• РЕГИСТРАЦИЯ

Пять минут - 96

13 2229

Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое! С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! " На всякий случай продублировал в Вашу папку
"Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Только в американских фильмах (а теперь и в российских) 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, её сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Судья:
– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды. Подсудимый:
– Правда, правда, правда, правда, правда…

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
– Вась!
Неопределенное мычание.
– Я к подружке ухожу!
– М-м-м…
– Вась, видишь этого человека на фотографии?
– Угу…
– Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

- Я сегодня не выспался.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

Баян.
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Баян.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...

Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину!

— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал...

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью!..

Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали...

Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.

- Кило двести. С вас 350 рублей
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Э-э-э... Точнее, 300 рублей…
- ...в старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Инструкция – это бумага, которую читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

Вовочка приходит домой из школы:
- Учительница по литературе поставила мне двойку…
- Почему?
- Да в сочинении  «Как я провёл лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!»

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

Идет Мама и маленький сын по улице:
- Мама, а давай купим эту тетю?
- Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продается!
- Даааа? А мы с папой её всегда покупали!

"Летучая мышь"
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо:
- Давайте уединимся где-нибудь...
Тот, естественно, соглашается... После того как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж. Она осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно!
- Скучно?! А мне кажется, ты очень даже весело провел время!
 - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда, народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель!..

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.

- Мама, почему все называют меня рассеянным?
- Иди, мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живёшь!

Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Маленький мальчик подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму без одежды?
— М-м-м... э-э-э...
— Скорее иди сюда и посмотри на это безобразие!

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, стихотворение, считалку. А специальный приз – большую коробку шоколадных конфет – получит тот, кто первым уйдёт домой!

- Сволочь ты! всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Милая, хватит разговаривать с дипломом!

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Муж - жене:
- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда ведь мы оба будем неправы.

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

В семье интеллигентов. Сын — отцу:
— Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
— Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

- Молодой человек, купите лотерейный билет?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.

На вопрос анкеты  "Семейное положение"  гордо написал: "Сверху".

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тещи!»

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я так и говорю, что попал.

В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые дурацкие научные исследования проводят британские ученые.

Один призывник спрашивает другого:
— Как можно обмануть тест на мочу?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

— Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
— А есть еще такие редкие, как горячая вода.

Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю:
— Дайте яблочный сок.
Продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю:
— Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
— Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?

Источник


Даша Севастопольская

    Психическая атака

    Наблюдатели давно отметили характерный стиль трамповской политики: начинать с угроз, по возможности быстро переходить к переговорам, если переговоры не дают результата переключаться на ...

    Лет пятьдесят — и ни годом меньше

    Слышали, да, что США угрожают своим союзникам выйти из переговоров по украинскому урегулированию, если в ближайшие пару недель не будет достигнут решающий прогресс? С моей точки зрения,...

    Благая весть

    В пасхальное воскресенье даже агностику хочется писать о чём-то хорошем и благостном. Поэтому поговорим о спасении души. Или, как минимум, как остаться человеком. Как пелось в старой песне, &laqu...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      Папинадочка Вчера 17:44

      Воскресная пирожковая. 20.04.2025

      рябая курица на пасхуснесла яйцо от фабержедед с бабой просто офигелиа мышь покончила с собойвоистину картина мирамне представлялася инойа сверху глас бери что далине нойбыл незаслуженно обиженстал выяснять и заслужилборьба с религией ведётсяпромолвил ходокам ильичукрадкой в столик задвигаякулич Давно уж нет меня которыйЗдесь раньше с удоч...
      685
      Папинадочка Вчера 14:45

      Офигенный вкус и дофига витаминов!

      Купил мужик авокадо... Купил случайно, по акции... И в сумеречном состоянии. Он помнил, что кто-то ему говорил, типа, это полезно и круто. А тут крутость и полезность, и акция в одном флаконе.Домой пришёл. Выложил на стол мясо, колбасу там всякую, макароны, мешок картошки в угол поставил... И достал из кармана авокадо!Вся семья собралась возле стола с в...
      1413
      Папинадочка Вчера 09:00

      Пять минут хорошего настроения - 133

      Заходят в купе двое. Знакомятся.- Я психолог.- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о н...
      4109
      Папинадочка Вчера 07:09

      Весна... Апрель...

