С Сети. Про блинчики. 18+.

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "блядь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему... Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"

Лежим как-то с мужем перед сном, я уже в полудрёме, он нежно гладит меня по спине и неожиданно выдаёт:

- Какая же у тебя нежная кожа! Снять бы её, размножить и сделать из неё себе одеяло...

Осьминог — совершенное существо. Я даже думаю, именно он — венец творения. И вместе с тем, он очень несчастный. Мне жалко осьминогов. Судите сами.

Осьминоги охуительно умные. У них отличная память, они различают геометрические фигуры, умеют откручивать гайки. Если посадить осьминога в ненадежный аквариум, моллюск может его расхерачить и съебаться. Осьминоги поддаются дрессировке, запоминают тех, кто их кормит, и вообще, с ними можно подружиться. Они любят играть с мячиками и решать задачки на логику. Ну пиздец же, как мило.

А все потому что осьминог состоит фактически из одной головы. У него ведь даже тела нет, он головоногий. Вы представляете, какой у него огромный мозг? Причем расположен мозг вокруг пищевода. Это, блядь, вдуматься: насколько заковыристо устроенный зверь! Мозг вокруг пищевода, вместо зубов терка в горле, на еблище клюв. Это инопланетянин, а не животное.

А плавают они, как ракеты. На реактивной тяге. Вернее, это ракеты летают, как осьминоги. Потому что у осьминогов есть сифон.

Осьминог — самое аристократичное существо в мире. У него в буквальном смысле голубая кровь. И нехуй тут с родословными своих собак или дворянских фамилий. Осьминог кроет всех.

Еще у него три сердца. Поэтому осьминоги очень чувствительные и трепетные. Чуть что, так сразу съебываются. Чтобы не оскорбили их чувства.

Съебываются осьминоги виртуозно, ведь у них нет костей. Они могут протиснуться в любую щелку. А каждая присоска на щупальцах может держать 100 граммов. За счет мускулатуры. И щупальца сверхчувствительные, потому что на них вкусовые рецепторы. А если ухватить за щупальце, осьминог может сам его оторвать. Как ящерица — хвост.

— Да на, забирай, сука!

И пока враг будет разбираться, осьминог съебётся. Потом у него новое щупальце отрастет. Вообще, у осьминогов хуева туча клёвых приспособов: и чернила они выпускают, и цвет меняют, и когти у них на руках (хотя, возможно, это не руки, а ноги). Но все равно, при такой силище, осьминоги — пацифисты, и стараются обходить конфликты.

Я раньше не понимала, почему в хэнтае часто присутствуют тентакли, они же — щупальца. А сейчас задумалась и осознала: это же охуительно сексуально. Осьминог — это воплощенный секс. Король ебли. Потому что щупальца осьминога больше всего напоминают хуй. Вот плывет осьминог спокойно — а щупальца вяло болтаются в воде.

При необходимости щупальца напрягаются и становятся упругими. Но есть отличия в пользу тентаклей. Они ж еще и извиваются! А на них же еще и присоски и вкусовые рецепторы. Плюс щупальца длинные, и их целых восемь.

Представьте себе мужика, который состоит из умнейшей головы и восьми извивающихся длинных, различающих вкусы, хуев с присосками. Представили? Вот именно. Это же мечта, а не мужик. С таким мужиком страшно подумать, какой может быть секс.

И между прочим, все так и есть. В брачный период у осьминога одно щупальце превращается в гектокотиль — хуй, по-нашему. Жаль, правда, что только одно.

И тогда самец, с гектокотилем наперевес, идет в логово к самке. Причем никогда не знает, чем закончится дело. Мужики-осьминоги вообще бедняги, они умирают после того, как оплодотворят бабу. Но и это еще не все.

Осьминожихи — очень темпераментные и непредсказуемые. Далеко не факт, что самке понравится непристойное предложение.

— Ты чего приперся? — спрашивает она.

— Да вот… — самец стеснительно демонстрирует орган любви.

— Гектокотиль у тебя тонкий какой-то, и вялый, — отвечает осьминожиха. — Иди ко всем ебеням.

Но это мелочи, когда так. Иногда осьминожиха сжирает самца. И ладно, если после секса: все равно ж подыхать. Но бывает и хуже:

— Давай займемся любовью, дорогая…

— Да ну на хуй, что-то я голодная.

И баба съедает мужика. Прям до секса. Вернее, получается, вместо. Конечно, что так осьминог умрет, что сяк — но девственником сильно уж обидно.

В общем, осьминожихи — это просто русская рулетка: то ли полюбит, то ли уебёт, то ли сначала полюбит, потом уебёт... Хотя чего я удивляюсь? Со мной мужики тоже всю жизнь не знают, как я к ним отнесусь. Но по осьминожихе хотя бы видно: она, если злится — краснеет.

Если все же секс получается, мужик помирает от счастья, а баба живет еще несколько месяцев, оплакивая свою вдовью долю, потом откладывает яйца. Осьминожихи хорошие мамы: они охраняют от всех своих будущих детей так яростно, что никуда не отходят и забывают пожрать. К тому времени, как осьминожки вылупляются — мама помирает.

— Ну пиздец какие мы сиротливые, — удивляются детеныши, — Надо самим как-то о себе заботиться.

Они вылупляются уже готовые к самостоятельной жизни, но такие мелкие, что все хотят их сожрать.

Короче, осьминог — прекрасное существо с голубой кровью, тремя сердцами, умной головой, огромным арсеналом прибамбасов для обороны и нападения, но при этом — добрый, нежный и робкий. Плюс мужики умирают за любовь, а бабы — за детей. Говорю же, несчастные. Жалко их.

Если хотите завести дома осьминога, не позволяйте ему трахаться. А то помрет.

Ну, а вообще, вполне вероятно, что с таким умом и сложным организмом, лет так через миллионов десять осьминоги разовьются в отдельную цивилизацию. Если их раньше люди с пивом не сожрут.

На днях пришлось посетить районное отделение полиции. Попросили присесть ненадолго в коридоре напротив кабинета следователя. Стоит ряд из четырёх Металлических, как говорят - антивандальных кресел. На одном из них каким-то чертом по серому жирно так и крупно нацарапано "менты козлы". Судя по всему в этом заведении надпись никого не беспокоит. Возможно, после того, как их переименовали из милиции в полицию, они решили, что теперь эта надпись вовсе и не про них.