С Сети. Про жен, уток и всякую хрень. 18+

- Телефон у меня был, помнишь?

- С Джокондой? Камера на три мегапикселя? Помню.

- Утопил на!!уй.

- Да ты чего?

- Ну, епт... На охоте.

- Как?

- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину

веточками забросал. Что б не всплыл, ссука!

- На кой???

- Блять! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки

нихххера. Потом, уж думал все фрррр вот оне, родимые! И прямо под

нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из

кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: "Возьми трррубку,

гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!! "

Понял, да? Придурошный мой сыночек на маму свою такой звонок поставил.

Хоть бы предупредил, сволочь! Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед

отдуплились, а хули толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться.

Пиздец, думаю. Утопят. Ну, своей, конечно, обсказал все, что про ее

думаю. И чем должны порядошные жены по утрам заниматься. И телефон, -

нахуй, в промоину. Вот так, смотри, со всей дури хууууяк! Он даже не

булькнул. Курить-то есь у тебя?

Ну, хули? Мужики злые. Охота накрылась. Надо собираться. Сели

напоследок, налили. Все молчат. А хули тут скажешь? Токо Серега поднял,

говорит "Нуууу..." Сказать видно чего-то хотел. И тут из под земли, из

болота, прямо из жижи из черной этой: "ВОЗЬМИ ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я,

ТВОЯ

ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!! " Как из могилы! Пиздец. Стаканы побросали и

кааааак ломанемся оттуда!

Даааа... Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена съебалась к маме,

паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с

кем.

Ебнешь со мной? За помин души утопшего?

- Ну, наливай.

- Ты только это... Телефон свой выключи нахуй. На всякий случай.

- А чего?

- Чево-чево... Есь у тебя мой номер? Ну-ко, набери.

Я нажал вызов. В трубке пошли длинные гудки.

- Понял, да? Он там лежит где-то, в черном-чОООрном глухом болоте, на

хуй знает какой глубине, и поет голосом Билана. А прикинь, если щас

по нему кто нибудь ответит?

В это время в телефоне раздался щелчок снятой трубки. По спине побежали

мурашки. "Вы позвонили по номеру..." Я матюкнулся и нажал отбой.

- Да ну тя нахуй с твоим телефоном!

- Воооо! Понял, да? Так что лучше выключи. А то, прикинь: щас раздается

звонок, а оттуда:

"ВОЗЬМИ ТРУБКУ, ГААААД!!! ЭТО Я, ТВОЙ ТЕЛЕФОООН, ИЗ ЧОООРНОГО БОЛОООТА

ТЕБЕ ЗВОНЮ! "

Наебашились мы тот раз крепко.

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?

- Да разве ж я против? Дело за малым...

- О! Малый, ты спать вообще собираешься???

Дюймовочка

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и

непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.

Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным

занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой

в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "

Пришлось огорчить.

Вы меня простите, я опять про баб.

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для

нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для

них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего.

Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас",

"только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза

накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только

отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом

не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у

женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим

таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать

очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую

временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит

"Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" -

открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит

неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и

начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в

прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей

пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу

она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст

скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что

они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их

рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что

мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у

каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве

своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по

себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот.

В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и

обсуждая сценарий свадебных мероприятий.

- Дорогой, я на пять секунд.

Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы,

скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в

Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по

сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До

сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.

Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность

и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские

гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня

так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня

голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес

хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на

меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.

Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в

ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они

какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча

сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,

как правило, исчерпывался. 

Оставалось только протереть стекло. Очень

удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь

притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны

образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать

в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие

третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,

снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины

- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все

улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о

собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило

непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В

результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к

теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной

организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым

желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который

отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока

есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать

вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не

стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот

единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра

месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо

запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама

позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,

чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,

кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного

дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и

не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что

смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,

телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.

Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на

кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения

времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?

Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и

периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в

первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за

домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона

демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино

наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в

грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило

до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в

кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.

Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,

схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок

подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского

населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением

химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер

не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в

дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы

мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и

шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно

задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в

радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую

сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей

бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),

с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда

номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще

какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было

равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"

или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я

только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"

у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и

запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

* * *

Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то

определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем

элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет

"секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в

общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд,

которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но

состояния ума и души.

Чтобы больше уже ничему не удивляться.

Будьте здоровы.

Питер, вторая неделя дождей. Впереди еще где-то 25, потом снег. Недавно сданный квартал площадью километр на километр не только построен выходцами из теплых и сухих стран, но и спроектирован ими же - дренаж отсутствует в принципе. Лужа поперечником менее 100 метров считается проходимой, глубиной менее чем до шнурков не считается лужей вообще.

Вечер. Слегка приезжий народец медлит под навесом "Пятерочки", выбирает в полутьме относительно сухие маршруты и косноязычно переругивается на тему "не поднимай волну". С остановки к магазину топает продукт питерского естественного отбора в десятом, наверное, поколении: высоченный, в полугадах 50-го размера на соответствующей подошве, брюки привычно подвернуты и клал он на все поперек. Ага, щас. Как раз за его спиной тихо-тихо, очень интеллигентно проезжает китайский джипец и так же вежливо, почти нежно, пускает волну. Уже почти дошедший до магазина мужик машины не слышит вовсе, а останавливается лишь когда холодная, грязная вода захлестывает его полугады выше щиколотки. Двухметровый почти мужик смотрит на свою обувку, поднимает глаза на медленно, крадучись удаляющийся джип и без всяких эмоций комментирует: "Вот за это мы любим наш город".