      — Tы гдe шлялacь?B oтвет paздaлось глyпое хиxикaнье.— Я тeбя cпрaшивaю, гдe ты шлялacь? Этo yму непостижимo, мы eё ждeм, вoлнуемся, нoчей не спим, a oнa бoлтaется нeпонятно с кем!Веснa  попрaвилa венок из одувaнчиков и сновa зaхихикaлa.— A у нaс, между прочим, уже конец aпреля! Где, кстaти, этот негодник?Природa сунулa руку под стол и зa ухо вытaщи...
      278
      Папинадочка Вчера 06:26

      «Чужая» (2023) – «Изгойка Митич»

      Пару дней назад наткнулся на этот не совсем "свежий"  фильм, везде и всюду продвигавшийся, как положительный пример нашего кина. Решил посмотреть и таки порадовать вас прогрессом в отечественном кинематографе!Сразу же обескуражила надпись  «Министерство культуры Российской Федерации». На хороший фильм Минкульт денег не даст – это золотое прави...
      486
      Папинадочка Вчера 04:39

      Весна идёт, весне дорогу!

      В детстве весна приходила в окно. Мы жили на первом этаже.Сначала открывались заклеенные на зиму рамы. Треск стоял такой, будто из гробницы восставал фараон.В распахнутое окно сразу высовывался дед. Он торчал там по несколько часов и по-барски приветствовал во дворе дворовых. Конечно, дед с народом виделся и зимой, но возникало стойкое ощущение, будто о...
      451
      Папинадочка 19 апреля 19:22

      Пять минут хорошего настроения - 132

      Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.Баян.Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1.Хлеб  2.Колбаса  3.Молоко  4.Зубная паста  5.Туалетная бумага 6.Пиво. Когда пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбик...
      4674
      Папинадочка 19 апреля 18:34

      Сколько видов борща существует?

      Борщ – наше священное славянское блюдо. В равной степени это чудо кулинарии считают своим практически все народы Восточной Европы, в тех или иных вариациях борщ присутствует в украинской, русской, белорусской, польской, литовской, молдавской и даже болгарской кухнях.Назвать борщ супом, наверное, не совсем правильно, это - отдельная кулинарная глава, по ...
      1174
      Папинадочка 19 апреля 16:00

      Сколько надо подбить танков, чтобы заработать как футболист?

      Сергей Горбачев (капитан первого ранга запаса, председатель Союза журналистов Севастополя) проанализировал новостное сообщение: "каждый футболист «Зенита» получит 24.1 миллион рублей за победу над «Краснодаром»".«Чтобы подразделению получить такую сумму премиальных за один бой, им надо подбить 265 иностранных танков или примерно 530 ББМ противника. Тако...
      4600
      Папинадочка 19 апреля 15:28

      Всадники Апокалипсиса

      Мой друг Коля Истомин выиграл в казино пятьсот тысяч рублей. Они вдвоем с Димой Керогазом играли и так обрадовались, что пили три дня. А потом Коля зашел домой, пока жена была на работе, и написал ей записку: «Ушел в монастырь. Не ищи меня. Прощай, Люда. Твой Коля». А сам уехал с Керогазом в Крым, где провел отличное лето.Другой мой друг - Миша Абрикосо...
      1389
      Папинадочка 19 апреля 14:00

      Быстрая солянка

      Этот рецепт солянки - находка даже для самых занятых. Готовится всего за полчаса, а результат - ароматный, наваристый и невероятно вкусный суп. Главное преимущество - просто и быстро. Не нужно быть шеф-поваром, чтобы приготовить это блюдо,  справится даже начинающая хозяйка.Ингредиенты  (на 5 порций):Грудинка варёно-копчёная - 300 гКуриный коп...
      3247
      Папинадочка 19 апреля 13:07

      Саша Грей - куда и почему пропала, как сейчас выглядит, чем занимается?

