Пять минут - 73

Легендарный комбриг Семён Михайлович Будённый в молодости мог без остановки проскакать до 100 вёрст. А на лошади - ещё больше.

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

Интервьюер:
— Выкиньте ваш диплом о высшем образовании, он вам тут не пригодится!
— Отлично, у меня как раз и нет высшего образования.
— Так. Э-э-э… Стоп! А без высшего образования мы на работу не берем.

- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

Чабан пересчитывал свою отару овец и уснул на сотой овце...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

В Древней Спарте царь, стоя перед опочивальней своей жены, с нетерпением ожидал рождения наследника. В помещении царила напряжённая тишина. Наконец, раздался радостный крик акушерки:
— Мальчик! У царя родился мальчик! Слава царю! Слава наследнику!
Присутствующие зааплодировали, и царь, полный радости, взял на руки своего сына. По древнему обычаю, рядом с младенцем положили меч и игрушки. Если ребёнок потянется к мечу, считалось, что это будет сильный царь и воин, а если к игрушке — то из него не выйдет ничего путного, и его придется бросить в пропасть.
С волнением царь положил сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смел шелохнуться. И вдруг ребёнок протянул руку и ухватился за царский кошелек. Все в недоумении переглянулись, а царь, устало опустившись в кресло, сказал:
— Приведите ко мне Рабиновича!

- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Заполняй деньгами.

Мать расхваливает дочь ее жениху:
— Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
— Это ничего, — успокаивает ее жених, — мы будем ходить обедать в столовую.

Идёт Красная шапочка по лесу, несёт бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, снимает трусы, ложится и ждёт. Слышит, топот проносится мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идёт дальше. Навстречу снова та самая банда несётся. Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа опять мимо проносится. Открывает глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

- А почему вы расстались?
- Он сказал, что у него иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не поняла.

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не расстреливайте — он не хочет!

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

В детстве подарили конфетку, с тех пор он затаил на всех добро.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип?
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
— Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой
— Ну значит точно псих! — говорит парикмахер.
— Нет, он к вам домой пошел.

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине!

- Боря, у меня Тома такая - ей даже полиграф не нужен! Просто она, в самый неподходящий момент, лежит у меня на груди и спрашивает: "Фимочка, а ты мне всю зарплату отдаешь?", и ждет, когда сердце начнет биться быстрее.

— Лена, тебе успокоительное в таблетках или каплях купить?
— В бутылке неси! Сегодня Лена очень неспокойная...

Моя девушка сказала:
- Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего.
- Хорошо, - сказал я и бросил её.

- Что ты переживаешь, в самом конце все будет хорошо!
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это еще не конец!

На уроке математики учительница задает вопрос:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

Научитесь благодарить жизнь за то, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди: атеросклероз, гипертония, остеохондроз…

Богатырь Илья Муромец лежит с любовницей. Стук в дверь. Она:
- Муж!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нет запасного!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос  "Кто-кто?"  ответил: "Агния Барто!".

— Катя, мне так Марк нравится, и стильный и статный… но со мной должен быть мужчина у которого есть деньги! У него нет. Что делать?
— Ну так дай ему.
— Ты о деньгах?

- Холмс, а почему вы храните свои сбережения дома, а не в банке?
- Элементарно, Ватсон, сбережения я храню в банке... но дома!

Деньги изобрели древние финикийцы. Где-то через неделю после изобретения,  денег стало не хватать!

Следователь спрашивает подозреваемого:
- За что вы убили своего приятеля?
- Мы накануне выпили хорошо. Очнулись очень больными, денег нет, башка трещит, трубы горят, сушняк... Попросил его:
- Дружище, я нашел в кармане последние двести рублей, по-быстрому сбегай, пива купи, очень пить хочется, поправимся малость. Мой товарищ пошел в магазин. Я его с нетерпением ждал целых два часа. А он пришел и говорит: “Пива не было, я тебе печенья купил!”. Тут я его и убил!

Чтобы стать счастливым, надо наворовать денег, отбиться от правоохранительных органов, открыть дело - заплатив бюрократам, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать, работать... Есть, правда еще вариант - взять литр водки и поехать ловить рыбу.

Воскресенье, утром возле магазина мнется мужик, на глазах слезы. Приятель подошел:
- Ты чего тут топчешься? Водку не продают?
- Продают.
- Денег нет?
- Есть.
- А чего плачешь?
- Выпить вообще не хочется, обидно!!!

- Милый, я пошла в магазин, что купить к чаю?
- Соленой кильки хочу! И водки купи, не чаем же кильку запивать.

Источник