Пять минут хорошего настроения - 136

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Баян.
Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.
- Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
- Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой-нибудь дискомфорт?
- Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!

Не стоит сравнивать проституток с политиками  -  не каждая согласится работать перед камерой.

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!

Окрошка зимняя:  вместо кваса  -  водка.

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

Однажды меня спросят: На чём окрошка лучше? А я отвечу: На берегу моря!

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и крольчихой.

Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню, видит жену, явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной, под кучей тряпок  находит маленького голого мужика:
- Ты почему здесь?!
- Ну где-то же я должен быть...

Окрошка — один из основных индикаторов русского человека. Предки древлян – любят на квасе. Предки полян – на кефире. Так же есть люди, которые не переносят окрошку в любом виде – это чудь белоглазая, народ с пёсьими головами.

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.

Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж судье:
- Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился:  "А разве вы - американец?"  Самолет был создан за три месяца.

- Вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб новенький меня с коровой не перепутал.

- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- Я здесь родился, мадам!

Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.

Несётся толпа ёжиков по просёлочной дороге – пыль столбом. Вдруг лидер вскакивает на придорожный камень и поднимает лапку – все встали как вкопанные. Лидер:
- Ёжики, мы бежали?!
Все:
- Бежали!
- Лапками топали?!
- Топали!
- Пыль столбом поднимали?!
- Поднимали!
- Ну, разве ж мы не кони?!!

Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман и случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово – полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак – ни в какую. В конце концов, он ей говорит:
- Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться.
Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит:
- Надень-ка мои брюки, туфли и плащ.
Посмотрел – не то.
- А шляпу ещё натяни. Поглубже...
Не то.
- Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф.
Посмотрел:
- О, оно… Сейчас... (шёпотом) Слушай, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу…

Пьянство - прямой путь к импотенции!!! Как жаль, что я это понял только в семьдесят лет...

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара.
- У,  дура! - в сердцах говорит муж жене.
- Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то!

Когда мужчина предлагает женщине свои руку и сердце, означает ли это, что он соглашается стать ее донором?

Пасха — это такой праздник, за несколько часов перед которым ты крайне голоден, а после — чувствуешь, что желудок вот-вот лопнет.

Жена:
- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я:
- Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри...

— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!

Бог создал все сущее. Черт, глядя на это — частную собственность.
Бог в ответ создал деньги. Черт — жадность и воровство.
Бог создал суд. Черт — взяточничество и несправедливость.
Тогда Бог создал адвоката. Черт создал второго адвоката.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет  -  да  и хрен с ним!

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!

https://dzen.ru/a/Z_09dfLJTC1E3sbz