Пофулиганим? 18+

Поскольку уже давал оба текста совмещу хорошее с с лучшим. 

КАМЕРЕР:

Они заперли нас в телефонной будке и били по голове бюстиком Ломоносова"

Надо сказать,что я воочию наблюдал зарождение российского купипродая. А так же всего тому сопутствующего-крыш,аферистов и прочая.Для наблюдений мне не требовалось даже жопу от стула отрывать-все роды проходили практически перед носом.

У студентов МИСиС не было врага коварней,чем кофейня между Г и Л корпусом. Это была черная дыра. Сколько там дипломов сгинуло-не сосчитать. Сколько студентов ушло в вечность ( в смысле-стали "вечными студентами")-никто не ведает. Ибо с утра до вечера там резались в карты. Преферанс и ди-берц,как правило.

Помню,как то заходит в "Гадюшник" (неформальное название этого катрана) препод матана Разумейко. Большого ехидства человек. И видит всех своих ill and absent. Которые,само собой,пишут пулю.

Узнает самого неуловимого студента. Макса Белого.

-Оооо!!! Максим Евгеньевич! Как я рад вас видеть! А то забыл уже Ваш светлый образ!

-Взаимно.

-Максим Евгеньевич,прошу прощения ,что отрываю Вас от столь важного дела-но не могли бы Вы удовлетворить мое праздное любопытство-какой уже раз вы украшаете своей персоной третий курс нашего института? Четвертый?

-Постоянство результатов-признак мастерства!

-Н-да? Ну я боюсь,что ваша победная серия не даст сбоя. Во что играете,кстати? Буру или очко?

-Обижаете.Преферанс. Математическая игра. Оттачиваем навыки.

-Сочи?

-Питер. Сыграть не желаете? Подтвердить превосходство науки над практикой?

-Мне детей грабить зазорно. А на интерес я не играю.

-Да и мы не на фантики режемся. По рублю за вист? И на зачет?

-Однако... А,была-не была,освобождайте место!-сдается Разумеич и попадает как кур в ощип на две зарплаты. Грамотный "налапник"-без маяков,без возможности отлова. Только на распасах-но этого вполне достаточно,ибо все висты зарабатываются-теряются там. К слову,Разумейко всем шулерам поставил зачет-автоматом. Достойный человек.

В свободное от сдачи карт время вечные студенты,как и все бездельники,мечтали о богатстве. В последствии многим это удалось. Народ смутно понимал что и кому надо продавать-но игроцким нутром чуял,что при этом необходимо кого-то кинуть.

И не ошибся.

Первые шаги будущих столпов экономики,правда были несколько неуверенными...

Два деятеля наклеили на однодолларовую купюру по два ноля с каждй стороны и продали сий типографский раритет в соседний ларек. Сейчас в это трудно поверить,но тогда доллары были еще в большой редкости. Подозреваю,что ларечники-даги их в глаза не видели. А признаться в этом гордость горская не позволила. Потом долларовые миллионеры похвастались достижениями в диаспоре. Диаспора долго не могла успокоиться :рыдала и каталась по полу в полном составе. И вовсе не от сочувствия к землякам. Пылая справедливым гневом ,даги пошли творить газават,шариат и карамультук неверным собакам. Благо идти было метров тридцать-до гадюшника.

Рожи фальшивомонетчиков были им прекрасно известны-они в ларьке каждый день сигареты покупали.Злые дагестанцы выволокли двух бизнесменов в подворотню-и задушевно спросили:

-"Иде маи дэнги,билят?!"

Наны. Нету. Проиграли в карты, увы и ах.

Как ни странно,сочувствия этот прискорбный факт у ларечников не вызвал. Они немного попинали деловых партнеров и дали срок до завтра. А не то пообещали незавидную судьбу дагестанского барана. Согласно закону гор. Сначала сыктым,потом секирбашка. Или сначала секирбашка-а потом сыктым. Или сначала сыктым,потом секирбашка,а затем опять сыктым.В зависимости от настроения и погоды.

Перепуганные красавцы ломанулись в ментовку. Писать заяву. Менты дико обрадовались их приходу-они давно облизывались,глядя на ларек -а тут такой роскошный повод!

Братьев-мусульман поволокли в острог,где они глубоко и дорого раскаялись в содеянном. Менты отпустили им грехи и выдали на память заявление и заявителей-в комплекте. Не ведая,что творить-даги обратились к крыше. Крышу звали Рамазан(погоняло)-он учился в Горном. Ну как ,учился. Посещал в свободное от разборок и кикбоксинга время. Образ Рамазана легко представить если вспомнить самую известную картину Малевича. Квадратный и черный. Если б из знаменитого полотна супрематиста росла недельная щетина-сходство было бы 100 %. Хоть на стенд "Их разыскивает милиция" вешай.