      Саша Грей (англ. Sasha Grey, настоящее имя — Марина Энн Хэнцис (англ. Marina Ann Hantzis); род. 14 марта 1988, округ Сакраменто, Калифорния, США) — бывшая американская порноактриса, известная также своим творчеством в сфере кинематографа, моды и музыки.Карьера  Саши Саша Грей - одна из самых знаменитых американских актрис так называем...
      3206
      Папинадочка 19 апреля 05:39

      И вновь три кота Сослана Плиева

      - Зачем тебе три кошки?- Не очень верно сформулирован вопрос. Вернее, вообще не верно. Во первых, у меня коты. Во вторых никто не интересовался моим мнением. В целом, коты появляются в доме сами по себе. Из воздуха.- Ну, не знаю... Собаки лучше кошек!- Чем же?- Они верные!- Хм...  Верные...  В какой ситуации мне может понадобиться верность соб...
      922
      Папинадочка 19 апреля 05:03

      Пять минут хорошего настроения - 131

      Отец — сыну:— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!Отец ругает пятилетнего сына:— Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!— Папа, я не играл, я прикуривал.Сын математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:- Однажды, давным дав...
      2640
      Папинадочка 19 апреля 03:07

      Курочка Фаберже

      О, вспомнила!  Свои  истории  закончились,  но  зато  есть  целая  груда  "от знакомых"  и  "знакомых знакомых"!Кароче! Одному моему знакомому очень не нравилась сказка "Курочка Ряба". Он не понимал её. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками.Рассуждал он примерно так: "Жили себе д...
      950
      Папинадочка 19 апреля 02:31

      Морской волк - свинка

      В зоомагазине, от входа налево, сразу за полками с кошачьим кормом, стоят клеточки для мелкого зверья. Обитали там в ожидании новых хозяев исключительно хомяки. Рыжие, белые, серые, чёрненькие и пятнистые. Целая куча бодрых и общительных зверьков. Крутили колёсики, грызли семечки, делились слухами вечерами у поилок. Обычная хомячья жизнь.В один день из ...
      535
      Папинадочка 19 апреля 02:06

      Зачем казаки носили серьгу в ухе?

      На самом деле, серьга в ухе у казака - не просто так ради украшения. Но целый весьма тонкий сакральный знак, много о чем атаману говоривший. И вот почему.Так, простая серьга в левом ухе наглядно демонстрировала: этот казак единственный сын в своей семье. Хотя возможно, есть еще сестры, отец. В любом случае, есаул или атаман, взглянув на серьгу, мог тако...
      997
      Папинадочка 19 апреля 01:25

      С Праздником!

      Девятнадцатого апреля отмечается День принятия Крыма, Тамани и Кубани в состав Российской империи,  произошедшего в 1783г.Эта памятная дата России установлена Федеральным законом  «О днях воинской славы и памятных датах России».И Российское военно-историческое общество, региональное отделение которого возглавляет Александр Фомин, а также все е...
      231
      Папинадочка 19 апреля 00:56

      Пра любофф

      В любовь Любовь уже почти не верила. В детстве, начитавших всяких алых парусов, она еще что-то трепыхалась, вздыхала и ждала, а к шестидесяти пяти годам успокоилась. Ну нету, так нету. Это ж не жареная картошка, чтоб ее на всех хватило.- Если б любовь была картошкой, я бы нажарила для всей планеты. Но нету у меня такой большой сковородки. - думала прода...
      498
      Папинадочка 18 апреля 14:34

      Немножко-таки... Ну, ви ж понимаете!..

      - Профессор,как вы считаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?- Сразу же.Рабинович приходит к портному и спрашивает:- Скажите пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?- Да, вы пришли за него рассчитаться?- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих же условиях пошить мн...
      948
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика