Пять минут - 53

Если зайти в аптеку и сказать  "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет  "а вам в бальзаме или жидкую звездочку?"

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Узнал с какого места выделяется адреналин...

Женщины:
- Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.
Мужчины:
- Неправда. Это должна быть тёща.

- А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

— Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Ты же говорил, что он сломан?
— Нам это не мешает.

"Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое."

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего и зачем-то нарисовал мне в дневнике маленького красного лебедя!

Новый год в России - это время, когда пословица "Всей водки не выпьешь" не работает.

- Я с завтрашнего дня в отпуске.
- Поздравляю. Куда поедешь?
- На работу.

С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?

А ведь кто-то любит всё, что ты в себе ненавидишь.

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.

— Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Мы всегда работаем слаженно. Слажали и на этот раз.

С возрастом Новый год, как и День рождения, наступает все чаще и чаще...

Не обижайтесь на ленивых людей! Они вам абсолютно ничего не сделали!

Школа. Учитель:
— Надеюсь, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

Советский баян.
Как правильно посадить гостей?
Нужно всё внимательно слушать и записывать.

— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё полтора года сидеть.

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

Школа.
— Скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

— Сколько лет твоему дедушке?
— Не знаю. Но он у нас уже давно…

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но такая же.

Никак не могу понять, почему когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.

Почему ты вчера не был в школе?
— А у нас прибавление семейства!
— Поздравляю! Братик или сестрёнка?
— Новый папа!

- И что вас объединяет, помимо сбора и изучения грибов?
- Мы вместе сидим и смотрим ковер!

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто "Я тут с мамой".

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Лайфхак
1. Снимаешь самую дешевую пpocтитутку.
2. Идешь с ней в свингeр-клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Источник