !:)

Первой не выдержала женщина с ребёнком:

-Это всё от кашля? можно записать названия? почему так дёшево?

-Эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!

-А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ?

-ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ.

И помните, в отличие от Европейских стран, у нас есть уникальная возможность пользоваться аптекой природы.

Еще о секс-шопе.

Писать, в смысле ручкой, ненавижу с детства. Наверное, ненавидеть стал раньше, чем полностью научился. Поэтому, если приходится, то сокращаю, заменяю синонимами, или еще чем, что сам потом пойму, а еще кто - уже не факт.

Опять подменял хозяйку заведения на пару часов. Забежал парень, купил крем для увеличения члена. Ну я в тетрадку записал. Закрыл магазин. Ночь не спал, лег примерно в 8 утра.

В 11 звонок. Иди, говорю, в опу, сплю я.

"Йоп твою душу в ухо, спит он, пилядь, какого хера ты тут понаписал? Какое на хрен за тыщщу двести "УДОБРЕНИЕ"?"