— Дочь, ты пила?
— Нет, мам, я дрова!
Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!
Сын спрашивает у папы:
– Папа, вот интересно – в море живут рыба-пила, рыба-молот
– И что?
– Ну, в смысле что они там строят-то, под водой?
Баян. Мужик приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000
Через несколько дней он вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Мужик (испуганно):
- Ой! А это чего она... Зажужжала???...
- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравилось.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
Приходит собака пьяная домой. Хозяин:
– Опять пила?
Собака:
– Нееет
Хозяин:
– Ну-ка полай!
Собака:
– ЛААЙ! ЛАЙ! ЛААААЙ!
Все ГАИшники спрашивают:
- Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
- Ты покушал?
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила. Да-а-а, надо бросать пить.
Школьница приходит домой после Дня Рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин:
— потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет, и от внезапно появившегося избытка времени, насмерть запиливают мужиков!
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
— Ты молока купил?
Муж:
— Молокаку? Не, не пил!
Интересное наблюдение: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.
Маленькая, красивенькая девочка с бантиками делает домашнее задание.
Читает: "Что отделяет тело от головы?".
Хищно усмехается и пишет: "Пила".
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
И создал Господь Женщину, и вдохнул в неё жизнь, и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили его медленно...
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
- Иду.
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?
- Забыл.
По ел. По пил. По спал. По писал. По помер.
Биография Эдгара По.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил.
- Ну и что?
- Ну и забродил.
Баян. Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила.
— Ага, то-то же! — Сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.
Супербаян. Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила же у соседа?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Ещё супербаян. Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 53 человека
92 кармы