Несмотря на бармалейную внешность,Шура был парень юморной ,развитый,начитанный и не говно. Мы с ним приятельствовали и на момент визита обманутых дольщиков как раз совместно распивали кофе в "Гадюшнике". Рамзан,хмурясь, долго слушал гортанные вопли земляков,потрясающих над его головой вероломными бизнесменами. Те болтались в волосатых руках ораторов в такт жестикуляции с выражениями лиц котов,поднятых за шкирку. Мы с Бегемотом с последних сил пытались сохранять серьезность рож-ибо история была нам хорошо известна. Как и участники.

Рамазан со вздохом поднялся,допил кофе и пошел чинить суд и расправу в подворотню.

Зачем-то пригласив нас. Народными заседателями,наверное. Коллегиальность, подозреваю,хотел соблюсти. ПравИло выглядело так:у решетки жались к друг другу подсудимые. За ними маячили ларечники-совмещая функции терпил и конвоя.

Судейская коллегия (Рамазан и мы по краям)-завершала композицию. За нашей спиной безмолвствовал народ,что набежал с кофейни поглазеть на расправу.

Рамазан взял злополучное заявление. Картинно заломив бровь вчитался в текст. Чуть не уронил вещдок на землю. После чего с выражением озвучил документ в зале суда.

Мы сдерживались с последних сил-но фраза "они затолкали нас в телефонную будку и били по голове бюстиком Ломоносова" -швырнула нас с Бегином на асфальт подобно взрывной волне. Мы ползали и извивались ,не в силах остановиться. Хрюкая и всхлипывая.

Рамазан уперся лбом в стену и вздрагивал плечами.

Наконец,отпустило.

Встаем,отряхиваемся.

-У меня вопрос к обвиняемым. Вы уверены,что орудием был бюст именно Михайлы Василича Ломоносова? А не Наполеона или Владимира Ильича,к примеру?

-Ддда- фальшивомонетчики непонимающе пучат глаза.

-Хорошо. Теперь я хочу спросить у потерпевших-с какой целью,кроме наказания ,вы хранили бюст российского просветителя в ларьке?

-Аэээ,сющай-так стоял!

-Да какая тебе разница-чем они ломовых пиздили-Ломоносовым или Вольтером?-включается в беседу Рамазан.

-Не скажите, Ваша честь. Разница есть. Разрешите,я озвучу анекдот-он многое объяснит в этой ситуации?

-Валяй.

-Встречаются два онаниста. Один другого спрашивает:

-Ты на кого дрочишь?

-На Софи Лорен. А ты?

-Ой ,я не знаю. Но такая красивая баба-глаз не оторвать!

-Дай позырить!

Первый вытаскивает портрет.Второй внимательно его рассматривает,после чего отступает от собеседника на шаг назад.

-Знаешь,Вася,ты не только онанист.

-А кто?

-Ты еще и педераст!

-С чего это?

-Дык с того,что это Ломоносов!

-Да? А мне нравится!

Так вот,Ваша честь,я хочу повторить вопрос к потерпевшим. С какой целью,кроме наказания обвиняемых, хранили бюст Ломоносова в ларьке?

-Аууууууу!!!!

Рамазана накрыло,он сполз по стенке. Народ валялся по сторонам,воя и всхлипывая. Бегемот,похоже ,был вообще в обмороке. Даже подсудимые плакали ,уткнувшись друг дружке в плечи.Серьезны оставались только терпилы-они недоуменно переглядывались. Можно сказать по классикам- "Им стало жалко самих себя, стало обидно, что они никогда не были студентами" До них медленно доходило,что кроме звания лоха-им еще светит подозрение в научноориентированном рукоблудии.

Рамазану так и не удалось превратить балаган в подобие судилища. Да он и не пытался особо. Все ,утирая слезы, разошлись по своим делам. Суд удалился на совещание и не вернулся. Мы пошли допивать кофе. Я умолял Шуру отдать заяву мне-но тот был непреклонен. Собирался повесить на стене в рамочке.

Единственным последствием суда стала добрая традиция дарить ларечникам бюсты ученых.Пусть потешатся.

Днем это делать было рискованно-потому народ оставлял подарки на прилавке по ночам. Иногда с утра можно было видеть осыпанных гипсовой пылью дагестанцев в ярости разбивающих скульптуры о стены. Незабываемое зрелище."Дебош вестготов в Риме"

Аминь.

Пы-Сы. А что? Михайло Василич очень даже ничего себе. Симпатичный бабец.

