Пять минут - 54

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

У него денег куры не клюют: клевать нечего...

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи.

Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить некого.
— Тогда пожарным.
— Но ведь общество так само усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

В молодёжном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

— Милая, поехали к тебе.
— Не могу, дома муж, ребенок…
— У тебя нет своей комнаты?!

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня". Сегодня смотрю на моей написано: "Заходи, помою".

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Подскажу. Надо забеременеть.

Школьный баян.
На уроке истории учитель спрашивает:
— Кто взял Измаил?
— Я не брал! Честное слово! Может, это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает:
— Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут!
Учитель к директору:
— Представляете, что завуч выдал...
— А что это за класс?
— 7-й «А»!
— Нет! Эти не вернут!

Принял какое то средство для расширения сознания. Действует, зрачки уже расширились.

А вы знаете, что реклама контрацептивов — неприкрытая пропаганда "чайлдфри?"

Нереализованные сек,суальные фантазии приводят к тяжёлым последствиям, например, к свадьбе.

- Все хотят славы и денег.
- Не все, мне бы хватило только денег.

— Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
— Ну шестая, первая, третья, ...

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Кофе комнатной температуры холодный.
Пиво комнатной температуры теплое.

- Чем отличается рыба-пила от рыбака?
- Рыба пила, а рыбак пил, пьёт и будет пить!

Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести.

— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

— Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий — что ты первым делом сделаешь?
— Спать пойду.

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины почему-то портятся за ночь.

Каждый честный человек должен время от времени жениться.

Муж - это лотерейный билет, на который никак не выпадет выигрыш.

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?
Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5785 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2025?

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз...

— Сколько в природе существует видов верблюдов?
— Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы — с двумя.
— А бывают ли верблюды без горбов?
— Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные – с булавочками.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГАИ. Два часа не могут разобрать, где, чьи деньги.

Источник