Пять минут - 60

Запись в школьном дневнике красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Мама, я что замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Мы будем проверять!

Мужчина — не спирт: разведенный крепости не теряет.

Изготовили новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
- Как вы оцениваете мощность взрыва?
- От 20 до 150 килотонн.
- Как? Такая большая разница?
- Ну, мы сначала думали
- 20 килотонн, а оно как долбанёт!

- Здравствуйте, я звоню по поводу продажи меда. Подскажите, он настоящий?
- Настоящий! Липовый.

Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я!

- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Хмм... да ты ветеран ВОВ..!

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

Человечеству потребовалось пройти путь в несколько миллионов лет, чтобы обрести прямохождение, а квадроберам нужен всего месяц, чтобы вернуться обратно.
- А вот пара бутылок водки помогает сделать это вообще за один час.

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «мама».

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девушек.
- А это кто такие?!
- Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!

Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось — неужели я так немолодо выгляжу?!

- Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!

Мама спрашивает сына:
— Где были?
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить...

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, что вообще делать надо?

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

Мама рассказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Всё детство клеил модели. Но когда вырос, то обнаружил, что гораздо интереснее клеить моделей.

Сидят на лавочке два пенсионера.
— Ты высыпаешься?
— Куда?

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

Голыми руками мужчину не возьмешь. Тут надо пробовать ещё голыми ногами.

Мама—вампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Парень и девушка.
- Скажи, зачем ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.

— Какие ресурсы вы используете для саморазвития и накопления опыта?
— В основном грабли.

Спрашивает врач у пациента:
- Вы обращались с этим к кому-нибудь?
- Да, к аптекарю.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал!
- Он посоветовал обратиться к вам.

Способ выхода из любой ситуации один - соберись и разбирайся.

Источник