Сага о дверных проемах

Максим Камерер

Недавно ставил автоматические ворота. Надоело встречать жену совмещая функции дворецкого,дверного доводчика,носильщика и эмоционального пса. То есть выбегать из дому ,оглашая окрестности приветственным лаем,споро распахивать ворота,выхватывать сумки из родимых рук,совмещая это с вилянием хвостом и попытками лизнуть хозяйку в щеку. Как-то нерадиво у меня все это выходило.Без должного куражу.Молодцеватости и задора не хватало. Жена корила непрерывно. То честь отдавал недостаточно залихватски,то вид имел не лихой и придурковатый, да и лаял не заливисто. И кланялся не в пояс,а так...формально,без души. Нет,все же как трудно нынче найти толковую прислугу,сетовала жена. Теперь ей вручен пульт и я хамски игнорирую приезды барыни. Даже красную дорожку упрятал в подвал вместе с граммофоном.

И пластинку с "Встречным маршем" запулил на чердак.

К чему я это? К тому,что двери-весьма полезное изобретение. Долгие 90е годы я жил при незапертых дверях и временами испытывал с того большие неудобства. Просто если жизнь у тебя кучерявей лобка негритянки,друзей вагон,а соседи пробегают мимо диаволовых чертогов вороватой рысью и мелко крестясь-двери вроде и ни к чему запирать. Замучаешься бегать гостей встречать.

А недруги к тебе и так не ходят-здоровье дороже.

Но,увы,нет правил без исключений.

Слышал в рекламе ,что нет ничего более бодрящего поутру,чем вкус свежезаваренного кофе. Готов поспорить. По мне,ничто ТАК не прогоняет сон,как вкус пламегасителя ментовского автомата АКС-74У,что засунули тебе ,спящему, в пасть.

День,начатый таким "добрым утром" ничего хорошего не обещал. Минута на одевание,наручники,пара подзатыльников-и мы с Бегином трясемся в бобике,пытаясь осознать,какая сторона нашей деятельности вызвала столь живой интерес у правоохранителей.

-Странно. Это же СОБР. Чем удостоились такой чести?

-Разговоры!

-Старшой-чо за дела? Ты б хоть обозначил,в чем проблема?

-Проблема,что тебе зубы жмут. Помочь решить?

-Экий ты неласковый. Ладно,не ори. Молчу.

Приезжаем в отдел,выгружаемся,скачем мимо привычного обезьянника -в камеру. О как. Растем. Странно,что в одну -но кто знает что у ментов на уме? Может,к наседке посадили-пес их знает. Но зря они это. Мы и сами не в курсе-в чем провинились. Уж год как пейнтболом заняты-ни афер,ни криминала. То ли по старым делам,то ли обознатушки. Ладно,будем посмотреть. Бегемот ,что вернулся с ****ок как раз под раздачу-тут же заваливается на нары и засыпает сном младенца.

В камере довольно многолюдно. Народ явно видавший виды. Смотрят свысока.

-Первоходы?

-Чего?

-Понятно. Статья какая?

-Не в курсе. Улицу перешли в неположенном месте.

-Слышь,пацан,не хами...

-Слышь,не надо со мной на "слышь" . Моя статья-мои проблемы-тебе что за печаль?

-Ты,сынок..

-Папаша,хорош воспитывать,а? Сбавь обороты. Кроме шуток-мы сами гадаем,с чего здесь.

-Ну-ну. Лохматый сейф взломали? Лучше сами признайтесь...

-Вот ты достал. Узнай у ментов-раз так интересно.

-А и узнаю.

Любознательный зовет вертухая,и они с ним о чем-то шепчутся у двери,поглядывая на нас.

-Херасе. 105я. Кого это вы ушатали?

-Да был там один. Любопытный очень. Все вопросами донимал-что,да как? Вот и шлепнули его сгоряча...

-Намек понял. Так бы и сказал...

-Так и говорю.

Сижу,гоняю по извилинам новости. 105я...Убийство с отягчающими...Интересно,кого? Напрягает то,что тема-не моя. В моем букете статей Уголовного Кодекса,где чего только нет,душистый цветок душегубства отсутствует. Что напрягает,ибо хуже нет,когда тебе на горб чужое вешают. Доказать что ты не верблюд-самое сложное.

Зовут на допрос. Полная ерунда. Бизона хлопнули. Осспадя,наконец-то.Черт переиграл в "Doom" в "режиме Бога" и вел дела в соответствии с полученными навыками.

-Ты его последний видел!

-Где?

-В клубе!

-Начальник,ничего,что там полтыщи народу было?

-У тебя мотив был!

-Какой?

-Вы с ним подрались перед этим. У нас показания есть!

-И что? Бизон мог сцепиться с кем угодно. По 20 раз на дню. У него талант был-людей раздражать. К тому же "подрались"-это громко сказано. Сцепиться не успели-нас охрана растащила.

