Анекдоты про полицейских. По традиции, 3-4 смешных...

— Это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!

В связи с переименованием милиции в полицию, медики слегка заволновались...

— Зачем Вы ограбили банк?
— Он первый начал!

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки, мешая балету «Лебединое озеро».

Статус  в  соцсети: «Оп-па,  за  кем-то  полиция  приехала!  Ахаха!» Обновлён 952 дня назад.

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от преследования полиции на автомобиле.
— Такова жизнь, - кричит один другому, - каждый раз, как только у тебя появляются деньги - сразу возникают какие-то проблемы.

Судя по интерьеру дома задержанного начальника Ставропольской ГИБДД, его дело будет рассматривать «Модный приговор».

Полиция установила, что надписью «Цой жив» фасад пенсионного фонда испачкал пенсионер Василий Андреевич Цой, которому уже два месяца не приносили пенсию.

Знаете, почему полицейские иногда не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.

Судя по толщине того лежачего полицейского, который сделали на нашей улице, - он как минимум в звании майора.

Участковый запрашивает подкрепление. У него спрашивают:
— Что у вас случилось?
— Избит шваброй мужчина 38 лет, за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
— Вы задержали преступницу?
— Нет, пол пока ещё не высох!!!

Гламурные полицейские носят овчарку под мышкой.

В чём разнице между оперативниками уголовного розыска и участковыми?
Вот поставили перед ними задачу – пойти в лес, найти и доставить лося.
Опера привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
А участковые - принесли объяснительные от барсука, лисы, волка, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Эх вы, хлюпики! Вот у наших родителей были методы обучения! Когда я был маленьким, отец вывез меня на лодке на середину реки и выбросил за борт. Я доплыл до берега, пошёл в милицию и написал на него заявление. Так отец научил меня писать.

Я увидел объявление, что полиция ищет злоумышленника. Позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Тревожный звонок.
- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила – не устраивайся ты туда на работу!

- С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса! При этом конопляная бумага не потребует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги, изготовленной из древесины!
- У меня друг полицейским то же самое говорил, но его всё равно посадили...

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, только когда тот начал уходить от них по воде.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Покупайте батарейки «Дети прокурора»! Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда!

Полицейские задержали мошенника, продающего дипломы в метро.
«Нам пришлось его отпустить», - заявил доктор экономических наук, ефрейтор Петров.

«Продам участок. Участковый Сидоров».

Канал «НТВ» завис: у него закончились все возможные сочетания слов «менты», «закон» и «беспредел» для названий сериалов.

– Ты спрашиваешь, почему я не хочу жениться?.. Вот смотри: после убийства - полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем-то, это всё, что нужно знать о браке.

На аватарке полицейского в соцсетях размещён его фоторобот.

Белорусская милиция - самая высокопрофессиональная и гуманная милиция в мире. И это чистая правда, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.

Главное в следственных действиях — это не выйти на самих себя.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. Потому что у дерева был ствол.

— А можно подать заявление в полицию, что меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
— Конечно, можно. В полиции тоже хотят поржать.

Не хочу сказать, что я лентяй, но, ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!» - мне бы не пришлось ничего делать, даже позу менять.

«А потом меня остановил полицейский, и предложил мне обменять тысячу рублей на «Всего доброго».

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника. Чтоб было за кого мстить.

Полиция уже 2 года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Олигарх вернулся из отпуска. Секретарша ему говорит:
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Начни с плохой.
— Полиция арестовала все Ваши счета и всё имущество. Возбуждено уголовное дело.
— Так… А хорошая?
— У нас будет ребёнок!

— Кем работаете?
— Экспертом-баллистиком в уголовном розыске.
— А чем Вы занимаетесь?
— Да чем попало.

Из полицейской сводки: Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

Самая проницательное начальство - милицейское.

Только оно, заранее предвидя нарушение закона своим сотрудником, увольняет его за пару дней до совершенного им преступления.

Одинокая дама средних лет приходит в отделение полиции:
— Меня час назад по очереди изнасиловали пятеро мужчин!
— Успокойтесь! — уговаривает её полицейский, — Мы всех их поймаем!
— Всех мне не надо! — отвечает дама, — Только второго и пятого…

Следователь:
- Присаживайтесь на стул, и начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Подозреваемый (во весь голос):
- Это не стул!

Вот кошек я уважаю. Отвёз кошку за город и выбросил. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявление в полицию не написала. Не то что тёща…

Мы живём в такой переходный период, когда полиция уже арестовывает за комментарии и репосты в сети, но пока ещё не научилась подбрасывать их на аккаунты нужных граждан.

Чукча в Москве потерял супругу. Обратился в полицию, просит помочь её найти.
— Какая она, — спрашивает полицейский, — какие её приметы?
— А что такое «приметы»?
— Ну, описание внешности, — поясняет полицейский, — вот, например, моя супруга - длинноногая блондинка с пышным бюстом.
Чукча задумался и говорит:
— Нафиг мою! Давай лучше твою искать будем!

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?

— Алло, полиция? Помогите, меня грабят!
— Что произошло?
— Прочитал новую квитанцию за квартплату.

— «На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал»...
— Петрович, это ж протокол. Пиши попроще: «Мочился на снег в общественном месте».

— А может забудем всё и сбежим?..
— Подсудимый, сядьте.

«Иметь жену-прокурора» или «иметь жену прокурора»: всего одна чёрточка, а какая разница: надёжная защита или смертельный риск!

- У меня под окнами повадились пьянствовать и шуметь какие-то уроды! А полиция на такие пустяковые вызовы не приезжает.
- А вы позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют!

- Лена, у тебя один мусор в голове!
- Мама, прекрати так выражаться! Сколько раз тебе повторять: Саша – полицейский!

Возвращается полицейский ночью домой, свет в прихожей не включает, только снял форму, как жена из спальни кричит:
— Будь добр, сбегай за молоком, пожалуйста!
Он, ругаясь, в потёмках влезает обратно в форму и бежит в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, со службы уволили?
— С чего ты взял?
— Так форма на тебе - пожарного.