Пять минут - 57

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут и выглядят одинаково...

Незваный гость хуже татарина, но лучше нежданной жены.

Девушки, если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живется. Может, ну её, эту вакансию?..

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.

- Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
- Нет, меня больше страшит регресс естественного.

- Алло. Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Ой! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Нарушение закона Ньютона:
— Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Отец говорит сыну:
- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

- И это всё, на что вы способны?
- Нет, это всё, чего вы достойны.

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!.."
Мама пишет:
"Если найдёте решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!.."

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо, — это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

Стоматолог, осматривая пациента, произносит:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да - вот где талант нужен!

У знакомой дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить,но уже весело.

По большому счету, жена меня любит. Причем, чем больше счет, тем больше любит...

Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей".

Услуга для школьников "Брат на полчаса". Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

— Если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

— Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
— Бедный Йорик!

Две блондинки:
- А вот в авариях всегда виноваты ГАИшники!
- Почему ты так думаешь?
- Так всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно стоит их машина!

В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги. Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности.
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре.
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное.

— Что делаешь?
— Фильм смотрю "Неадекватные люди".
— Я этот фильм на работе часто смотрю.

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться, просьба платить вперёд".

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились.
- С любовью?
- С ужасом!

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Источник