брюзжательное

Если бы меня попросили назвать символ нашего десятилетия, то теперь, после недельного отдыха за пределами нашей родины, я знаю ответ. Это палка, чтобы делать селфи. Как она называется - монопод? Бестолковое название. Надо придумать новое, но кроме палсеби ничего не приходит в голову (расшифровывается как «палка для себяшки» - да, тут граммарнаци корчатся в мучениях, стонут и плачут).

Вьетнамцы делают групповое селфи на фоне Колизея. Китайцы делают коллективное селфи на фоне Ватикана. Звучит как коллективное сеппуку, но увы, это не оно. В принципе, я всегда считала, что самыми большими идиотами на улице выглядят люди, которых фотографируют. Они делают такие сложные лица с затянутыми улыбками, сквозь которые на тридцатой секунде ожидания проступает остервенение «ну-долго-ты-еще-будешь-искать-эту-кнопку-чертов-идиот», держат позу, которая кажется им непринужденной... В общем, мне обычно неловко на это смотреть. А все эти юные девушки, тянущие к небу руки со словами: «Сфотографируй, как будто у меня в ладошках солнышко (Исаакиевский собор, памятник писающему мальчику)»! Но теперь я вынуждена признать, что глубоко ошибалась. Самыми большими идиотами на улице выглядят те, кто фотографирует сам себя, присобачив на палку айфон или прочие самсунги. Причем, как правило, это групповые идиоты, что усугубляет.

Тысячи их, этих людей, втискивающих себя в вечность с помощью фоточки, где они на фоне картины Рафаэля «Преображение Христово» давят жизнерадостную лыбу. Если бы во времена Христа существовала палка для себяшки, уверена, они давили бы ее и на фоне распятого Иисуса. Коротконогие корейские девочки в плиссированных юбочках, лопоча на своем языке, собирались бы перед ним и дружно втискивались в один кадр, хохоча и подпрыгивая. Японцы дисциплинированно обступили бы столб, а один, самый маленький, разлегся бы на земле и раскинул руки.

И вот казалось бы - ну ведь невиннейшее увлечение! Милая память о поездке, почему бы и нет. Но отчего же мне хочется каждого самосебяшистого персонально вывести на арену Колизея и вручить их противникам-гладиаторам остро заточенные палки для селфи? Отчего на оставшихся в живых хочется спустить голодных тигров, вооруженных шампурами в виде, опять же, острого монопода?

Думаю, надо откровенно признать: я завидую. Что останется у меня на память о поездке в Рим, кроме набранных килограммов? Вот именно. В то время как у более предусмотрительных людей - двадцать фоток, где они на фоне круглой, как солнце Италии, пиццы дружно кричат "чииииз!" и заливаются счастливым смехом.

Если увидите в криминальной хронике подобную фотографию, а в отражении витрины подкрадывающийся к ним силуэт с занесенным мононоподом, знайте: это была я.

https://eilin-o-connor.livejou...

- Возьмете котенка! - предложили нам в гостинице. - Смотрите какой лохматый. Красава. Правда немой. Только мурчит и шипит. Но это даже лучше. Беспокоить по ночам не будет. Он у нас на кухне вырос. Смышленый.

Т.е. Дурнохвост попал к нам из пищеблока. Причем непонятно, то ли он там охотился за котлетами, то ли шеф-повар, приметив пушехвостое дитя сибирских котов, решил, на всякий случай, откормить. Шучу.

Но факт остается фактом: щедрый кулинар из Переяславля-Залесского настолько раскормил Дурнохвоста, что он еле влез в машину. И это будучи месяцев 4-х от роду. Опять шучу. Поместился, разумеется, но выражал явное неудовольствие: мЕста, мол, могло быть и побольше. Запрыгнув в авто, бывший беспризорный довольно быстро обратился чуть ли не в начальника Главка, нагло и придирчиво осмотрел салон, чем остался весьма доволен, лизнул мое водительское ухо, как бы мягко намекая: "Давай, мол, любезный, трогай"

До Москвы ехали молча. Дурнохвост по-министерски развалился на заднем сидении, какое-то время смотрел в окно, а потом безмятежно закимарил.

Встреча с Нафаней (вредный кошачий потомок турецко-ангорских янычар) прошла в холодной недружественной обстановке: стороны взаимно шипели и злобно подметали хвостами полы. Однако через некоторое время если не "слюбилось", то "стерпелось" — наверняка.