-Хорошо. Кто его завалить хотел,по-твоему?

-Проще сказать,кто его НЕ хотел завалить. Он на всю голову простуженный был.

Считай полмосквы,наверняка.

-Где был во время убийства?

-Я похож на идиота?

-Очень. Ладно,вали в камеру.

Вечером друзья притаскивают харчи. Кто-то,оказывается,видел как нас замели.

Бегемот просыпается,мы делим дачку на всех. Сидим-жуем. Подобревший старший уважительно беседует с Бегемотом.

-Впервые таких первоходов вижу. По 105 привезли-а он весь день дрыхнет...

-С чего это ты меня в первоходы то зачислил?

-Сидел? Не похоже...

-Не сидел. Но в камере был.

-По поводу?

-По подозрению в угоне самолета.

-И ты отмазался?!!! Гонишь?

-Не. Правда. Долгая история.

-Нам спешить некуда.

Бегин устроился поудобнее и начал свою сагу. Правдивую на 100 %. Я ее от кучи народа слышал.

-В Ашхабаде дело было. Там в начале 90х спиртное можно было ночью добыть только в аэропортовском буфете. Мы с другом сознание потеряли и поехали догоняться...

-Как сознание потеряли?

-А у него есть такое-как зенки зальет-так дурмашину включает-встрял я в беседу. Они с другом сначала поехали в парк ментов гонять...

-Чего?

-В Ашхабаде по тем временам менты не сильно котировались. У местных крутых была такая забава-бегать за мусорами по парку и дико орать при этом.

-Не город-мечта.

-Был. Сейчас там все это в прошлом.

-Ну вот,поехали они в аэропорт за добавкой...

-Макс-кто рассказывает?

-Дим-какая разница? Ты ж все равно ничего не помнишь-мы эту историю с чужих слов оба знаем. Ну вот,в аэропоту Лобковский Бегина потерял.

А тот неведомо как вылез на летное поле.

-Бардак!

-Не то слово.

-Дальше история мутная-но он умудрился в самолет залезть.

-Как?

- Служил в авиации,а там все замки на воздушных судах одинаковые. Вот и...

-И дальше что?

-Дальше кто то видел,как он в самолет ломился. Позвонили в ментовку. А по всему Союзу тогда волна угонов прокатилась. По сценарию "Жизнь улалась". Типа,начальник дай мильен,ведро шила и самолет на Канары.

-Ну. Помню.

-Во. А тогда все на ушах стояли. А тут этот абрек в самолет влез. Шухер поднялся страшный. Нагнали мусоров поллетного поля. Потом поперли брать,а там..

-А там я уже помню. Просыпаюсь-вися за шкирку - и меня трясет какой то амбал. Орет так,что мне всю рожу слюнями заплевал.

Запомнилось,что из-за меня,пьяни он со своими людьми час по асфальту полз к самолету-боясь брякнуть амуницией. Заползают в салон-а там от перегара не продыхнуть. И угонщик валяется-в дрова. Пять минут трясли-еле очи разлепил.

Нихрена не понимает.

-А зачем ты,Дима,представился Ивановым Иваном Ивановичем?

-Да *** его знает. Конспирацию,наверное,соблюдал.

-Из-за этой конспирации тебя найти не могли. Целый день. Народ издергался.

Ты пропал,вокруг шухер неимоверный,по всем прикидкам-твоя работа,а в КПЗ какой то Иван Иванович. Еле совместили тебя и его.

-И как ты отмазался?-вмешивается старший.

-Чудом. Сказал,что самолет открыт был.

-И что?

-Почему-то это повлияло. Как аэродромные не орали(правду)-что быть того не может,им не поверили. Мол,а как тогда этот алкаш внутри оказался? Я ж про службу в авиации скромно умолчал. в результате наземные службы там выебли почем зря-при том,что самолеты нараспашку стоят никто и не спрашивал как я на летное поле вылез. Понятно,что там шляются все кому не лень. А я штрафом отделался. Причем чисто символическим...

Тут дверь распахивается.

-Вы-оба,с вещами-на выход!

-В ИВС,начальник?

-Не. На волю. Свободны.

Тепло прощаемся с сокамерниками. Старший-Диме:

-Ну ты это...Марку не теряй. Смотри-1 раз:подозрение в угоне. Отмазался. Второй раз мимо 105 й пролетел.Теперь тебе разве что подозрение в покушении на Президента по чину будет.

-Ага. Причем с отмазом-типа он сам с трапа наебнулся.

-Очень правдоподобно,кстати. Боря и так пару раз чуть не улетел.

...Стоим щуримся на солнышко. Свобода...

-Куда,Дим? Бухать?

-Нахер. Железные двери заказывать. В ****у такие пробуждения...

Аминь.