Пять минут - 96

Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое! С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! " На всякий случай продублировал в Вашу папку
"Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Только в американских фильмах (а теперь и в российских) 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, её сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Судья:
– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды. Подсудимый:
– Правда, правда, правда, правда, правда…

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
– Вась!
Неопределенное мычание.
– Я к подружке ухожу!
– М-м-м…
– Вась, видишь этого человека на фотографии?
– Угу…
– Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

- Я сегодня не выспался.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

Баян.
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Баян.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...

Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину!

— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал...

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью!..

Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали...

Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.

- Кило двести. С вас 350 рублей
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Э-э-э... Точнее, 300 рублей…
- ...в старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Инструкция – это бумага, которую читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

Вовочка приходит домой из школы:
- Учительница по литературе поставила мне двойку…
- Почему?
- Да в сочинении  «Как я провёл лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!»

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

Идет Мама и маленький сын по улице:
- Мама, а давай купим эту тетю?
- Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продается!
- Даааа? А мы с папой её всегда покупали!

"Летучая мышь"
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо:
- Давайте уединимся где-нибудь...
Тот, естественно, соглашается... После того как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж. Она осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно!
- Скучно?! А мне кажется, ты очень даже весело провел время!
 - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда, народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель!..

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.

- Мама, почему все называют меня рассеянным?
- Иди, мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живёшь!

Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Маленький мальчик подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму без одежды?
— М-м-м... э-э-э...
— Скорее иди сюда и посмотри на это безобразие!

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, стихотворение, считалку. А специальный приз – большую коробку шоколадных конфет – получит тот, кто первым уйдёт домой!

- Сволочь ты! всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Милая, хватит разговаривать с дипломом!

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Муж - жене:
- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда ведь мы оба будем неправы.

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

В семье интеллигентов. Сын — отцу:
— Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
— Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

- Молодой человек, купите лотерейный билет?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.

На вопрос анкеты  "Семейное положение"  гордо написал: "Сверху".

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тещи!»

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я так и говорю, что попал.

В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые дурацкие научные исследования проводят британские ученые.

Один призывник спрашивает другого:
— Как можно обмануть тест на мочу?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

— Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
— А есть еще такие редкие, как горячая вода.

Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю:
— Дайте яблочный сок.
Продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю:
— Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
— Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?

Источник