Тем более что Дурнохвост оказался вовсе никаким не Дурнохвостом, а Машей. Имея ввиду имя. А "Дурнохвост" - что-то вроде домашнего прозвища. Во-первых, хвост первое время был какой-то аляповато-кривоватый (эхо беспризорного детства)

Во-вторых, Дурнохвост — настоящий позор кошачьего племени. В плане физической культуры и спорта. Задумает, например, прыгнуть на подоконник. Подобный трюк любая здоровая кошка делает с места и легко. Но мы же не "любая". Мы думать любим. Вот и ..думаем,..думаем,.. Потом начинаем разминаться: задние лапы - сгибание-разгибание, жопа вверх-вниз.. Наконец, прыжоооок! — бац! Ошибка пилотирования! Передние шасси до конца не убраны! Голова по инерции едет по подоконнику на салазках нижней челюсти, конструкция достигает окна — шлёп! На стекле остается влажный след от удара носом. Типичное "козление". Возвращайтесь на тренажеры, курсант!

В боксерском спарринге — похожая канитель. Если быстрая, резкая, хлесткая ангорская лапа — красный угол ринга, то нечто бесформенное с когтями и шерстью неторопливо плывущее через воздух, наполненный киселем-невидимкой — серобуромалиновый угол позора.

Кстати насчет когтей. Стоило им подрасти, мы тут же попросились в секцию фигурного катания. Потому что когти не просто удлинились, а стали загибаться. Настолько замысловато, что появился эффект коньков. "Коньки" мы подстригли, но и на огрызках получалось неплохо разгоняться и кататься с ветерком. До ближайшего препятствия. (глаза ангорского арбитра в этот момент асимметрично выкатывались из орбит, пытаясь изобразить оценку "6.0")

Ну, и, наконец, постоянные заслуженные медали в Чемпионатах по Скоростному Обжорству и Всеядности.

Причем чемпионаты проходят не на кухне. Никакой кухни нет. Это мы запомнили с детства. Но есть пищеблок. А пищеблок — это территория неоднозначная. Сложная. Не факт что дружественная. Это на кухне питаются. А из пищеблока воруют провиант. Чтобы немедленно (и желательно незаметно) сожрать. Что-то непонятно как очутилось в миске? - Спасибо, Господи! Кто-то из двуногих не усмотрел за селедкой под шубой? - Спасибо, дорогие! И за шубу тоже спасибо! Случайно осталась распахнутой дверь холодильника? - Спасибо, холодильник! А сколько радости при обнаружении толстой жилы богатого мусорного месторождения?..

И все надо успеть. Успеть быстро. Спиздить. Съесть. Отблагодарить. (ангорская турчанка в такие моменты вспархивала на купол вытяжки, чтобы оттуда, словно с амфитеатра, не только наслаждаться зрелищем, но и подкалывать нас: ахаха, какую роскошную деревенщину притаранили вы из этого...как там его?.. :)

Короче говоря, когда Нафаня однажды увидела как Дурнохвостую заманили в "переноску" и поволокли на выход, в ее глазах читалось если не злорадство, то удовлетворение: "Тебя посодют. А ты не воруй. Хе-хе". Потом правда наступило разочарование — Дурацкий Хвост не просто вернулся из живодерни, а стал как все. Т.е. с аусвайсом и привитым.

Прошло еще какое-то время, право на очередную вакцинацию получила и потомок турецко-подданных. Подобное происходило не впервые, но всякий раз случалось одно и то же. Вопли маленького, но гордого хищника, которого злые вероломно несут на убиение, пугали соседей, кажется, сильнее, чем закрытие на ремонт всех лифтов в подъезде.

Бывало нам даже звонили в домофон.

И вот тут произошло знаменательное событие: привлеченная криками о помощи, Мария прибежала из "пищеблока" и в приступе эмпатии не просто засуетилась вокруг мобильной тюряги , но и внезапно перестала симулировать немоту:

- Мяу-мяу!- Мяу-мяу!

Потрясенный этим саморазоблачением (Мата Хари молчала несколько месяцев), я на какое-то время впал в ступор, но затем очнулся. "Обе две" орали столь вдохновенно, что я был вынужден применить полицейские методы для разгона протестующих..

Стоит ли говорить, что отношения сторон стали постепенно налаживаться.

Сперва - общий просмотр телевизора (именно этим занимаются кошки, глядя в окно) Потом совместные трапезы.

Но окончательное сближение произошло минувшим летом.

В тот день Нафаня залетела на кухню и принялась пружинисто мерить периметр, явно волнуясь и пытаясь что-то донести.

Произведя инспекцию местности, я быстро обнаружил дурнохвостую Марию беспомощно зажатой и частично провалившейся между приоткрытым стеклопакетом и москитной сеткой. А этаж у нас...

Полностью выпасть из окна помешали сетка, я, откормленная жопа и бдительность соплеменницы.

С тех пор они не только периодически вместе спят, но и могут одновременно ходить в два параллельных лотка.