Пять минут - 61

- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
- О, господи, наша дочь распутница!
- Твою мать, мне же 40 лет!
- Ох, боже мой, она ещё и матерится! Отец, неси скорей ремень.

— Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого! А я думал, вы немые.

- Наташенька, ты чего сегодня такая печальная?
- Ой, Ваня, ходила я сегодня на аттракцион ужасов. Там в пещере с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт полусгнивший мертвец, смотрит на меня, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.
Через час полицейские прибыли, и когда они подошли к месту парковки, пострадавшие с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека, пострадавшие наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой,  увидели, что дом их пуст - хоть шаром покати и в записке на входной двери написано: "Ну ведь надо же ребенка поить-кормить, учить...".

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

Егерь говорит охотнику:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев сейчас запрещена?
- Знаю, но заяц напал на меня и я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Из разговора соседей:
- Что у вас за крики?
- Просто я медитирую.
- Кого?

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
— Я так и знал — я взрослый лев!

- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.

— Ты очень располнела. Тебе надо что-то с этим делать.
— В каком смысле?
— В фигуральном.

Мужской храп природа придумала для того, чтобы женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.

В кабинете стоматолога:
- Приготовьтесь, сейчас вам будет немного неприятно. Готовы?
- Да.
- С вас 50 тысяч!
- ОЙ!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сын, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать? Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты... Теперь дело за малым - найти этого мечтателя! И выйти за него.

— У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
— А вы сейчас какое направление имеете ввиду?

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа научил материться!

Британские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей: ни слону, ни маленькой улитке.

- Собака на продажу. Ест всё. Очень любит детей.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Знакомый написал, что плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты "Страшно умная" и "Безумно красивая".

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.

Всем, кто страдает манией преследования - помните, вы как минимум не одиноки!

На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь приёмного родителя, отца-одиночки.

Почему  все  выпускают  фитнес-браслеты,  но  никто  не  выпускает алко-браслет, который анализирует сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, выйти на улицу, звонит другу, если ты лежишь в отключке...

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Чудова Ирина Петровна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шёл из поликлиники?
- Элементарно Ватсон, бахилы.

Однажды, на Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
— Пила?
Дочь:
— Шампан стаканского.

"Время все расставит по своим местам"— коротко о моем способе уборки.

- Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, я забил целых 3 гола!
- Молодец, сынок! И с каким счётом в итоге закончился матч?
- Мы проиграли 1:2.

Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!

- Муж сказал, что я умница, красавица! И не важно, чей муж это сказал!

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации…
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека — может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный.

Источник