Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.
Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
На встрече с замерзающими жителями губернатор сказал много теплых слов.
— Дорогая, куда ты тянешься?
— К звездам!
— Это полка с коньяком!
— А что я не так сказала?
Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens - это самоназвание.
На уроке биологии:
- Дети, а знаете ли вы, как размножаются ёжики?
- Предельно осторожно! - отвечает Вовочка.
Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику было плохой идеей.
Израиль объявил генерального секретаря ООН "персоной нон грата". А могли ведь и пейджер подарить…
Блондинка набирает номер:
- Алло! А Васю можно?
- Тут нету никакого Васи!
- А это 22-33-44?
- Нет. Это 22-33-43
- Ну, всё равно рядом. Васю позовите!
Обожаю вот эти рецепты, которые «салат за 5 минут»: «Шаг первый: отварите свёклу…».
Сегодня пообщался с молодой девушкой, которая в свои 23 года сделала головокружительную карьеру. Она коммерческий директор компании. Её путь к успеху:
1. Подъём в 5 утра
2. Контрастный душ
3. Медитация
4. Интервальное голодание
5. Книги по саморазвитию
6. Её отец владелец компании
Всё было, в общем-то, неплохо,
Пока не стали улучшать
Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернета".
Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю школьную жизнь.
Московская валютная биржа переименована в «Юань — и точка».
— Я с женщинами не знакомлюсь. У меня есть девушка, и я с ней обречён.
— Может, обручён?
— Нет.
В автосервисе блондинка говорит:
- У меня бак распух!
- Как так?
- Обычно в него влезало бензину на шестьсот рублей, а сегодня влезло на восемьсот!
«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.
В детском садике:
- Вовочка, а что ты такое рисуешь?
- Снежного человека.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".
Очень смышлёный мальчик ещё в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю… Ее мужа я там нашла почти сразу.
А помните? Мы раньше думали, что придёт 21-й век и мы будем думать, чем отличается телепортация от антигравитации, машина времени или телекинез?
Пришёл 21-й век и мы теперь думаем чем отличается никаб от хиджаба, шаурма от шавермы, кебаб от джихада
— Алло, это полиция?
— Да.
— Мне совершенно нечего надеть!
— Наряд выезжает!
Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать) и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему.
- Как так, спросил политик, мне особняк, а святому человеку лишь комнатка?
- Священников у нас тысячи и тысячи - сказал Пётр - а вы первый политик, который попал в рай.
- Вот скажи мне американец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает, а сила то она в ньютонах!
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???
Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.
«Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, что вообще дальше делать?»
— Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос. Это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
— Примерно, ещё через полгода.
— Моня, ты уже женился, или таки по-прежнему сам обеды готовишь?
— И то и другое!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 62 человека
103 кармы