С Сети. Записки сумасшедшего. 18+

Западный фронт. Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...

В оккупированной Голландии немцы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям...

Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.

Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!

Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.

Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

Записки сумашедшего.

Тридцать седьмое мая - месяц сентябрь. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего - как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки. Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: “Доброе утро”, а кто входил: “Милости просим”.

Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.

Третьего июня - месяц опять сентябрь, но уже немного ноябрь. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами.

Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумасшедший. Попросил у нее руку и сердце.

Женщина обещала подумать... Подумала и сказала: да.

Я от радости задохнулся! Мне захотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел. Разбил голову в кровь. Завтра попробую... забраться повыше.

То же число, но на следующий день. Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двенадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник, почти всю одежду. Тут же приехала “скорая помощь”, и меня увезли в сумашедший дом.

Месяц апрель, числа в этот день не было. Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы.. Еще ничего, другой был лучшим памперсом.

Еще один говорил, что он телевизор и очень похоже показывал - по всем программам... голую задницу.

Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову.

Один был БМВ. Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится.

Один до пояса был реформатором, а ниже пояса - светлым будущим. А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот затих, боялся шевельнуться.

Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем. Сумашедшие всю ночь не спали, Слушали меня.

Третье августа (утро). Пропустили через меня ток и я выздоровел.

Третье августа (вечер). Вернулся из сумасшедшего дома. Встретел соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих. Вечером выпил, встал у подъезда - никого не впускал, не выпускал.

Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в “Скорую помощь”.

Двадцать пятое сентября. Все наладилось: соседи дРожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть...

Эта история произошла в феврале 1996 года в одном из военных городков России, ныне почти заброшенном и расформированном.

На дворе мороз трескучий и северный ветер, а в казарме не то чтобы дубак, но вполне допустимые 20 градусов по Цельсию. Дежурным по части заступает один нежный господин, которому стало холодно. В связи этим, отправляет он бойца на котельную с приказом чтоб топили, значится, лучше, не отлынивали. Боец честно поручение исполнил и вернулся. А наряд на котельной, не получив вразумительного ответа на вопрос: "На сколько градусов поднять температуру?" решили, что топить нужно так, чтоб стало тошно от огня чертям.

И вот, в расположении отбой. Дневальный клюет носом на тумбе, дежурный по роте из срочников в бытовке украшает свой дембельский альбом, а дежурный по части с помощником оккупировали канцелярию. Ничто не предвещает беды, но начинается веселье. Первыми заворочались те, у кого койки стояли ближе к трубам (в казарме батарей не было, как таковых, а просто шли в два ряда толстые трубы, диаметром см по 40-50). Бойцам стало жарко. Один счастливчик вообще рукой во сне дотронулся до труб, от чего с громким воплем проснулся. Его соседи начинают постепенно пробуждаться и ворчать. На шум из канцелярии вываливается, вращая глазами капитан-дежурный:

- Дневальный, тля, подымай роту по форме! Совсем уху ели, спать не хотят!

- РОТА ПОДЪЕМ! ФОРМА ОДЕЖДЫ НОМЕР ЧЕТЫРЕ!

Солдаты, продолжая мозгом спать, на полном автопилоте впрыгивают в кители, штаны, натягивают кирзу, строятся. Некоторые, казалось, только-только начинают продирать глаза, с удивлением обнаруживают себя стоящими в строю, начинают тихонько интересоваться у соседей что происходит. Инициативу сразу гасит капитан:

- ЗВИЗДЕЖ УБИЛИ!!! Щас будете у меня пожарные учения проводить!

А пожарные учения это было плохо. Это значило, что столы, кровати, тумбы, а, самое печальное, сейфы, предстояло выносить на улицу, спасая от гипотетического огня, а потом все это заносить обратно. По строю пронесся разочарованный вздох. Поняв, что терять, в принципе нечего, один боец спрашивает:

- А %ули так жарко-то?

Не успел капитан разораться, как по расположению зазвучал нарастающий гул. Все замерли, прислушиваясь. Ещё через какое-то время задрожали трубы, спустя ещё минуту, они уже ощутимо прыгали, осыпая под собой пол кусками краски и штукатурки со стен.

Раздался панический крик:

- А-а! Землетрясение!!!

Начались вопли, кипишь, паника. Двое рванули на выход с такой скоростью, что ни мат капитана, ни его поджопники их не успели догнать. Скомандовав: "Съемываем!" дежурный по части начинает выводить за собой личный состав. Все без верхней одежды вываливаются на улицу, в суровую зиму крайнего севера и замирают. Снаружи все тихо, никаких толчков, земля не прыгает, в пятки не бьёт, казарма ходуном не ходит. Что за магия?

А оказалось, что наряд на котельной такого жару дал, что вода в трубах закипела, от чего они и начали прыгать.

Вот так страшна армия своей инициативой и размахом :)

Домашний футбол

Лет десять назад, друзья пригласили отметить покупку квартиры. Квартира была шикарная, 4 комнаты, 120 кв.м., правда 1-й этаж.

Где то в час ночи, когда просто пить было уже неинтересно, в пьяный мозг пришла еб@нутая идея — поиграть в футбол.

Полем был назначен огромный коридор. Каждая команда состояла из трех пьяных туш. После каждого забитого мяча, усердно отмечали победу.

Так как в футбик мы играли неистово, с каким то остервенением, то через полчаса в коридоре ничего ценного, включая люстру, не осталось.

В это время, у моего вратаря произошла травма ноги. Игра на время приостановилась и было принято единственное, как мы тогда думали, правильное решение — поставить на ворота жену хозяина квартиры.

Но пока шли переговоры, произошло следующее — в дверь кто то позвонил.

На пороге стоял огромный мужчина размером во весь проем. Такого чуда никто не ожидал. И через три секунды этот мужчина уже стоял на воротах.

Так как он числился опаздавшим, то ему с каждого гола наливали стакан, а не рюмку.

Оканчательно за@бавшись, мы, наконец то, решили угомониться.

Провожая мужика, когда он поднимался по лестнице на верх, я спросил — а чего приходил то? На что он, необорачиваясь, просто махнул рукой.

И где то через год, вспоминая этот эпизод, до нас дошло, мужик то приходил ругаться из за ночного шума.

Сказала мужу, что едем к моим родителям.

Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления.

Жить с идиотом сложно, зато весело.

Работал давненько в по… нет, тогда ещё в милиции. Как-то в вечернем патруле встретили мужика. Толи обдолбанный, толи перепитый, х.з. Но озадачил его вопрос. Далее диалог.

- Ребята, а где ближайшая станция метро?

- ??? Нууу километров 350 примерно.

- А я где щас, ну в каком городе?

- В Н-цке.

- А Москва далеко?

- Ну, примерно, 3500 км.

Мужик взялся за голову и с матерками удалился в темноту. Мы его задержать даже затупили, потому как по его морде лица даже Станиславский твёрдо сказал бы: «ВЕРЮ!»